- 14 февраля я подарила ему пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива еще традиция - выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Почему надпись на дороге "Коля любит Галю" видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами-дорожниками стерлась за три месяца?
Не знаю как в СССР, а вот в Великобритании секс был всегда - Эссекс, Сассекс и Миддлсекс.
- Вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
- Так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...
Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
- Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.
Парнишка покупает сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Бомжам - хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
- Простите, но у нас есть только самовывоз.
- А это точно психологическая помощь?
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
Фрезеровщик Федор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
Объявление: "Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!"
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.
Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...
Немногие знают, что 12 апреля 1961 года был совершён не только первый полёт человека в космос, но и первый полёт человека из космоса в Саратов.
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Во время секса с любовницей любое слово это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.
- Вова, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
- Оказывается, девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
- Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
— Не, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащиться.
— Не, удобно — это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
— Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Бэрримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное — суета.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Science: найденные инструменты возрастом 2,9 миллиона лет в Кении поднимают новые вопросы!
Человекоподобные обезьяны за 2,9 миллиона лет так и не научили кенийцев пользоваться этими инструментами.
Халяльных ресторанов мало, а халявных нет вообще...
Когда мне говорят "нахер оно тебе надо?!", мне становится нужно еще сильнее.
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
-... всё это отсудит при разводе.
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
- Не так глубоко, у меня есть парень!
На работе полный завал, пошел к автомату кофе купить, получил свой стаканчик и на автомате автомату сказал спасибо. Бабушка-вахтер сказала, что автомат не наш и по-русски не понимает. Похоже пора в отпуск...
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек:
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!
- Хм... "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый... пойдём?
- Дать убийственную рецензию из 3-х слов?
- Ну.
- Композитор - Аркадий Укупник.
Самая пугающая картинка на пачке сигарет: «Цена 2000 р.»
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.
Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня.
Таксую. Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
- На 14 февраля я заказал нам с любимой столик! Думаю, мы отлично проведём время, собирая его...
- Пап, а что это за праздник такой - 14 февраля?
- Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
- Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
- Ну, что я могу сказать... Бывает!
После слов "У тебя спина белая" в штабе BLM начался сущий кошмар...
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы ее было больше изобрел рецепт водки.
У Буратино была кожаная куртка из бересты.
Прогорев с собственным бизнесом, Федор Конюхов пошел по миру.
Секс это конечно хорошо, но вы когда-нибудь пробовали читать в интернете про то, что новый айфон, на который у тебя нет денег, полное говно?
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Все равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар.
- Да ладно, от этого не умирают.
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.
Афоризмы:
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой.
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин.
"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед.
"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придет!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу...
Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?"
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
Он - Отгадай, что у меня в руке за спиной на букву Б?
Она - Букет?!
Он - Достаёт из-за спины руку с топором.
Она -... А почему на букву Б ???
Он - Беги, сука! БЕГИ!!!
Родственники у власти - это не коррупция, а "семейные трудовые династии".
Реклама.
Водка "Аватар"! Научись управлять своим синим телом!
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полётом вокруг Солнца. Раз в год, на планете Земля.
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде... Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...
- Девушка, глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой.
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
Врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи отчего море вдали синее, а у берега желтое?
- А дальше от берега моча кончается...
- Не нарывайся. Я тараканов одним взглядом давлю.
- Угу. А они тебя - интеллектом.
- Надоело одиночество? Надоело трахаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя - это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Тело требовало коньяка, душа любви, жопа приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Молодая жена жалуется матери:
- По книге, которую ты мне подарила, невозможно готовить...
- Почему?
- Все рецепты начинаются со слов "Возьмите чистую кастрюлю..."
Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Имеешь достаток - имеешь и успех!
- Неее. Имеешь доспех - имеешь и достаток и успех!
Любовь с первого сглаза!
Погружаться в полную анархию и дикий хаос нужно под чьим-нибудь чутким руководством.
Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...