Интересный факт: программу на первом канале, в которой телезрителям постоянно рассказывают о болезнях, о некачественных товарах, о проблемах на работе, о всяких там мошенниках и т.д. и т.п., называется... «Доброе утро»!
У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…
"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник." Адольф Гитлер, 1914 г.
- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".
- А че это ты сегодня такой холодный?
- Тихо, тихо, все нормально! Это ты за эскимо ухватилась...
- Скучно в вашем Винтерфелле... Чем вы тут вообще развлекаетесь?
- Винтерфелляцией.
- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
Даже Папа Римский не устоял и извинился перед Кадыровым
Слово серебро. Молчание золото. А пиздёж - монетизация на ютубе.
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Никогда! Не говорите на первом свидании, что любите пощекотать своей бородой лысую киску! Даже, если у вас реально сфинкс.
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела.!
Не понимаю, что значит: ввести санкции против жены российского бизнесмена? Ее теперь никто ебать не сможет, что ли?
Проблема не в том, что в 2022 году многие люди ебанулись, но ещё и в том, что когда эта хрень закончится, то они никогда уже не смогут разъебануться обратно.
В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
Внезапно заметил, что после третьей чашки кофе резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать.
— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— Что-то на ум только имена приходят...
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.
— А пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Да что вы, только один раз!
Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...
В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в разгаре часа пик на станции метро "Шибуя" появились несколько борцов сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...
Путин предупредил россиян, что если протесты продолжатся, величие России им будут выдавать по карточкам.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!
— Сколько пальцев видишь?
— Боже мой! Откуда ты их достал?!
— Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.
27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахрена?!"
- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...
Жители поняли, что то-то пошло не так, когда шаман вместо дождя вызвал проституток...
Понтий Пилат уже было собирался отпустить странствующего философа, но тут из толпы вышел адвокат Пашаев...
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.
Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.
Заведомо проигрышная битва - это когда кошка просит еще пожрать.
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что сторож умер.
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.
– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
– Сжечь ведьму!
- Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем!
- Давай!
- Шампанское или коньяк?..
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
Да когда уже ко мне наконец придет та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю что ли?
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
Ищу монитор в интернет-магазине.
Единственный отзыв: "Очень хороший монитор, не буду перечислять характеристики мне вполне достаточно, остановлюсь на прочности, дважды бил его кулаком по центру, убил ток один пиксель и то потому что кольцо было, прочный!".
И контрольный в голову: "13 человек считают этот отзыв полезным".
В глазах путаны ярко горело пламя страсти и желания.
- Возьми меня как Украину. Жёстко, властно, грубо, - простонала она.
Он пожал плечами и заехал ей горшком с геранью по башке.
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
Снегом замело. Как оказалось, один трактор сломался и оба тракториста заболели. Долго ломал голову над проблемой, как убрать снег с тротуаров. Потом осенило. Позвонил в управляющую компанию и спросил, сколько лет мне дадут за угон их трактора. Ответили, что даже заявлять не будут. Теперь ломаю голову над другой проблемой, кому загнать МТЗ-40 без документов.
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
— Землю крестьянам, фабрики рабочим!
— А нам, богатым, что?
— Потом все назад выкупите.
На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.
Уж лучше Северный, но Кавказ, чем Южный, но Сахалин!
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е., стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
- Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!
- Так, записываю: кислотность сильно повышена...
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать?"
Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром".
"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!", — как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь?
- Правой.
- Во-от! А надо туалетной бумагой!..
Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.
- Я так больше не могу. нам нужно расстаться...
- Это потому что у меня член 13 см?
- Ну да...
- Пиздец ты суеверная
"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом девушка, как заорёт:
- Дави его на хуй! Это мой бывший!
- Каждый понедельник меня мучает вопрос: "Выходные, вообще были?".
Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Когда я в детстве прочитала детскую Библию, первое, что встревожило сильнее всего и сразу: к каким таким людям ушел Каин? Я тогда знатно помучилась и решила, что к австралопитекам.
- Паш, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Ань, а у меня есть презервативы...
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
Основной вопрос русской гражданской авиации: "Рыба или курица?"
- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
Огромный крытый стадион, зрителей этак тысяч на... ну не знаю, на много!
Залетают две мухи.
Одна, дрожа и потирая лапки:
- Бр-р, ну и холодрыга!
Вторая, спокойно:
- Ничего, сейчас НАДЫШЫМ.
Старушка покупает билет на вокзале.
- До какой вам станции, мадам? - спрашивает кассир.
- Точно не помню, но, если поезд будет идти не очень быстро, я надеюсь узнать место, где мне выходить.
— Виталий, 50 баксов — и я сделаю абсолютно что угодно!
— Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
- Вообще, всем, кто занимается пересмотром итогов Второй мировой войны, ее полезно перепоказать.
- Причем, на территории тех, кто занимается пересмотром.
Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к Интернету подключился.
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
Мужик пришёл в ночной клуб. К одной подкатил - отшила, другую угостил - продинамила. Уже расстраиваться начал мужик, смотрит в сторонке девушка сидит, неприметная такая. Подсаживается мужик к ней:
- Одна здесь?
Девушка молча кивает в ответ.
- Выпить хочешь?
Снова кивок. Ну мужик думает, глухонемая, но какая разница. Выпили.
- Поехали ко мне?
В ответ кивок.
Привозит он ее к себе домой, они всю ночь занимаются бурным сексом. Под утро мужик, уже выбившись из сил, встает с постели и говорит:
- Я на кухню за водой, тебе принести?
- Да, пожалуйста! - неожиданно отвечает девушка.
Мужик в недоумении:
- Так ты не глухонемая?
- Нет, просто так ебаться хотелось, аж челюсть свело.
На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг, слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг, над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю, вы ползете...
- Я недавно крокодила завел.
- А соседи не ругаются?
- Кому уж там ругаться...
Инструктор по плаванию не узнает своих учеников в одежде.