Анекдоты за 3 марта 2023 г.

Блатняк логично называть не "шансоном", а "камерной музыкой".

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра (гуманитарий):
- Мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно):
- Думаю, в ГИТИС

Самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара.

В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.

Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа "Как вырастить рассаду на подоконнике" и "Садовые дорожки своими руками"! Все сложнее ощущать себя молодым!

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Всё! Решила какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Коррида — это состязание людей и быков, в котором тореадор, как правило, пытается усмирить и обездвижить быка, в соответствии с установленными правилами, а бык пытается обездвижить тореадора вопреки установленными правилам  

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

Британские учёные определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот откуда растут ноги нашего пофигизма. Это они ещё не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
- Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

- Наташа, так и как прошло свидание с тем вчерашним незнакомцем?
- Ой, подруга, и сказал он мне так проникновенно, что ему нужно от меня лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... А я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим.
Мне тяжело было это слышать.

Молодая жена говорит мужу:
- Ты поел?
- Да, всё очень вкусно, особенно хлеб из магазина.

В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!

Ученые подумали, учли ошибки и изобрели искусственный идиотизм, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чего ему в холодильнике сделается!?

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да, когда бревно на ногу упало.

Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%.
Это президенты США.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- А потом они послали его в пешее эротическое петушествие...
- В путешествие?
- Нет...

- Леночка, я пока не готов на Вас жениться, но могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Вы удивитесь, но до гетеросексуального полового акта, детей вынашивает только мужчина...

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!

Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать...

В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Американская демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!

Внук дал деду поиграть в "Танки". И как итог: программисты до сих пор разбираются, где в игре Валентин Григорьевич нашел спички, бензин и бутылки, и почему четверо игроков из Германии просят политическое убежище в Польше.

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: "Где тут буфет?".

День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.

Учительница Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню!?
- Так, а вы насколько меня старше-то!

Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

И сказал Сизифу Великий Зевс:
- При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
- А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
- Ну хорошо! Ты будешь бороться с российской коррупцией!
- Знаешь, Зевс... Давай свой камень.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Взрослые думают, что при виде значка "+16" в телевизоре, дети переключают канал...

На самом деле беда в России одна: Дураки, которые указывают какой дорогой ей идти...

Разговор в американском самолете жены с мужем биржевым брокером.
- Дорогой, я очень сильно волнуюсь, мне кажется, что мы падаем!
- Перестань дорогая! Ты так волнуешься как будто падает индекс Насдака.

— Надень шапку!
— Ну, мааааам...
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа...
— Кошмар. Лучше мамкай.

23-й раз за 23 года у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.

Один старик говорит другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Что, сам поднимается?
- Нет, поднимаю я его руками, а падает - сам.

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная для здоровья привычка, что пьянство нервно курит в сторонке.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

Мерзкий писклявый голос:
- Пожалуйста! Осторожно! Моя машина едет назад!!!

Армия - школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, он и до вас дотянется.

- Олег, откуда у тебя мой номер!?
- Мне Катя дала.
- Я рада за тебя, а номер-то мой откуда!?

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного — мусора.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!

- Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
- А вы собственно кто?
- Конь в пальто.

- Алло, это школа вождения?
- Да!
- А на каких авто обучаете?
- Какие ещё авто? Вождей готовим!!!

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.

Индийские танцы - одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик

Если все время встречать неприятности с улыбкой, то можно прослыть мазохистом.

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?

Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса!

Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

Нервы уже не те. Стоит кому-то при мне о работе заговорить, сразу нервно вздрагиваю.

— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

- Почему вы не купите себе автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.

Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора — значит, борщ посолен.

— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну, что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Все мы стареем и только маразм молодеет.

- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течет.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.

Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.