- Я сейчас, только будильник переставлю.
- На куда?
- На вообще!
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
Три дня назад сломал левую руку. Не так страшен перелом, как шутки про брильянты.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
Белый чай - это смесь зелёного чая, красного чая и синего чая.
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберемся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях.
Это только разная школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ "Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?".
Смотрел вчера "Титаник" и подумал, что корабль, возможно, был бы цел, если бы не Роза и Джек. Ведь именно они отвлекли матросов с марса, которые прозевали айсберг.
Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Ямайского олимпийского чемпиона по бегу спрашивают:
- У вас на Ямайке лучшие в мире бегуны. В чем ваш секрет, сколько раз в день тренируетесь, какие методики используете?
- Да секретов никаких: тренируемся дважды в день, а методика простая: утром беру у дилера партию дури на реализацию, копы на хвосте, я от них - это разминка. А вечером дилер гонится за мной с пушкой, потому что всю дурь я скурил с пацанами после разминки - вот тут я уже бегу на результат.
Кажется деньги на карте тратятся просто потому что я моргаю.
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!
Пока человек не сдается, его не арендовать.
Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожихой на дрожжевой.
- Можно я твое пиво выпил?
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик- пыжик?
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Все в этом мире дается не просто так.
Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.
Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.
Вопрос: Почему зарплата молодого полицеского в два раза больше чем у врача с 15-летним стажем?
Ответ: Потому, что полицейские присягают правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на праздник. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.
Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия.
- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.
Обращение в службу поддержки - как сделать автоматическое отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота?
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
- Братан, а кто такой дантист?
- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
Объявление. Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
У травматолога:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту, а я - травматолог!
- Доктор, но я пролетел пять метров - и ударился головой об стену...
В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
- Мам, есть что покушать?
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса? Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить. Не буду покупать эту колбасу.
"Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя.
Дайверы бывают либо смелые, либо старые.
Смелые старые почему-то не встречаются.
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно.
Дорожники молодцы вообще. В шесть утра видел, как они собирались, идеально все очищено было. Успели ровно до снегопада!
С возрастом понимаешь, что "любовь всей жизни" - это миф. Построить нормальные отношения можно с любым человеком, если он не мудак. Или ты.
- Наташа, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты блин чего? Охренел? Ты раньше разбудить не мог? Да мне краситься только 30 минут!
- Да не ори ты так, пока ты спала, я тебя уже накрасил...
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Наркоз отпускает...
- Папа, как отличить зайца от зайчихи?
- Очень просто, доченька, по скачкам.
- Как по скачкам?
- Вот если он скачет, так это заяц, а если она скачет, так это - зайчиха.
- У меня бобр живёт недалеко от дома. Погрыз все деревья около водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайцы. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.
- Белоснежка, это ты?
Самый быстрый способ похудеть - это потерять работу.
Слова, за которые можно получить по губам, хорошо читаются по губам.
- Ты совсем еще зеленый, - говорил Доллар Биткоину.
- Кто бы это говорил, — заметил Биткоин.
- К чему вся Ваша красота? Когда в душе вы твари. А в сердце вашем пустота, Нет чувств, и нет морали
- Я наверно себе другого косметолога поищу, знаете ли.
В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
- Доктор, я умру?
- А как же.
Тренируется боксер, весь уже вспотел.
Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!
Нести чушь легко. По крайней мере неизвестны случаи, когда человек надорвался после переноски чуши.
Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.O.P. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый гематоген на закуску.
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Кто рано встает, тот к 11 утра уже охуел.
Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость.
Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях.
Или наоборот?
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну.. Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
- Здравствуй, человек!
- Ну, здорово, пришелец!
- Хм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный... это ты тут вскоре охренеешь...
Петька говорит Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоём медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Посеешь характер, пожнешь судьбу. Сплошные сельхозработы...
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс еще раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
— Семен Маркович, вы уже решили, как вы будете отмечать ваш юбилей?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников.
— А если Бог не даст?
— Тогда они соберутся вокруг меня.
Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, — сказала она, — я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Женская любовь - всегда роман, а мужская - всего лишь эпиграф к этому роману.