Да, будущее сейчас не то, что раньше.
- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?
Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский.
Загадка: На углу стоит девица, и товар и продавщица...
Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.
По телевизору показывают пустой зал заседаний Госдумы.
- А чего это никого нет?
- Взяли отпуска и уехали в Штаты доказывать, что у них там практически нет недвижимости.
Сказка на ночь:
— Чем отличаются проводы в армию от похорон?
— На одного пьяного меньше…
- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон!
- Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.
Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.
Жизнь коротка. Не тратье её напрасно.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота!"
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться.
Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие!
Вообще-то, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чего ему в холодильнике сделается!?"
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
(с) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.
Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?
Молодому актеру впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.
Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня" и ушел в магазин.
Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
Господи, мне 45 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю школьный дневник…
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно - им будут управлять люди с холодными руками, но зад-то им зачем проветривать?
Тетя Сара увидела надпись на футболке "London", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
- У вас буква "Г" вверх ногами написана!
Если вас послали на три буквы - не огорчайтесь: смело идите в суд и добивайтесь своего.
В моем детстве говорили - будь проще и к тебе люди потянутся. Я вырос и понял - ну их нахер. Буду сложным и они отъебутся...
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Действуй, как велит тебе сердце.
Встань с тёплой постели и пойди пожри.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
В интернете встречается много людей, у которых богатый внутренний хуй.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Бабушка чуть не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!
Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надёжных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.
- Ой, как ты вырос! Помню, как ты на 10-м месяце начал ходить, как произнес первое слово, как рисовал зеленкой на стене...
- Дядя, а вы - кто?
- Ну, как тебе объяснить? Я очень давно подписан на твою маму в Фейсбуке.
- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГС собираюсь, папа!
Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдает без эмоций:
- Может на час, может на год.
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил...и стал жаловаться, как же я его заебала!
Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Настолько обленился, что пью чай на кухне.
— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.
Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости, а надо было офигевать от своей.
Сейчас такое время, что каждый вечер, после просмотра новостей, хочется смотреть фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Хлеб - продукт, пользующийся спросом.
Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом!
Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.
90-летний мужчина разговаривает с врачом.
- У меня не получается с женщинами!
- Помилуй Бог, в вашем возрасте!
- А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо...
- А кто вам мешает говорить также?
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
Участковый приходит к наркоманам в хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так... Тряпки жжём, смеёмся.
— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?!
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.
Долго ухаживал за тоненькой и хрупкой, как эльфийская принцесса, девушкой. И вот мои действия увенчались успехом - она впервые осталась у меня на ночь.
Секс был прекрасен, а после этого она заснула в моих объятиях... и захрапела.
Как умирающий дракон, которому засунули в жопу Эйфелеву башню.
Как рожающий тройню тираннозавр. Как восставший из ада сатана, которого рвет ржавыми запчастями от трактора Беларусь.
Сижу на кухне, пью коньяк. Напротив мой офигевший кот с выпученными глазами.
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
- Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Так и не капризничайте!
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Дни рождения продлевают жизнь!
Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
В браках изначально нет ничего серьёзного, потому что свадьбы играют.
На лавочке в сквере молодая женщина говорит по телефону:
- Володя, если написано "экологически чистый район Москвы", это значит глухие ебеня. Даже не открывай объявление.
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
Самого богатого человека в деревне определить легко - он грызёт не семечки, а фисташки.
- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже в курсе?
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять приоткрывает дверь и видит тёщу:
- Полина Семёновна! Ну что вы делаете в такую погоду на улице? Идите скорее домой!
- А почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
Загадка:
- С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
- Правильно! Чтобы выпить.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Пупа и Лупа пошли в экспедицию с ребятами из школы. Они забрались на гору, и вот начался сильный ураган. Миша держится за Катю, Катя за Игоря, а Пупа за Лупу.
- Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.