Нужно сделать голливудский римейк "Чапаева" - с афроамериканскими актерами в роли "красных"! Никогда еще слова "белые в городе" не звучали с ТАКИМ оттенком. Донесите кто-нибудь идею до Голливуда!
— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
Вы задумывались о том, что прежде, чем заснуть, нам нужно притвориться спящими.
- Сходим в лес? Вроде бы распогаживается...
- То есть, погода становится все поганее?
С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Товарища Си переизбрали на новый срок, и теперь он Си Плюс Плюс.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведете.
Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.
Где мой "Оскар" за ежедневную игру в человека, у которого все в порядке?
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живет множество видов бактерий, не выполняющих никаких полезных функций... Ты просто им очень нравишься!
Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".
Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и все свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
Петля времени - это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока-колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...
Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.
Возвращалась в маршрутке домой вечером. Среди прочих пассажиров, ехал пацаненок в капюшоне, лет пяти, с мамой
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А вот везем его Величество в травматологию - подданным показать!
- Ой, какой милый ребенок! Сколько тебе, мальчик?
- До краев.
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
- Слыхал? После землетрясения турки проверили качество строительства. Нормам соответствовало только 5% построек!
- Ипать твою Люсю. Они же у нас пол Москвы застроили...
Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.
Подумай о своем будущем: положи сто рублей в карман зимней куртки.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Случай в психушке:
- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...
Всё, что я знаю о Киркорове, Волочковой и Бузовой, я узнал против своей воли!
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.
Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орёт, прыгает и радуется жизни ребёнок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.
Моя сестра никогда в играх за русских не играла, обосновывая это исключительно патриотично:
- Не хочу, что бы Россия проигрывала.
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился. На надгробной плите написали: "Родился и умер из-за дыры в резине".
- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".
Объявление в столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа: — На скрипке.
Сара: — Нет.
Мама: — На флейте.
Сара: — Нет.
Дедушка: — На виолончели.
Сара: — Нет.
Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты...
Мама: — Может, тогда на арфе?
Сара в истерике: — Да в гробу я видала вашу арфу!
Дедушка: — Арфа в гробу... Это же рояль!
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- Витя, мы же три года не виделись! Ты хоть обними меня, что ли...
- Я бы, Люся, обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
Немец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.
На овощном базаре:
- Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!
Продавец, грустно:
– Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи – ани все пидераси...
Брак ещё более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!
Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали народу при жизни.
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведе-ния: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
Почта России проебала заказное письмо от претензионной службы почты России, в котором они направили мне официальный ответ почты России о результатах розыска проёбаной почтой России моей посылки.
Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Сказочно жру!
- Сейчас модно быть высокоактивным социопатом.
- Только если ты знашь 240 видов московской грязи, у тебя брат в правительстве и лучший друг врач. У тебя есть одно из трех.
- В Москве 270 видов.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...
Общаются две подруги:
– Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю…
Она: - Мне тебя очень не хватает..
Он: - Для полного счастья или для ровного счета?
На первом году жизни жена во время ссоры попыталась меня ударить. Я, как бывший боксер, среагировал и на автомате заехал ей в глаз. С тех пор живем с ней счастливо уже 35 лет.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
небольшая тишина, далее говорит:
-... А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон - обращается к пациенту, - Слышь, придурок - ты где родился-то?
Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя.
Толерантность - это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает.
- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.
- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
— Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
— Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
— Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
— Вот здесь бриллианты и золотой слиток.
Таможенник:
— Оружие есть?
— Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
— И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
— Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
На днях подвез девушку до дома.
Она сказала:
— Спасибо, но мне нужно до своего дома...
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
На уроке химии учительница спрашивает:
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красного.
- Молодец, садись, пять. Петенька, а у тебя какого цвета?
- Оранжевого.
- Неплохо. Четыре. Вовочка, а у тебя цвет?
- Черный!
- Два! Класс, ложись!!!
На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Интервью с боксером. Журналист:
— А зачем вам голова?
— Для адекватного восприятия действительности.
— Что?!
— Да шучу я, шучу... Ем я в нее.
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни пожалуйста - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"??!!
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
Потрясён, но не перемешан.
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг.
Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!"
- Это таки морг? Мой муж Моня уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
На уроке православия:
- Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Дети:
- В заповедник!
Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге, называется верой в Бога
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ж ты такой нарядный?!... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками...
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
- Папа, почему мою сестру зовут Роза?
- Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
- Спасибо папа.
- Не за что, Вискарик.
- Можно ли назвать секс в примерочной кабинке примерительным?
- Можно, если он происходит с незнакомой женщиной.
— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!
Я знаю, что легко ведусь на лесть, поэтому я на нее не ведусь...
Я не стыжусь того, что мне нечем гордиться...
Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! Только лопаты!
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним - обычно тормоз.