- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси!
Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».
За две недели игра Atomic heart сделала столько для популяризации коммунизма, сколько не сделал для этого Зюганов за 30 лет
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.
- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
Во время обсуждения глобального потепления почему-то всегда выигрывает водка
Если бога нет, то в кого тогда не верят атеисты?
Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
В 40 лет жизнь только начинает заканчиваться.
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту, но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
Сегодня - международный день неоправданных ожиданий, будьте готовы.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Звоню приятелю. Спрашиваю его:
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен...
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой крутой квест?!
Сдуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
- Как думаешь, я похож на скандинавского бога?
- Один в один.
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта блядь..."
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что в Индии боготворят коров...
Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.
Неграмотный адвокат постоянно подает на депиляцию.
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!
Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял только это:
1) Настоящие самураи никогда не пишут книги.
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...
Мужчина тот же кот, как только его накормишь - тут же спит.
Жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали...
ФБК нашли у Путина страну с населением 146 миллионов человек.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телеку.
Вчера в Тихом океане затонул танкер с поплавками.
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.
Однажды, лет семь назад Тоня и Петя пошли в магазин. Петя вышел из магазина первым. Тоня на пару минут задержалась. Петя стоит, курит. К нему подходят четверо. Окружают. Начинается. Мобильник. Кошелек. «Лучше по-тихому» и т. д. Тоня выходит, видит всё это. Быстро достает из сумки две стеклянные бутылки «Нарзана». Бьет их об асфальт и с двумя розочками наперевес надвигается, громко напевая почему-то «В лесу родилась елочка». Лицо страшное. Этих четырех тут же смыло. Больше всех, кажется, испугался Петя. Я, говорит, ее не узнал. Вроде Тонька, а вроде — какой-то шарпей с челкой. Тонька потом говорила: ничего не помню. Всё как во сне. Помню только — одна мысль: «Вот посадят меня, а Петя стиральную машину включать не умеет»
Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Хотел бы я хоть немного пожить в том единственном в России месте, где годовая инфляция реально держится в пределах...
"Снова придётся жить от зарплаты до зарплаты" - вздохнул Месси, подписывая новый контракт.
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Проведен опрос на тему:
Почему мужчины встают с постели посреди ночи?
Получены следующие ответы:
5% респондентов ответили, что встают выпить воды, 12% ответили, что встают в туалет, 83% ответили, что поднимаются, чтобы пойти домой.
Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули копая могилу...
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Рейс Москва-Зажопинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Зажопинске
- Сколько надо мертвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по-прежнему темно.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Да ладно, чё вы? Шучу, шучу...
Судья спрашивает подсудимого::
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
- Ты заметил, у моей жены новая прическа?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Разговор друзей:
- А что у Колька с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Колёк рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Колька - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Лёг Колёк, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Колёк чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
"Ужас какой-то!" - подумал Стивен Кинг и выключил новости.
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! 300 БАКСОВ?!
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?
Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
Этим летом должны подскочить продажи шерстяных купальников...
- Как тебя зовут?
- Антип
- А полное имя?
- Антипатий.
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!
У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент...Земля...Вода... Огонь...Воздух... И та, без которой всё это не работает...
Зеленый — ехать
Красный — стоять
Желтый — включать перед поворотом
Мужик перед иконой спрашивает:
- Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
А ему с неба голос:
- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Чтобы оставаться в своем уме, надо вовремя сойти с общепринятого.
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
- Вот как ты думаешь, ты сам-то относишься к среднему классу?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь...
- А почему ты все время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.
Вот есть девушка. У нее есть сиськи. Это ожидаемо, это хорошо. Но если заскоки бегут впереди сисек, то это сигнал. Бежать подальше от девушки, ее сисек и ее сигналов.
Какой-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: "Скажите, а слово похуй пишется раздельно или слитно?"
на что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идет о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житье на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.
- Сынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже пообедал.
Капитализм это эксплуатация человека человеком, а социализм это наоборот!
Хороших людей осталось мало. Берегите меня!
Смотрите, как классно устроен наш мир. Если ты мужчина, тебя поздравляют 23 февраля. Если женщина - 8 марта. Ты можешь вообще ничего не делать, быть полным нулем, но в один из этих дней тебя будут чествовать. Ни за что, просто потому, что ты есть.
Теперь взгляните на продвинутый Запад, где придумали 38 полов. И теперь 37 праздников приходится ждать, пока до тебя дойдет очередь.
Так выпьем же за Советскую власть, которая дала нам только два праздника. А остальное время разрешила поработать!
Когда женщины наконец уронят мартовскую 8 плашмя - наступит бесконечный матриархат.
Почему, если у женщины есть что-то весьма приличное, то называть это весьма неприлично?
- Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
- Пошел на хрен! Не в библиотеке!
Если вам ответили "Сам дурак", значит, приняли за своего.
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дергается...
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
— Правда ли, что в СССР было больше общественных туалетов, чем сейчас?
— Нет, просто их было легче найти по запаху.