Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
Как говорил мой ротный на марш-броске:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".
Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу-бизнес.
Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает... Не хватает на низкие.
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства
Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрешь!".
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых!
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: "Ну, наконец-то!". И перестал водить на эту стройку.
- Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?
- Не знаю, внучка, но инфлюэнца - это грипп, значит инфлюэнсеры - гриппозники!
- Смотрю, вы совсем оборзели?! Расслабились?! Снова работать начали?! А отчёты кто за вас делать будет?!!!
- Сколько пальцев видишь?
- Боже мой! Откуда ты их достал?!
- Я спросил: СКОЛЬКО ВИДИШЬ ПАЛЬЦЕВ?
Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...
Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Интересный факт: после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 гигабайт.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
УЧИЦА НЕКОДА НИПОЗНА!
- Сэр, почему у вас сапог на голове?
- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Но ведь сегодня суббота!
- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
«Она не слиплась! Она страшно выросла!» понял я на днях.
При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит:
- Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
- Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
- А, так это твои дети?
Хотите порадовать вашу женщину перед 8-м марта? Это очень просто: пока ваша женщина спит, растяните ее одежду, чтобы утром, проснувшись, она подумала, что похудела и весь день была в прекрасном настроении...
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
— Докажи телом!
— Может, делом?
— Нет.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
Мама
- Сынок! Ты больше не дружи с соседкой Верочкой! Её родители баптисты!
- Мама! Ты меня записала в воскресную приходскую школу.
- Дима! Это же настоящий Бог!
Самовывоз - это мой образ жизни, а не метод покупки товара.
Шестое чувство у человека это интуиция, а седьмое это чувство юмора. Оно похоже на шестое тем, что тоже присуще не всем, но те кто им обладает имеет преимущество над остальными.
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу...
- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.
- Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
- Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля!".
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек.
Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.
- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.
Голая женщина в чулках и голый мужик в носках, вроде почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.
Самые вежливые пищевые продукты - это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Заказ пришёл на почту, меню, прейскурант в нём всякие булочки, рогалики, тортики... заказчик Салон Красоты.
В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...
Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
- Алло, Давид, у вас же - у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Расскажи, пожалуйста, как 2023 закончился?
О нашем климате.
Январю - морозушко!
Февралю - метелица!
Марток - одевай трое порток!
Апрель. Так ведь пол-апреля по старому стилю - март!
Май. Холодный - год хлебородный!
Июнь. Так в Сибири еще снег не везде растаял!
Июль. Холодно, и хорошо, зато комаров и слепней нет.
Август. Как говорят климатологи, август месяц уже не летний.
Сентябрь. Осень пунктуальна, да и учиться надо!
Октябрь. Покров без снега - примета плохая.
Ноябрь. Так весь ноябрь всегда на санях ездили!
Декабрь. Были теплые, и чем это все заканчивалось?
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
— Готово, мастер! Все четыре запорол!
— Я ж тебе только три давал!
— А я и образец запорол!
Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674...
- Как твоя фамилия?
- Неважно.
- О! Так мы однофамильцы!
Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
- У тебя че с образованием?
- МГИМО.
- Че мычишь? В школу-то ходил?
Главное правило современной этики - разговаривайте по телефону так, чтобы Вас слышал только собеседник.
Подписались: адекватные пассажиры маршруток, плацкартных вагонов, посетители кинотеатров и ТЦ, работники офисов и кузнечного цеха.
Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
- Семен Маркович, Ви таки мудрый человек, объясните, чем старость отличается от молодости?
- Та шо тут объяснять... все очень просто: молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...
- Маш, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом.
Боже, как они кричали!
Импортозамещение новый тренд нашего времени. Однако, всему нужно знать меру. Можно, конечно, заместить бананы огурцами, но замене кофе на жёлуди вряд ли кто-то обрадуется.
Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями.
- Друзей выбирают, - ответили те.
- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.
- А как, кстати, правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данные глаголы нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
Хронический барахлит - осознанная тяга складывать и накапливать мусор в доме.
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
Во Ван Тхыонг стал новым Президентом Вьетнама. Вице-Президентом стал Лек Сус Мыонг.
Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!
- Каждый должен знать свои Брюсы и Уиллисы.
- Может, плюсы и минусы?
- Может.
Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
- Что случилось с твоей кожей?
- Это чешуя.
- Больше так не чеши.
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не все, остальное - у продавца".
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!
Интенсивно подогревая к себе интерес, можно обжечься...
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.
У меня очень много табу, но довольно плохая память.