Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю:
- Не могу, валяюсь с Температурой...
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания.
Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.
- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
- Криптовалюты - это именно то, на чем я заработал свое состояние.
- Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
- Прединфарктное.
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
Почувствовала себя такой крутой, когда в списке дел написала: «Купить землю»…..
Для цветов правда, но как звучит!
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
Короче, устроиться в ЯндексТакси.
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
Лукашин, Галя - это все дети. Самый отмороз - это профессор из Джентельменов удачи, который за спасибо отправил воспитателя детского сада внедряться к рецидивистам из-за какого-то шлема.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три.
Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат:
- Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте!!!
Все расступились
- Ну, проходите, ежели жизни угроза такая страшная.
Он к окошку кассы кидается:
- Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало! А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!!!
Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед:
- Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс... просрали.
Ты можешь купить хоть три "ягуара" будучи взрослым, но это никак не исправит отсутствие велосипеда в детстве.
Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном. «Сейчас скажет: зачем мне ее знать, если есть калькулятор», — думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения — что это?»
"...85% дорог будет приведено в нормативное состояние..."
эээ... А как насчет дураков?
Знаете ли вы, что вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.
С появлением Интернета столько умных развелось, что не удивлюсь, если скоро начнут компанию под лозунгом "Глупые головы важны!".
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
С возрастом стала делить людей на две категории «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?»
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезёт будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому — не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
— Значит, деньги я могу оставить себе?
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш старичок сосед снизу, профессор, оказывается гей.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!
Поздравляю всех с наступающим праздником Красной Армии и рекомендую послушать посвящённую ей старую добрую песню группы Наутилус Помпилиус "Красные Листья"!
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
На 23 февраля девушка преподнесла своему парню-программисту огромный напильник, перевязанный розовой лентой. Увидев его круглые от удивления глаза, пояснила - "это чтобы ты свои программы быстрее допиливал, и домой раньше приходил".
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька:
- Чтобы не опозориться?
Краситься до замужества - это предпродажная подготовка, а после замужества - это быть всегда на ходу.
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак — рыбу ловит.
Вдруг рыбак услышал, как НР зовет на помощь..
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам штуку баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
— Ну где моя штука баксов?.
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща..
— Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
- Реалист, среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!
- Разойдитесь, я реалист, сейчас верну его в реальный мир.
Деньги нужно тратить на впечатления, а не не вещи.
Поэтому купил себе впечатляющее количество бухлишка.
В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):
М: - Какая тема последнего урока?
У: - Падежи.
М: - Повторяем падежи:
Именительный: КТО, ЧТО.
Родительный: КОГО, ЧЕГО.
Дательный: КОМУ,...?
(Пишет на доске)
КТО/ЧТО КОГО/ЧЕГО КОМУ/?
М: - Ну, кто знает, как дальше?
У: (прикалываются) - Не помним!
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
КТО/ЧТО КОГО/ЧЕГО КОМУ/ Х Составляем пропорцию:
КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х "ГО" сокращается, получаем:
КО/ЧЕ = КОМУ/ Х Аналогично сокращаем "ко", получаем:
1/ ЧЕ = МУ/Х.
Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.
Получаем: Х = ЧЕМУ У:...???...!!!...
М: Пойдем дальше.
Творительный: КЕМ/ЧЕМ...
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
- Почему Байден так долго собирался на Украину?
- Учил слово "паляница".
Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.
Господа продувшиеся игроки на бирже!
Специально для вас сорт мыла "Верёвочное"!
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает:
- Как это я в лес попал?
Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
— Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.
Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет
На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.
Все экстрасенсы хороши, пока не поставят на футбол.
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается
Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.
Чем отличается Палестинская автономия от Российской Федерации?
В Палестинской автономии народ еще сопротивляется...
- С обеда начала собираться на свидание, а тут он как выскочит, мне аж плохо стало, пришлось всё отменять.
- Ты меня пугаешь, кто выскочил, можно подробнее?
- Кто-кто, да герпес на губе.
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.
В последнюю субботу марта у всех будет – час земли, а у меня час жратвы.
Когда все будут выключать свет, я полезу в холодильник.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Предлагаю новый гендер - кентавр. В соревнованиях по легкой атлетике кентаврам можно будет выступать верхом на лошадях.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Если женщина чувствует, что ее мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую
- Вы знаете коктейль "Мона Лиза"?
- Нет, а что это за коктейль?
- Два стакана этого коктейля - и ее загадочная улыбка вам до лампочки!
Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.
На бульваре в Одессе.
- Мадам, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
- Странно, а почему у вас нет денег?
- Ничего странного. Я так родился.
- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.
Перед тем, как что-то сделать, думай о последствиях, перед тем, как что-то не сделать, думай о том же.
Чукча купил телевизор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас электричества нет, а чукча отвечает:
- А чукча и розетку купил!
- Я вам тут не немец, чтобы вовремя являться!
- Бабушка, а кто такие содомиты?
- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
- Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
Любимая первоапрельская шутка американцев: "А у вас весь президент белый!".
Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
- Люся, ты пошла бы со мной в разведку?!
- Ни хрена себе - у тебя прелюдии!
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...