- Знаете, что обычно говорит шериф в Техасе, когда видит мертвого негра с 10 пулевыми отверстиями на теле?.. Он говорит: "Какое ужасное самоубийство!"...
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер
Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит. Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Культурно заданный вопрос включает в себя половину ответа. Например, "Вы - дурак, не правда ли?".
- А тебе там твои больные глазки не строят?
- Я медсестра, мне мои больные только жопки строят.
Сидит мужик и мастурбирует. Долго, ни как не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи, да ни кому я не нужен! Даже сам себе...
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...
- Давай поиграем в сексуальные игры?
- Давай.
- Ты доктор - я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я - платный доктор.
Есть легенда, что первым, кто начал раздавать деньги студентам и ученым, был капитан Грант.
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
— Какие у вас отношения?
— Натянутые.
— И кто кого натянул?
Проснулся. Время на будильнике 07:00.
Ощущается как 03:45...
- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.
Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?
- Это что за блядь?
- Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
- Я в лифте застряла!
Мужики! Истинно вам говорю - не женитесь!
Если бы вы только могли представить себе, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки - и тут из-под кольца начинает вылезать мыло!
В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
Жена мужу:
- Представляешь, наши дети играли в прятки, и знаешь, где я нашла нашего ребенка?.. В мусорном баке! Что может быть хуже, чем найти своего ребенка в мусорном баке!?..
- Хуже, если ты нашла бы его в двух мусорным баках...
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
- Я не трудоголик, мне просто не к кому идти.
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.
- Счастье не может быть полным...
- Что ты там сказал?
- Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.
- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
В магазине:
- Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для врача.
- Отблагодарить или отомстить?
- Сынок, тяжело в учении легко в бою.
- Пап, ты именно поэтому в армию пошел?
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.
— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...
Пессимисты оказывается вы были оптимистами
- Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку - Василиса?
- Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася...
Пришла девушка на аборт, сделали все, врач говорит:
- Все прошло успешно.
Девушка:
- Спасибо!
Прикладывает карту для оплаты, а там недостаточно средств.
Доктор достаёт хуй:
- Возвращаем?
Лучше, если жена оставит без копейки и оставит, чем если оставит без копейки и не оставит.
Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
— Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
— Он гад воспользовался что я была пьяная.
— Он тебя изнасиловал?
— Нет, сбежал...
Деньги, конечно, не пахнут...
В отличие от методов их приобретения...
Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся?
- Нравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Ну, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
Кстати, это вот "не посылай и послан не будешь" вообще нихрена не работает.
У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.
Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!
Является Путину Господь Бог и говорит - проси что хочешь, сделаю! но учти - у Европы будет вдвое больше!
Путин - Хочу полметра снега на всех дорогах!
Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
— Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
— Криптовалюту.
Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться
- Рабинович, вы что, вступили в партию?
- Фу! Где?
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Бурно проведенная молодость даёт знать о себе ранней сединой в паху...
Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.
— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка!
Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
Не исключено, что мы стали свидетелями последней на футбольных чемпионатах мира победы полностью белой команды. Хотя бы потому, что не за горами обязательная квота на черных и ЛГБТ в сборных.
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
Жизнь нужно прожить так, чтоб, когда ты начал рассказывать о ней, другим казалось, что ты не просто приукрашиваешь, а прям с большой фантазией пиздишь.
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело цемент! Идите, вон как раз машина подошла
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки подшофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Дапкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос:
- Пил?
Я сразу ответил:
- Да, - и пошёл спать.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм?
— Вот и не пизди…
- Вы должны научиться управлять своим гневом. Главное не идти на поводу сиюминутных эмоций и постараться успокоиться. Когда вы понимаете, что находитесь на грани срыва, абстрагируйтесь от ситуации, глубоко вдохните и посчитайте до десяти.
- Док, я так и делаю: отправляю в нокаут и спокойно считаю.
Объявление: Купил билеты на финал ЧМ по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на запланированный день свадьбы...
Если кто-то хочет, 18 декабря в 18:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.
Парень девушке:
- Малышка, а тебе нравятся маленькие вещи?
- Да.
- Хорошо. А то я переживал насчет своего члена и банковского счета...
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
Оказываю помощь в подтверждении на сайтах, что Вы не робот. Недорого.
P.S. Роботам услуг не оказываю, пожалуйста не звоните.
В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь - гендер.
- Тук, тук!
- Кто там?
- Электрик, пришел отремонтировать вам дверной звонок...
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
Самый лучший будильник - это мама. Если ты ее попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет что уже 9.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей.
Сито правды — уверен ли ты, что это так?
Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие?
Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие?
И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?
- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?
Летят в самолете лучшие футболисты на соревнования. Вдруг самолет начинает падать, нужно выбросить лишний вес. Сначала выбрасывают одежду, ботинки, мячи. Потом становится ясно, что кому-то придется прыгать.
Сначала прыгает испанец. Кричит "за любовь к Испании!" и выбрасывается.
Потом француз кричит: "За любовь к Франции!" И прыгает.
Потом бразилец кричит: "За любовь к Бразилии!" и выталкивает Месси...
- Моя жена стала такая толстая, что когда она проходит между мной и экраном телевизора, то я пропускаю половину футбольного матча...
Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды".
— Здрасьте, меня зовут Антон.
— Очень приятно.
— Это ненадолго...
Деньги - это вещь виртуальная, реально только их отсутствие.
Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.
- Блин, ты так классно выглядишь, что я уже жалею, что не принял душ сегодня утром...
- Как проще утопить блондинку?
- Положить зеркало на дно бассейна.
Если не имеешь кого любить, люби кого имеешь...
Хуже всего молчать в тряпочку, когда она - кляп.
К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается.
Пьяный муж с дивана:
- Бревно не пукает!
Пенсии у нас повышаются со скрипом, зато доходы чиновников растут со свистом...
Жена:
- Кролики - это не только ценный мех...
Муж:
- Ты опять о своем, рано нам еще детей заводить.
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
Русские, такие:
- Да нет у нас никаких имперских замашек!
Ага, а потом сами называют комнату в квартире "зал".
Сосульки как футболисты - постоянно падают и имеют на своем счету много голов.
- Маш, вот если бы я был арбузом, то ты глотала бы или выплевывала мои семена?..
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...
Пикап.
- Девушка, ваши ножки как две золотые рыбки!.. Все время хочется их разводить...
Муж вернулся домой со встречи с бывшими своими сокурсниками и с гордостью заявляет жене:
- Ты себе представить не можешь, как все любовались моими зубами!
- О, боже! Надеюсь, ты их не пустил по кругу?
Жил человек, он перекинул мост через речку и начал брать рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желание. Отец ответил:
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот же пидарасина - говорили сельчане - отец-то его был пидором, а сынка вообще полным уебаном воспитал. Отец-пидарас хоть всего рубль требовал, а сын вообще мразь охуевшая.
Потом пришли социалисты и прогнали хозяина моста. Сначала все радовались, что проход стал бесплатный, а потом мост рухнул, потому что никто его больше не чинил.
- Знаешь, какую часть овоща невозможно разгрызть?
- Какую?
- Инвалидное кресло.
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, сынок. Да и оно мне, собственно, до пизды.