Лечим клептоманию клаустрофобией. Звоните 02.
Хорошая районная поликлиника это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает 13-м айфоном.
Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!
— Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
— Из-за фразы Жеглова — "Вор должен сидеть в тюрьме".
- Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
- Для развлечения!
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда хорошо оплачивают!
Ничто из одежды так не идёт женщине, как ничто...
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы берем их в кредит.
Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".
Артем Дзюба опубликовал поздравительное видео в честь 8 марта.
Но это не то, что вы подумали.
История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.
Согласно статистике, 80% мужчин имитируют финансовые трудности в преддверии 8 Марта.
Если вам сегодня встретилась девушка с цветами - не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.
Оксана, сев за руль, узнала много нового. Например, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме сегодня выходной.
Сегодня отец сначала подбросил, а потом "нашёл" в моём рюкзаке сигарет, чтобы отвлечь маму от своей игровой зависимости.
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол. Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно будет, но только чужая...
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" другая, также очень известная фирма, выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
- Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс"...
Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
Мечта не работать - не работает!
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Меня часто путают с Богом — говорят: «О Господи, опять ты?!».
Женщина - подруге:
- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?
- Ну... это... муж!..
Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.
Приходит муж домой и застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Недолго думая, берёт пистолет и убивает его.
Жена встаёт с постели и так укоризненно мужу говорит:
- Ну что ж ты, Коля, делаешь? Так ведь можно и без друзей остаться...
- Привет, как дела?
- Да вот, решила пустить всё на самотык.
- Может на самотёк?
- Нет.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
Одиночество и фантазия способны сделать из мужчины амбидекстра.
- Секретарша в офисе, сказала, что меня уволят за то, что я погладил ее между ног. Хорошо, что я вообще не работаю у них в конторе...
- Эхх, мне бы твои проблемы...
- Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать...
Васина жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?
США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит — и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.
Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн — и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.
Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику — и через неделю весь «Али-экспресс» забит дерматиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.
Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с «Али», и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда- нибудь сама попросишь анального секса!!!
- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.
Забавная традиция - одаривать умирающими цветами, давая старт весеннему гормональному гону.
Кадровику на заметку. Если щелкнуть степлером у уха соискателя, то передернет правой рукой только мент.
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется точно наоборот. Кто кому мстит?
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?
Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.
Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давнооо...
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.
- Алло, это авторадио?
- Да
- Поставьте пожалуйста песню Наташи Королевой про жопу
- У Натальи Королевой нет песен про жопу
- А как же вот эта: "Жопу и тюльпаны... Помнят твои губы..."
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
- Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
- Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
- Вот скажите, вам, современным актерам, не стыдно сниматься во всем этом кинодерьме?
- Да бывает, конечно, стыд накатывает. Но потом дают деньги, и как-то отпускает...
Мужики, которым подарили носки и пену для бритья! Есть креативное предложение: подарите ей сертификат-карту на 1000 рублей в "Ашан"
— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы...
— Вот все вы, бабы, такие!
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
От любви до ненависти - один гол.
Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).
Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха - назначь меня И. О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники - дежурные электрики взялись за дело. Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку - «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи. И вот, собственно, кульминация:
Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать.
Выхожу из цеха покурить, из беседки - смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано - «ИО». Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов). Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты - не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись - «ИО». Никитич переворачивает следующую плиту - «ИО». Народ с визгом расползается по скверу.
Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон.
- На нашем тренинге вы должны открыться своим желаниям, не ограничивайте себя. Но кидать в лектора ничем не нужно!
Я: громко пёрнул на всю аудиторию, меня поддержали человек пять-шесть. Тренер:
- Ну хоть на этом спасибо!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Женщинам вредно долго не вредничать.
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
Человечество делится на прекрасную половину и виновную.
Аннушка взяла в магазине такое плохое подсолнечное масло, что решила его просто вылить на трамвайных путях.
Мужчине можно простить все, было бы за что.
Когда жена начинала песню про "ты меня не любишь, мы никуда не ходим", я спрашивал:
- Ну а куда бы ты хотела сходить, куда мы не ходим?
Она отвечала: "Ну я не знаааю...", и надолго зависала.
А потом, после долгих раздумий и колебаний, мы, как обычно, ходили.. в Ашан.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нахуй, когда он отворачивается.
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
— Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям...
— А ты думаешь, мне хочется? Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!
В цирк приходит дрессировщик с новым номером - дрессированный крокодил.
Прослушивание: крокодил встаёт на задние лапы берёт скрипку и играет, что-то из Вивальди.
Директор цирка недовольно качает головой:
- Нет, не Ойстрах!
- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!
- У вас на АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.
- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.
23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.
Совет директорам:
- При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой...
Если человек говорит вам, что он потерял голос, то он врет!
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.
Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.
- Вань, ты меня любишь?
- Ну да, люблю.
- Шутишь!
- Ну да, шучу.
- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
- Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
- Ну и что? Ты же носишь трусы?
Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.