Занятный факт: Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь.
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая...
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Редкие дебилы стали встречаться все чаще...
Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух...
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
- Mr. Pavliashvili, how are you?
- So so
Лубрикант "Простой". Просто, как раз плюнуть!
- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.
- Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия..
Так много работал, пора на заслуженный отбух.
Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.
Если начать вникать в детали, то большинство статей с фразой "наш продукт не имеет зарубежных аналогов" рассказывают о том, как зарубежные аналоги имеют этот продукт.
Спать полезно. Только во сне можно узнать, что если заварить флешку как чай и выпить, то быстро усвоишь хранящуюся в ней информацию.
- Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.
Возраст - это когда пьешь и поутру тебе плохо, а потом бросаешь пить, а тебе все равно поутру плохо.
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
Какую лошадку?
Ну, давай белую.
А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...
Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался вымершими, как их теперь называют, животными.
Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.
Пятница 13-е. Отчаянно хочется набедокурить, да так, чтоб стыдно было как минимум до среды.
- Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.
Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
Благородная дама своей подруге:
- Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?".
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж:
— Алло?
— Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая, дорогая.
- Я затаила дыхание, потому что мой муж стоял на краю крыши, всего в нескольких сантиметрах от гигантской страховки, которую я получу в случае его кончины...
Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
- Мама, не хочу я в эту Америку!
- Замолчи, и плыви дальше.
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
Преподаватель:
— Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод.
Аудитория:
— Спирт вреден.
Голос с заднего ряда:
— Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
— DodepA?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се?
— Автобус, говорю, до депа идёт?
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.
Он так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...
- И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре!
- Вам нравится дзен?
- Нафиг... Разве что дзен с тоником.
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!
Глядя на асфальт после оттепели, создается впечатление, что для наших дорог снегопад страшней бомбежки.
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться. Следующий!
Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
Мужики специально просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выёбывается.
- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
Платный хирург уролог дарит стоматологу бутыль дорогого коньяка.
Стоматолог:
- Это ты с чего?
Хирург уролог:
- Крепкие острые здоровые женские зубы есть источник моего благосостояния.
Признаки того, что Вы непризнанный гений:
1. Вы гений,
2. Вас не признают.
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
Власти турецкой Анталии порекомендовали девушкам ростом ниже 160 сантиметров переждать шторм дома, сообщает издание Antalya Hakkinda.
Может, логичнее было ставить ограничения по весу?
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Наташа, почему у тебя нет детей?
- У моего кота аллергия!
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
В баре.
- Девушка, давайте я угощу вас бокалом Мартини?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Если это тут ни при чем, тогда тем более нет.
И что за жизнь!? Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Люблю я современный синематограф. Идешь по улице, видишь афишу с клевым новым фильмом, приходишь домой, а его оказывается 20 лет назад сняли
Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.
Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтобы сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли.
Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал.
— Привет! Как живешь?
— Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, это опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
- Кто всегда работает только на удалёнке?
- Снайпер.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
- У вас из крана вода текёт?
- А должна текти?
Если гинеколог в студенческие годы играл в КВН, то будьте готовы к разминке и импровизации.
- Да пошла ты на хуй!
- Как ты такое мог мне сказать. Я же девочка!
- Да, действительно неудобно получилось. Тогда иди в пизду!
- Петрович, что такое Когнитивный диссонанс?
- Это когда слушаешь на интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!
Нравится, не нравится - Россия расширяется...
- Жена, ты не знаешь где старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
- Почему нельзя драться с беременными женщинами?
- Двое на одного нечестно.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Просто сними маску.
Идут пионеры - салют Кибальчишу...
Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу...
Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...