Парень влюбленно говорит девушке:
- Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались.
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...
Мизинец на ноге - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
На съезде Всемирной ассоциации эксгибиционистов был единогласно утвержден ее символ: белка-летяга в полете.
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
- Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нахуярилась?
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
Эксперты единогласны в мнении, что Байден одобрил бы действия президента США, если бы отдал себе в них отчет.
Вчера я проходил обследование простаты, и доктор сказал мне:
- Нет ничего страшного в том, что при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
- У меня нет эрекции!
- Да я не про вас...
Маяковский, выступая на собрании в Доме Советов по поводу сущности пролетарского интернационализма:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые!
После последнего представления со смертельным номером цирку требуются еще пять воздушных гимнастов.
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
Незачем нам эти томографы, чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно...
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между "вы чего по пустякам беспокоите у вас еще даже нога не отгнила" и "ну что вы тянете-то так, сразу надо было бежать"?
Бес спешки
Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие!
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
Препод по матанализу про филологов:
—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Хочу быть тупым качком, таким легче живётся. Но для этого нужно накачать мышцы...
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
- Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
- Бес пропусков - это вахтер?
Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом.
Есть мнение, что если бы в российской школьной программе по литературе было бы меньше Достоевского и Герцена, но зато больше книг по Питону и С++, история бы могла пойти совсем иным путем.
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
"Каждый, кто живет свою жизнь в точном соответствии с книгой, тот просто дурак." (Книга Бытия, глава 3)
- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём?
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет... вызывает подозрение...
Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
Муж и жена ложатся в кровать.
Она: - У меня так болит голова, я так устала...
Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
Муж жене:
- У тебя кто-нибудь до меня был?
- Да.
- И сколько их было?
- Семь.
- Ты же говорила два?..
- Так год же прошел!..
Старая песня о главном. "Кто хочет - тот добьётся".
Новая песня о главном. "Кто хочет - тот доебётся".
Сибиряк - не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе не потеет.
- По-моему быть биде.
- Почему биде? Писсуар что-ли грядет?..
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
- Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!..
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
- А хотите мандаринку?
- Нет!!!
- Может, оливье?
- Нееет!!!
- Ещё анекдот про Новый год?
- (блюёт)
- Я не ленивый! Я энерго-сберегающий!
Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
Разбуженное женское начало очень редко ночует дома.
- Тебе точно можно доверить секрет?
- На мой склероз можешь смело рассчитывать!
Активисты BLM потребовали перекрасить клавиши роялей, чтобы белых и черных было поровну.
- Привет, тут такое дело... поможешь мне?
- Что случилось?
- Я тут на море поехал. Потратил все деньги. Надо за жилье заплатить, долги отдать и на дорогу домой.
- Позвони жене. Почему именно мне звонишь?
- Тебе что, трудно? Ты ж мне раньше одалживал как-то
- Да. 100000 года 2 назад. Только ты не отдал
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Половые губы девушки разговаривают, и одна говорит другой:
- Мы с тобой были так близки, до этого отдыха в Турции!..
- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.
- Слышала, от Мишки жена ушла!?
- И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Не клеится — прибей! Не прибивается — забей!
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шепотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я все еще дифференциальные уравнения изучаю.
Глупо сейчас звучат слова из песни "Я спросил у ясеня". Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.
Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрётся же к тебе друг из-за какой-то котлеты.
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!".
Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.
- Люся, это был лучший секс в моей жизни!!!
- Ой, бля. Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, тварь.
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности! Вот вчера Вася надел и попал под маршрутку...
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Памфилова:
- Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН.
Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.
- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.
- Милый, ты помнишь какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Я никогда не возвращался из отпуска расслабленным, отдохнувшим и полным сил, чтобы вернуться к работе.
Я возвращаюсь со вкусом свободы, все еще свежим во рту, с новой ненавистью к работе, и сильным подозрением, что это нихуя не то, на что я должен тратить свою жизнь.
Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, блядь ты такая, проститутка!!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
Плывет черепаха, на ее спине — змея. 
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... 
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
- В смысле, почему я пишу твоему парню? Он вообще-то мой бывший, да я к вам еще домой приду!
- Загулял я как-то и шлю жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди!"
Получаю ответную:
"Гарантируешь?"
Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.
Секс — это когда женщина, срывая с тебя и с себя одежду, говорит; "Трахни меня!" Любой другой секс считается изнасилованием.
Сэкономишь на дешевом пиве, потратишься на водке.
От "лучшего друга" до "черного списка" — один разговор об Украине...
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называтьс "Сущий ангел".
Художник:
- Я так вижу!
Писатель:
- Я так чувствую!
Музыкант:
- Я так слышу!
Бармен:
- Это всё конечно заебись, но кто из вас, трех мудаков, будет оплачивать счет?!
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
- Блин, руку порезал, больно...
- Расслабься, до свадьбы заживёт...
- До свадьбы ДВА ЧАСА!
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
Подсудимый:
— Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
— И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...
Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.
- Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
- А кто вы по профессии?
- Пожарный.
Не раскачивайте бункер!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
не старайтесь заработать всех денег, постарайтесь не просрать то, что есть.
Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.
Без Калгона на спирали в пизде образуется накипь!
Женщина даётся либо как награда герою либо как милостыня нищему.
- Представляешь, вчера на митинге видел Собчак!
- Вот и кавалерия подтягивается!
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.