Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует:
- Так...При высокой температуре в цеху работать можете?
- Легко
- А при высокой влажности?
- Без проблем
- Ну, а при высокой запыленности?
- Могу
- Хорошо. А как у вас со стрессоустойчивостью?
- …Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят - уже могу и упасть…Но ненадолго!…
Сын, 4 годика: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемет.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!
Админская примета. Если 12-летний сын начальника идет в серверную - к большой беде.
Москвичи выбрали новое название для системы оплаты Face Pay - Мордоплат
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, — так бы отлупил!
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
Консьержка: "Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить".
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание)
А вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Прикинь, солнечные лучи летят миллионы километров до Земли,чтобы высушить твои трусы на балконе...
- А у меня дома четыре кота. На меня человеческое обаяние вообще не действует...
Хватит украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Раздается звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.
Охотник за головами:
- Мне доставить Шредингера живым или мертвым?
Кот:
- Да.
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
- Угадай, что у меня есть?
- Недосып и желание уволиться?
- Не подглядывай...
Я не гомофоб и не расист, но благодаря усилиям Нетфликс постепенно им становлюсь.
Объясните, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси.
Оказывается у древних римлян XL был меньше L.
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
Во дворе пьяный мужик орет в никуда "Да когда же это блядь закончится?!"
Курю на балконе, смотрю на него, и думаю, пойти, что ли, вместе с ним поорать, меня ведь тоже этот вопрос волнует.
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
Уважаемые дамы!
Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3*4... Чтобы в 45... при обмене паспорта...
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Трёх дней как не бывало!
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
Британские ученые доказали, что веганы живут на 10 лет дольше. На 10 долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!
Вряд ли оценит всю прелесть интернета в 5 мбит/с тот, кто не начинал с 64 кбит/с.
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.
«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".
Села на окрашеную лавочку, испортила пуховик и джинсы, которые купила вместо тех, в которых в прошлом году села на окрашеную лавочку.
Журналист:
- Я пришел, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи... Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
Главное правило в воспитании: "Пообещал - дай."
И неважно, вкусняшки это или пиздюли.
- Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живём? Да всё у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
- Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
- А? Э... Да пошёл ты вон отсюда, иноагент проклятый!
- Мой брат просто повернут на том, чтобы все выключать, когда уходит домой после работы. Поэтому его и выгнали из подразделения ГИБДД, отвечающего за работу светофоров...
- Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть - биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
- Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50... мои шансы возрастут?
Друг:
— Хе... Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87...
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать копир? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?
Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!
Динозавры ведь жили буквально на той же планете, что и мы. Но тем не менее, человечество считает себя неуязвимым.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!.
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!"
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но секс с трупом!!".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается. "Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо??, а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.
— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Сидел и курил в беседке, услышал пролетающий мимо вертолет. Выскочил из беседки чтобы полюбоваться, споткнулся об порожек и пизданулся во весь рост. Мальчик, 42 годика.
- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - козел хренов, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер долбаный?
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос: "А что, вторая половина наслаждается диареей?"
- Прочитав, долго пыталась понять, кто такая Норма Вылова.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно..
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!
Союзмультфильм, скоро на экранах:
Ежик: 20 лет, как в тумане.
"Господи, дашь ты мне бабу или нет?" - поставил вопрос ребром Адам.
Слоган почтовой компании: «У нас всё получается!»
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
- Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?..
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Когда женщина создаёт проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Главная проблема с написанием постов в Твиттере состоит в том, что тебе всегда не хвата...
Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и "я устала, давай завтра".
Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!
— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск... — а что, нормальные комменты.
— Да — но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...
Проктологу не на кого жаловаться, он сам себе выбрал геморройную работу.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение
Жизнь как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.
Тараканы мозговых сортов.
Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
- Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
- И что я могу сделать?
- Так пойди уже, разбуди собаку!
Женщине прощается все! Но сперва это все нужно ей купить.
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.
Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит:
— О, птички. Как я хочу стать птичкой...
Видит, рыбы в озере плавают
— Рыбки... Как я хочу стать рыбкой...
Парень не выдержал:
— Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь...
- Скажите, давно вы стали нудистами?
- Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли...
- Как посмотреть фильм, не скачивая его?
- В кинотеатре.
- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А что те дарить-то, сопливому?
Бомж останавливает Мерс шестисотый, за рулем новый русский.
Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый:
- Ты че козел охренел, ты рвань в такую тачку.
Бомж:
- Да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит?
Новый русский согласился.
Едут, бомж отрыл бар и говорит:
- Я виски чутка хлебнуть можно?
Новый русский:
- Да ты че козел ты знаешь сколько бутылка стоит?
Бомж:
- Да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады?
Новый русский согласился. Бомж едет так ему все по кайфу и говорит:
- Слышь а может отсосешь у меня, я тебе еще пять штук дам
Новый русский согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает:
- Давай, давай, загоняй меня в долги!
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу "Как избавиться от паразитов".
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.