Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Сидят за столом олигарх, депутат, русский рабочий и азиатский гастарбайтер. На столе 15 пирожных. Олигарх съедает 10 пирожных. Депутат съедает 4 из 5 оставшихся пирожных и говорит русскому рабочему: "Будь осторожен, мигрант хочет отобрать у тебя твоё пирожное!"
- Мне нравились 90-е годы! Я бы туда с удовольствием вернулся!
- Я дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?
Когда мне прописали антидепрессанты, я спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
Весна!
Квитанции на солнце ещё никому не приходили?
По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".
Стоит задуматься над своей ориентацией, когда ты начинаешь заглядываться на парня в порно. Все решается окончательно, когда ты заглядываешься и на второго тоже.
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
- Дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
- Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.
Вчера на празднование масленицы приехал мэр города, а сожгли опять тряпичную куклу.
- Как называются фанаты экзотических сортов сыра?
- Дор-блюдки.
Наша планета состоит из протонов, нейтронов, электронов и гондонов...
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...
Нам биологичка рассказывала:
- Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блядь, и каждый раз ошибаешься!
Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
- Это ведь нормально, да?
- Не во время письменного экзамена...
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. "Вечный зов"…
Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?".
Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. На улице хозяин говорит собаке:
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! Почему ты не заговорила?!
- А ты почему молчал 8 лет?
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем...
Молодой выпускник Морского университета, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что взять с собой:
- Сынок! Ты будешь заходить в разные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын сходил в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало. Сын сходил еще раз в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь?!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, провизор сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас тошнит, зачем же вы ее трахаете?
Во всей этой бодяге радует одно: нашим жуликам не дадут выводить деньги из России, а также пользоваться уже выведенными...
Но и пугает тоже: ведь они теперь тут навсегда!
Учитель родителям первоклассника:
- Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне 2-ю букву алфавита, и он вобщем-то назвал ее, но почему-то матерно...
- Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса. К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
— Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
— Вы будете надо мной смеяться, — ответил француз, — если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно: "А зачем - он же глухонемой!".
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
— Девушка, а дайте свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгляда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.
Тот факт, что инопланетяне представляют собой бесполое дружелюбное существо зеленого цвета - явно доказывает, что во Вселенной победили толерасты!
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
Художник рисует обнажённую натурщицу. Заканчивает работу и говорит ей:
- Пойдём, кофе попьём.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник:
- Ой, это жена вернулась... Быстро раздевайся!
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Встречается работник прокуратуры с приятелем. "Прокурор", как водится, на новой машине. Приятель его спрашивает:
- Откуда?
- На отпускные купил.
- Это сколько же ты получаешь?
- Ну, смотря кого отпустить...
- Любимая! Я тебе подарок шикарный заказал на 8 марта! Ты будешь оооочень довольна!
- Ой! Спасибо, милый!
- Привезут сегодня уже! Ты с карты своей оплати по безналу.
- Эээ... С моей?!
- А чО?
- Что ты хочешь, дочка?
- Хочу тебя поцеловать перед уходом.
- Поздно. Мама уходила, меня уже поцеловала. Так что все деньги она уже забрала
Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?
- Доктор, я что, бесплоден?
- Да, Иван Петрович, причём с рождения...
- Ой, блин... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
Вот, блин, коллектив...
Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили...
Вторая — дурой, чтобы меньше работать..
Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
- Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!
Ползет спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...
Закон политической жизни. Если у вас не получается решить проблему, просто придумайте новую и начните решать её!
- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
- И Вы утверждаете, что после реинкарнации у меня будет новая печень!
- Ну, да!
- Занятная штука, этот ваш буддизм!
- Но учтите, возможно, это будет печень трески...
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Новости науки.
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.
В Париж опять пришла весна, но она совершенно не радует челябинцев.
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше, чем женщины?
- Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя!
На сайте знакомств один мужик написал в анкете:
- Ищу хозяйственную женщину.
Написала в личку:
- А большое ли у вас хозяйство?
Заблокировал. Видимо, маленькое...
В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Черт! Я не наелся. Я устал!!!
Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.
Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.
В гости надо ходить с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Помогу начинающим шахматистам. У меня огромная коллекция матов...
Сопоставив поездку Батьки в Китай, и новость о том, что в Минске решили запустить серийное производство беспилотников, я определенно начинаю верить в существование креветок из белорусского моря.
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
- Чем Вы кормите мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:
— Можно вопрос, а зачем вы стучались?..
- Сын, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
Тот, кто храпит, - засыпает всегда первым.
Не торопитесь делать выводы о человеке, который выглядит дураком - он должен это ещё доказать.
Революция в генной инженерии!
Первый удачный опыт соединения рыбы и растения - Селедка с луком!
Пациент:
- А что всё-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.
В ЗАГСе:
- Клянётесь ли вы любить и беречь друг друга не только в онлайне...
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
Гелендваген - это правильно собранный уазик.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Идёт негр с саксофоном. Два алкаша с бодуна пьют пиво. Один другому и говорит:
- Ну почему, как еврей, так всегда со скрипкой?
Елизаветинский режим довел Бриташку до ручки. Пустые полки в супермаркетах, драки за бензин на бензоколонках. Скоро ведь и в пабах начнут разбавлять.
Если женщина спрашивает, что купить на обед, мозг мужчины начинает беспомощно метаться между новой сумочкой, сапогами, шубой, Лаборджини и СпэйсСтаром. Это значит, она всё-таки нашла вашу заначку.
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну, уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.
Зачем заводить кошек и собак, если можно голубя?
Погнался, помню, за семью зайцами. Колонной ушастые убегали. Был бы у последнего хвост на тридцать метров длинней - обязательно бы изловил.
Заходит гелий в бар, а бармен ему: "Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!"
Ну а гелий - никакой реакции!
— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно... Неохотно...
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает - слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...
Бесплатно только перфоратор соседа за стенкой поет.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!