Меня бросает то в жир, то в голод.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
Работа это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной"...
Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав!
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...
Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!
Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.
Два часа потратил, пытаясь объяснить молодёжи, что: "Почём опиум для народа?" - это про религию, а не про закладки и прочая. Так и не поверили.
Вчера постирал пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто.
Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!
Хотите сделать приятное своей бывшей?
Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: "Ну как тебе?" Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"
В фитнес клуб я хожу со своим пепси и шавухой.
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет
- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.
- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
Ненавижу, когда популярные фитнес-инструкторы немногим старше 20 лет. Послушайте, когда мне был 21 год, я тоже была тощая и чертовски сексапильная. Моя диета состояла из водки, лапши быстрого приготовления, кофе и сигарет. Из физических упражнений было хождение по вечеринкам пьяной вдрабадан на 12-сантиметровых каблуках. Вы меня не впечатляете. Возвращайтесь, когда вам стукнет тридцатник.
Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.
Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага... а вдруг ты не умрёшь?
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
Девочки, расставайтесь по-хорошему - если будущий не подойдёт, можно донашивать бывшего.
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...
- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтобы вкусно было.
- Это хорошо, но еще лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай
Когда я хожу со своим парнем по магазинам, и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется, он хочет поменять ударение.
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
Женщина любит ушами, а мужчина глазами...
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.
Пустыня. По песку ползет изможденный человек, видит впереди... киоск. Подползает
- Водыыыы...
Продавец в киоске
- Слюшай, дарагой, нэт воды. Галстук купишь?
- Водыыыы...
- Дарагой, через два километра армяне ресторан открыли. Там тебя напоят.
Человек уползает. Через три часа ползет обратно.
Продавец
- Как дела, дорогой? Дали воды?
- Нет. Без галстука не пускают.
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Летит пассажирский авиалайнер. И вдруг переворачивается вверх шасси... В салоне жуткая паника. Голос командира по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! Просьба успокоиться! Сейчас капли в нос закапаю и полетим нормально!
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
"Среднее состояние" на языке риелторов означает "квартира убита в говно".
Самый большой орган у человека - кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.
- Мам, мам, опять перерыв на рекламу, почитай нам сказку!
- Хорошо, дети. "Властелин колец" не слишком коротким будет?
Заходит ночью муж в туалет и бурчит:
- Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
- Дорогой, с кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
- Это не канифоль.
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.
- Алле, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?".
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.
Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.
Календарь на месяц.
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
- А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы же наш депутат, как бы...
- Скажите, а вы любите Булгакова?
- Да, а что?
- Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий!
Можно бесконечно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю...
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.
Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать.
Прилетает астрерод - хуяк!!!
Земля:
- Оооой! Больно-то как!!!
Бог:
- Потерпи, милая, я сейчас лёд приложу.
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
Директор - новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.
Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник...
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Роддом. Акушер принимает роды. Родился мальчик. Вместо того, чтобы плакать он смеется и левая рука зажата в кулачек. Когда ему разжали руку там была одна противозачаточная таблетка
У будильников не бывает хороших мелодий.
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик,... не получается?
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
Вот в древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
Бесспорно, что самая сексуальная профессия - это юрист: он даже дело может возбудить!
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
- У вас в роду дебилы были?
- Нет.
- Выступает единственный в своём роде...
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Зима - очень душевное время года.
Чем сильнее морозы, тем теплее к друг другу становятся люди.
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Ненавижу по магазинам ходить! Горошек молодой, а ты нет. Творог обезжиренный, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
Только в России все атеисты православные.
Перефразируя старинное свадебное "У вас товар, у нас купец" глядя на современных дам, можно сказать: "У вас пиздец, у нас купец!"
Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами?!
Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал "Мыслитель". Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
- Как романтично.
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.