Анекдоты за 22 декабря 2022 г.

Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Чат такси: «я у шламбаунда»

Получил сегодня письмо от начальника отдела СЭДиЗИ УПОБПиМД мэрии.

Водку нельзя закусывать антибиотиками.
Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Минцифры поручило выделить $20 млрд на создание российской поисковой системы «ХЗ»

- Что у негра в 2 раза больше, чем у белого, и еще увеличивается, когда негр видит привлекательную женщину?
- Список преступлений.

Благодаря опечатке появилось хорошее обозначение девушек, которые записались на фитнес и ходят тут от случая к случаю - филоняша.

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

Как избавиться от лени без усилий?

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

Развивающий коврик младенцу нужен в доме с идеальным порядком. Если у вас больше одного ребенка, то, скорее всего, у вас развивающий пол!

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!

"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: «У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу». Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.

Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

Феминистки с 1920 года борются за право не носить лифчик?!

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

Целлюлит можно растянуть, жирком и вкусным ужином.

Шефа Антона Алексеевича сотрудники между собой кратко называют «АнАл».

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен - с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это была ошибка.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.

Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:
"Зачем, зачем вернулась ты
Из той холодной темноты..."
Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер??

- Как по английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать...

- Почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

Лайфхак для собеседования. Всегда наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- я всегда выкладываюсь на 111%

Удивительное рядом.
Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.

Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.

Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну, все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
- Да неееет, бегун...

- Я за вас рад!
- Какой-такой Завасрат?

Женская измена - это минутная слабость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.

Объявление.
Обращаюсь к чуваку, который вчера потерял новый iPhone 14 Pro Max возле вокзала: перестаньте названивать на мой новый телефон!

Объявление на сайте полиции.
С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.

- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

- Do you speak English?
- Yesли бы...

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал - да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем.

— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
— Но ты же нигде не работаешь.
— А ты видишь на мне часы?

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном, это общение происходит через социальные сети.

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

Муж спит, я смотрю телевизор рядом на кровати. Обнимает меня, и не просыпаясь, спрашивает:
- Какие права им дать?
Я, не задумываясь:
- Администратора.
Отвечает, так же не просыпаясь:
- Они наизменяют, а мне исправлять. Вот ты добрая...

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее.
Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний уход с рабочего места!

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

В штатах можно заказать двойной пончик с беконом!

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

Инструктор по физической подготовке старался вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
- Что здесь смешного? - обиженно спросил инструктор.
- Извините, сэр, - ответил один солдат, - но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду.

Жена правильного пацана вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребенка?
- Нет проблем, в натуре! Одним ударом!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Сидорова!

Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уж.

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Купил мужик хомячка, чтобы было на кого свалить вину, если девушка в гости придёт, а он пукнет. И вот, пришла к нему девушка, выпили они вина. Вдруг девушка говорит:
- А что за запах такой ужасный?
- Да это хомячок у меня сдох.
Через 10 минут ситуация повторяется. Ещё через 10 минут - снова и так полтора часа. Наконец, девушка не выдерживает:
- Слушай, ты бы гороха ел поменьше, чтобы у тебя хомячок так часто не сдыхал!

- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж...
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества...

- Некоторые называют меня недоразвитым, а я закончил книгу в 700 страниц всего за 2 дня! Вообще, я очень люблю раскраски!

Маленький мальчик говорит папе:
- Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
- Замолчи... Кто у нас здесь главный?
- Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет...

Фокусник спрашивает своего друга:
- Хочу начать делать фокусы со своей собакой, и надо ей дать сценическое имя. Вот думаю, как ее назвать?
- Назови ее Лабра-кадабра-дор.

Люблю поработать головою... особенно — поесть!

- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Под видом «интересного предложения» на тебя сваливается гора чужих проблем.

Блондинка:
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один - переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два - недооценка того же...

Ностальгическое желание "Увидеть Париж и умереть" получило новое звучание "Увидеть Париж и получить инфаркт от увиденного".

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!