Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.
Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.
Долго думал, как быть военному пилоту в случае если ну очень надо отправлять естественные надобности. Теперь понял. Только почему это называется
"слив топлива"?
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
В связи с политкорректностью взяточников теперь нужно называть "альтернативно зарабатывающие".
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто?", в любом случае отвечайте:
- Серега, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.
Обожаю, идя по улице с сигаретой в зубах, на просьбу прохожего:
- Сигареткой не угостите?
Ответить:
- Я не курю.
- Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.
- Может, кейтеринг?
- Нет.
После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить...
— Басня "квартет" теперь тоже запрещена как политическая.
— А её-то за что?
— А вы, друзья, как ни "садитесь", всё в "музыканты" не годитесь.
Ваши полы тоже верят вашим обещаниям помыть их завтра?
Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.
Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.
Тупых нельзя убить сарказмом, их можно только похвалить.
Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.
Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.
Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым — пиздец! Жрал постоянно булки всякие. Ну и прозвали его Пашка-пузырь.
Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить, качаться неистово, просушился — все дела.
Так вот. Иду около дома, смотрю - машина в сугробе застряла. Водитель и так и сяк - ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный — ну мамонт просто! Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную - бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.
Председатель колхоза вызывает передовую доярку и говорит:
- Завтра из районной газеты корреспондент приедет, будет у тебя интервью брать.
- А что такое интервью?
- Я не знаю, но ты на всякий случай подмойся...
Короче план такой: ты за мной бегаешь, я забиваю хуй, потом меняемся.
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости: одна — хорошая, другая — плохая, с какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это — ваша кровь. — А какая тогда хорошая???
— Все показатели крови: гемоглобин, холестерин, сахар — В НОРМЕ!
- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну, это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкий фильм для взрослых, в котором два афроамериканца имеют француженку, которая почему-то говорит на украинском...
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Наши люди редко ходят к врачу.
Это потому, что у них две болезни: хуйня и пиздец.
Пиздец вообще не лечится, а хуйня сама проходит.
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
— Здравствуйте! Я у вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит, наведен порядок и спишь на свежих простынях!
- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась бы под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе...
- Спаришься..
- Ну, и спарилась бы с кем-нибудь.
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну, и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так... А плохая?
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS".
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его во дворе закопал...
MQ-9 Reaper обнаружен в Махачкале с перебитыми номерами.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку не хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку не хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Набиуллина:
- Уже во втором или начале третьего квартала экономика РФ войдет в период структурной трансформации.
Не взрыв, а хлопок.
Не пожар, а задымление.
Не пиздец, а структурная трансформация.
Бойся быка спереди, жеребца сзади, а бабу со всех сторон.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
Прилетел инопланетный корабль в один хутор. Хозяева выходят, смотрят. Кто такие? А там и инопланетные мужик и женщина.
- Вы не беспокойтесь, мы покушаем, выпьем и улетим.
Поели, попили. Тут инопланетян говорит:
- У нас принято после дружеского обеда поменяться партнерами. Ты берешь мою женщину, а я твою.
Хуторянин почесал голову, взял инопланетянку и удалился в кусты.
Хуторянка и инопланетян разделись, и тут наша говорит:
- А где твой прибор? Яйца вижу, чем будешь то меня иметь?
- Да тут все просто, крутишь левое яйцо, выставляешь нужную длину, правое - толщину.
- Ой, как здорово, всю жизнь о таком мечтала!
Настроила, занимаются любовью, и тут женщина как начала смеяться.
Инопланетянин спрашивает:
- Что случилось?
- Да представила, как твоя моему Ваське яйца сейчас крутит!
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...
Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными...
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то уже давно сошел бы с ума!
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо - портрет.
Заблуждения заблуждениям - рознь, взять того же Сусанина...
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость вам не грозит.
В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, теплое... У некоторых это глисты.
- Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать. Такой ранимый...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!
- Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
- Нет.
- Не спал?!
- Не хочу сказать.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.
Любящая жена даже слова "в семье не без урода" говорит с любовью.
Что значит удачный маркетинг?
Это, когда пенсионеры сметают с прилавков новый тираж книги Поля Брэгга "Чудо голодания".
Обыватель не верит ученым, но верит в предсказания от проходимцев и шизиков. То есть верит себе подобным...
А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM? Ведь всему миру стало на них похер.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков
- Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
- Какой?
- Огород!
- У меня муж со вчерашнего дня трижды импотент
- Это как?
- Со стремянки ёбнулся, обе руки сломал и язык прикусил
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит. Но бензин подорожал"
Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
1-сентября, в 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок...
Она - в слезы и к директору.
- Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу справиться!
Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:
- Здорово оглоеды! Слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
- Иван Иванович, а что такое глобус?
- А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...
Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
- Дорогой, ты меня любишь?
- А какой у меня выбор?
Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.
- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?
Голову в песок прячут только страусихи. И научили их этому страусы.
Купил как-то новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снес ему яйца. Причем оба и одним ударом.
Денег много не бывает. Их или мало или нет.
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
- Что же все-таки случилось с MQ-9?
- Он утонул.
Кибервселенная... киберденьги... кибердебилы...
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
- Алло, это Стив Джобс?
- Да.
- Winda!
Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.
После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы - она стала обеспеченной.
В интернете появился новый компьютерный вирус "Бомж". Программы не трогает, но роется в "Корзине".
Нет в мире такого слова, которое бы не подошло еврею как фамилия.
Не стоит верить обещанием мужчины, зато стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
Споткнувшись, помни! Ты свободно падаешь со скоростью 9,81032954 метра в секунду.
- Мистер Байден, что случилось с вашим беспилотником?
- Он утонул...