Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!
В нашем монастыре есть огромная редкость, череп святого Франциска, их на земле всего 5 штук.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Философское: Редкие дебилы стали встречаться все чаще...
Ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в тоже время в авиакатастрофах, за последние два года, погибло около 4 000 человек.
Так что правильно говорить не "нет секса", а "рассудительно избегаю смертельной опасности".
Даже если на Россию будет лететь огромный метеорит, ВЦИОМ всё равно будет писать что всё зашибись и падение поддерживают 89% россиян!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
У сына в 6 м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Нетрадиционноориентированные считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с задней стороны.
— Я требую сатисфакции!
— И где вас прикажете отсатисфачить?
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
Раньше моряки заселяли необитаемые острова свиньями, кабанами. Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом. Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом. Так вот, может кто-нибудь на землю тоже возвратится...
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?
- В церкви недалеко от моего дома установили wi-fi. Кажется они поняли, что просто молитвой можно не достучаться...
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?
Где-то классе в 4 мне товарищ рассказал, что ему старшие друзья рассказали, как на анатомии проходят строение половой системы, вот дословно:
- Учитель заходит в класс, рисует на доске огромный хуй и уходит, в препараторскую. Когда все устанут смеяться заходит и начинает вести урок.
Даже и не вспомню, так это было или нет, когда моё время подошло учить предмет.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХуЕННО.
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
- Если судить по полицейскому протоколу, то вчера вечером я очень весело провел время...
Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем - и от нового Эйнштейна...
Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.
- Как называют женщину, которая каждый вечер знает, где находится её муж.
- Вдова.
Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.
Сеть магазинов "Леруа Мерлен" оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвертой ходки.
Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.
- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то гад, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!!!
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки-рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.
— Биткоин умрет, когда вычислительной мощностью будет выгоднее взламывать кошельки, чем майнить на возрастающей сложности
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.
После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие.
Придешь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, водки подливает, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Я как Форрест Гамп, только злой и бегать не люблю.
Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов!
Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю.
Оказалось, что я люблю только Морфея и его сладкие обьятия.
- Леха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!
Самый лучший будильник — это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
— Я успела продать все, что висело сзади на вешалке!
— Боже мой! Но вы же гардеробщица...
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей!
- Ну и как, вы ее хоть отодрали?
- Да, а самые смелые по два раза!
Беседуют два коллеги:
- Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
- А ты что?
- Ничего, дальше пошел.
- Ты поступил безответственно, надо было помочь!
- Не спеши с оценками, это был наш начальник.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.
- Машка. До чего же ты-вредная баба. Мы уже 3 года вместе... Я, для тебя... А ты... Заставляешь на себе жениться...
В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты - и точка".
ВНИМАНИЕ!
В начале декабря на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой
- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
- Как мне с тобой расплатиться?
- Никак, живи с чувством неоплатного долга.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, тут же выкинул сигарету в окно, снова закурил... Медсестра подходит, спрашивает:
- Что случилось, доктор? Сложный случай?
- Тяжелейший, милочка, тяжелейший! У пациента полно бабла, и ни одного больного зуба!
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть...
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел!
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся!!!
- Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?
- Она к ним относится.
Живи и помни, иди и смотри, вкусно и точка.
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
Убийца:
- Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я:
- Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"
- Как остановить драку слепых?
- Ну и как?
- Нужно крикнуть: "ставлю на парня с ножом"
Счастье - это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном...
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь"?
- Я уже просто ненавижу этот Т9, билан!..
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться...
Наркоманская вечеринка: все обкуренные убитые в попу. Приезжают менты, всех принимают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:
- Это ты его убил?
Наркоман:
- Да он уже сюда убитым пришел!
Похудеть к Новому году не удалось. Ничего, к лету точно успею. Ведь к лету все похудеть успевают.
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
В разделе анкеты о гендерной принадлежности Вовочка указал, что он "невъебенная личность".
- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!
- Республикаторы ипи демокранцы. Небольшая опечатка.
- Да какая разница.
За вами будущее. Отойдите.
- У меня в квартире жена и два ребенка.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
Из глухих получаются отличные гинекологи, потому что они прекрасно читают по губам.
Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...
Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом-тишина. Эх, всегда бы так.
- Путина с Шойгу будем судить военно-половым судом!
- Может, полевым?
- Нет!
- Дорогой! Почему ты не покупаешь мраморную говядину БлэкАнгус?
- У неё на меня аллергия, дорогая.
Новогоднее импортозамещение. На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.