Как-то странно. Сейчас у каждого есть камера в мобильном телефоне, а потока фотографий Йети, Несси, НЛО нет.
Я, кажется, понял, откуда берутся те бабки, у которых все проститутки или наркоманы. Из тех девушек, у которых если молчишь, значит "о своих проститутках" думаешь.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?
На все мои предложения встретить новый год как-нибудь по особенному, все девчонки идут в отказ:
- Что я, дура, что ли? Пальцы в розетку пихать...
Памела Андерсон встречает Кристину Орбакайте...
- Силиконовый нос? Оригинально...
У Светки, которая в 16 родила, уже сын ей за пивом бегает, а ты сама пиздуй, надо было инвестировать в будущее.
- А все же замечали, что соседи за стеной говорят на языке Симов из одноименной игры?
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.
— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Как снизить боль при уколе в анус?
- В анус? Речь о мясном уколе кожаным шприцем?
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Наташенька, ну ты же директор школы!
- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.
Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тещу?
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
- Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
Утром 1 января...
Мальчик: "Любимая!..."
Мужик: "ПИВАСИК!.."
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.
В ресторане.
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... А где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
- Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.
- Слыхал? Теперь ЗАКОНОДАТЕЛЬНО утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних...
- Ипать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло...
Не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!
Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...
Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива.
- Ну, тогда лучше сразу в уху!
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!
Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы),
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы),
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).
Давайте не будем подводить итоги этого года, а посидим молча и выпьем не чокаясь...
У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...
Не пью (гл.) - заклинание, вызывающее у остальных острый приступ желания тебя напоить (защититься можно с помощью: "Я на антибиотиках", "Я за рулем").
— Любимая, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!!!
Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.
Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.
- Сынок, перестань стучать молотком по голове!
- А что сильно слышно?
У асексуалов есть полное право на любой вопрос отвечать "я не ебу".
ЗВОНОК:
- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне пофиг, что ты там думаешь.
- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.
Парочка обнявшись сидит на диване:
- Очем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
— Я интроверт.
— Ты замкнутый алкаш.
— Нет интроверт!
- С Новым Годом!
- Все вы так говорите...
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же!
Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот... На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!»
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но баблосы остались при мне!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
- Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
- А нам то за что?!
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.
На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.
Старуха приходит к врачу:
- Доктор у меня с ногами плохо.
- Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!
- Алиса!
- Да.
- Я хочу сейчас забеременеть!
- Сделано!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интернет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?
- Ну и как вы провели Новый Год?
- Новый? Ничего Нового.
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...
Много таких дней...
Прямо каждый день...
Если бы в этом мире платили за труд, а не публичность, то на частных самолетах и феррари разъезжали бы шахтеры, а не футболеры.
В это предновогоднее утро я был разбужен небольшим грохотом, я только что починил полку, а она обвалилась. Я и душ тоже заменил, но он начал протекать. Мы все знаем, что всякая работа по дому вскрывает банку с пауками. Начинаешь что-то чинить, и вот оно, пошло. Чем ты больше чинишь, тем больше появляется проблем.

Но оказалось, что причина неполадок также явилась и решением проблемы. Просто в дом ударила ракета, и все проблемы разом исчезли.

С Новым Годом!
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Когда гордиться нечем - гордятся гордостью.
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
- А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им:
- Ну, и кто из вас первый?..
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.
Поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
Первые беспилотники были у Баба Яги системы земля воздух и могли поднимать до 60 кг...
- Сисяндры у тебя, конечно, заебись! Охуенные.
- Так вы, оказывается, романтик, Николай?
- Да уж блять, хуле тут скрывать!..
Приходит муж домой в драбадан.
Жена:
- Опять нажрался, скотина
Муж:
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали.
Жена:
- Как угрожали?
Муж:
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.