Анекдоты за 23 декабря 2022 г.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

- Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- Потому что ты пессимист...

Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!"

Медики - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:
- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.
А она мне снисходительно так:
- Фиолетовый - это цвет гангрены, еще бы он не вызывал депрессию!

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Лотерея - это наиболее точный способ учета оптимистов.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
— Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
— Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот, предположим, завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает большую кучу дерьма. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: — "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."

- На Ютубе есть десятки документальных историй про Иисуса Христа. И я понимаю, что многие истории выложили женщины, чтобы прикрыть свой роман и нечаянную беременность...

Ну когда же уже разработчики ПО для камер смартфонов снабдят их возможностью экстренного вызова?
А то и помочь человеку в беде хочется, и ролик недописанным бросить жалко...

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

у нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

- Скажи мне.
- Что?
- Там на лыжах бегают и из ружей стреляют.
- Бадминтон.
- Точно!

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.

"Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой…"
звучит примерно как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

- А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго.
- Кто все эти люди?!

- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, все равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да се - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

То чувство, когда до Нового года две недели, а у тебя ёлка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет, и все вокруг суетятся, а ты стоишь и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что-ли.

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»

— Коня, коня, полцарства за коня!
— Вот тебе конь, господин.
— Но это же пони!
— Так и у тебя Лихтенштейн.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.

Украино-русская граница. Украинский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Тарас, не парься, это русский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там с начала войны сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

- Блин, моя бывшая как перхоть! Никак не могу выбросить ее из головы!..

- Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
- Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо...

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Услышала спор двух молодых мам, одна говорит, что ребенка надо кормить до 1 года, другая уверенно заявляла, что до 3 лет. Они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до 18, в лучшем случае...

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
Недоумевающий взгляд:
- Какой вы требовательный!

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.

Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Смешная тут проводница, ходит спрашивает про чай:
- Чаю никто не хочет? Никто ничего не хочет? Слава богу...

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Позавтракал чесночным арбузом потому что нож нужно тщательней мыть вот почему.

Есть ещё отличный вариант для статуса "семейное положение" - ПОКАЗАЛОСЬ.

Деньги портят людей, поэтому в Беларуси все хорошие и добрые!

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Если вам ни с того ни с сего пытаются лизнуть жопу - будьте бдительны: возможно это смазка!

Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружье. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался. Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!

- Какая разница между влюбленностью девушки, настоящей любовью и просто рисовкой?
- Выплевывает, глотает и полощет горло.

- Где вампиры хранят свои сбережения?
- В банке крови.

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!

Грабитель в магазине:
- Ложи деньги в пакет.
Кассир:
- "Ложи" будешь собаке своей орать, а не мне, а пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
- Простите! У меня нет 5 рублей!
- Тогда вали отсюда, нищеброд!
Грабителю пришлось уйти ни с чем.

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавец, как дела?..

Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса-то — прекрасная!

Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...

Кому не мил белый свет, те едут на красный.

- Маш, а почему ты не хочешь замутить с Сергеем, он ведь у нас лучший работник?
- Лучшие работники всегда кончают быстро...

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

На справедливость надейся, а сам не воруй!

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
- Вот повезло-то!
- Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер:
- Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер:
- А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

Звучание слова "Чебурашка" квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно пугающе русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами локаторами.

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в: "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе: "Спать нельзя давать"!!!

- Теннисистки обычно хорошие любовницы, потому что с мячиками умеют хорошо обращаться.

Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.

Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

С сайта знакомств: "хозяйка на кухне и проститутка тоже на кухне... у меня же студия"

- Девушка, вы прямо как моя астма: у меня от вас дыхание перехватывает!..

- Ты вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск.
- В смысле?
- Он тоже крутится вокруг дырки.