С форума толкиенистов:
- Ребят, вот обьясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия?
- У хоббитов - глава сельсовета...
Изобретен плащ-невидимка! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна проблема: видно сам плащ...
Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»
Оказалось, что заведение "За обе щеки" - это не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли...
"Замесите тесто до состояния ротбанда" - это лучшее, что я видел в инете по кулинарии.
Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей...
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившими остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех...
Буду держать вас в курсе.
Летом иду по просёлочной дороге, впереди невысокий мостик. Обгоняет буханка, неудачно заезжает на мостик, так что заваливается на бок, в речку. Подхожу, тишина полная.
Тут сверху, через водительскую дверь как из танка вылазят две пьяные башки. Один другому так спокойно говорит: "Серёжа, тут надо было принять правее!"
Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.
Ну когда же уже разработчики программного обеспечения для камер смартфонов снабдят их возможностью экстренного вызова? А то и помочь человеку в беде хочется, и видео недописанным бросить жалко...
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Во всем мире, взломав аккаунт какого- нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.
Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.
Не откладывайте работу на субботу, а еблю на старость!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Конструктор:
- Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м850, вот заключение.
Проектировщик:
- Конструктора вечно всё берут с 10-ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
- Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
- Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
- Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
- Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Заказчик:
- Извините, а это нормально, что на меня крыша пизданулась?
- Я очень-очень проголодался! - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке.
И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур, и до потери сознания была задоена корова.
А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?
— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался...
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!
— Ну?
— Пальцы гну! И потом не нашли.
- Лишь бы эти англосаксы померзли без нашего газа! - думала баба Зина, заливая водой половинку "Доширака".
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!
— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
На работе главное - не забывать, что имеешь дело с долбоебами.
Всё, на чём написано "не содержит спирта", в России считается вредной химией.
Росла с братьями, в туалет ходили вместе, да и купались, наверное, тоже... И с трёх лет я думала, что потеряла "писю", купать себя давала только папе, он понимающий был. А маму вообще к себе не подпускала, думала, что ругать будет, что где-то потеряла свое "сокровище". А мама только недавно узнала, почему я вечно в ванне её стеснялась.
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся ровно на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, карликовый еблан.
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
- Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он.
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
Средняя длина члена у жителей Вилларибо - 25 см, а у жителей Виллабаджо - 15см.
А все потому, что в Вилларибо провели опрос, а в Виллабаджо - замеры.
Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...
Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств.
Я так тоже согласен жениться...
Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на час. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его днюхер, и ему подарили людей. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
Уволили со скандалом. Вчера прилетает на карту 13000 рублей. Звоню прежним:
- ???
- Это депремия!
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
- Мы поругались с моей девушкой и она сказала что я прав?! Что мне делать?
- Срочно извиняйся!
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
- От пупка.
- Валуев давит тараканов взглядом.
- Тараканы давят Валуева интеллектом.
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
Бикини - это маленькое черное платье в варианте "эконом".
Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.
В офисе чаще всего я чокаюсь кружкой с заваркой с выключателем в туалете...
- За рабочий день я успеваю посмотреть до трех новых серий.
- У меня нет столько времени. Я не работаю.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь!
Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
- Внученька, кто тебя обидел?
- Бабушка…
- Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
- А её серёжки из ушей мне отдашь?
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и соблазнился!
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!
- Расскажите, как вы стали космонавтом?
- Да, ткнул куда-то на Госуслугах...
- А давай без презерватива?!
- Просто графин воды в окно выльем?
Когда-то, моему очень вспыльчивому и нервному другу, его супруга дала совет:
- Когда начинаешь вскипать в метро от давки или любом другом общественном месте, то представь, что люди - стая забавных пингвинов.
Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей - пингвины ебаные!
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете?!
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!"
Не так трудно навести порядок, как потом что-нибудь найти.
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.
В кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно!
- Извините пожалуйста - задумался...
Наварил сока в соковарке.
Поставил на балкон остывать.
Спохватился через месяц.
А там фруктовое вино!
Моей дочери два года. Звонит мне мама. Живем в разных городах, видимся редко.
Мама: "Доча, а у Мирочки ушки торчат?"
Я: "Нет".
Мама: "А глазки косят?"
Я: "Нет".
Мама: "А зубки кривые?"
Я: "Нет".
Мама: "Что, совсем на меня не похожа?"
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
- Анекдот, он как секс!
- Почему?
- Не нравится, если до тебя не доходит.
Мойша приходит из школы и радостно сообщает папе:
- Папа, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - украинец.
- Украинец, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все украинцы, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам... я - украинец.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все украинцы, картошку.
Уже без былой радости к деду:
-... [Аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? 100 гривен? Теперь - 10 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Мойшей - картофель. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у хмуро молчаливого ребенка:
- Ну так, как оно быть украинцем?
- Вот только полчаса, как я украинец, а уж как я вас - жидов - ненавижу!
Я не эгоистка, просто Аллегрова с малых лет научила меня быть шальной императрицей, а вы мне тут со своим "будь проще".
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".
Только женщина способна создать фразу: если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...
- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
Муж изменил, любовник бросил - никому верить нельзя...
Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
- Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин, это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.