ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит...
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!
В то время как на Западе безуспешно пытаются создать компостируемые, саморазрушающиеся в почве упаковочные материалы, в нашей стране давно широко применяются аналогичные дорожные покрытия.
И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Беременная жена:
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!!
13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: "Сходи", а когда не хватило водки, то говорят: "Сбегай!" или "Слетай!"?
Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.
В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.
Бывает, годами ждешь чуда. И вот оно приходит - в перьях.
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом — два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— Да, в принципе, ничего не будет... В радиусе 115 километров
Если каждая ваша следующая жена искренне считает себя умнее предыдущей, скорее всего, у вас матримониальная прогрессия.
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу, там перемены через каждые 45 минут.
- Милый, я хочу просыпаться с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь!!!
В связи с делением крупных городов на местность до и после кольцевых автодорог, термин "Закадычные друзья" стало приобретать новый, доселе неведомый смысл...
- А чтой-то наш администратор порнуху не качает?
- Он в кэше смотрит...
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно... это я погладила.
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.
Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой фигней.
Спортивный пьедестал лишний раз свидетельствует: середина - золотая!
Связист, разматывая катушку с проводом, добрался до разворачивающегося командного пункта. Там он спрашивает:
- Где ваш старший офицер хотел бы установить телефон?
- Ты имеешь в виду нашего командующего?
- Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи команд.
Объявление в эстонском метро:
- Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звезды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.
Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.
Авиадиспетчер-женщина на грани истерики:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне всё в кучи смешали! Стойте, где стоите и не двигайтесь, пока я вам не скажу, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.
В: — Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет:
— Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7... Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо:
— Жена, что на ужин?
Она ему в ответ:
— Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!
Плюхнулась в сугроб, чтобы сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Доктор, может быть черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.
- Половую жизнь ведёте?
- Как Вам сказать, доктор... Мне жена постоянно мозг ебёт... Это считается?
Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, ее бедная мама уже не знала, чем ребенка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.
- Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает только то, что это у неё второй брак!
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
- А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть).
Третья, глухая говорит:
- И где он живет?
Занимательная статистика. Что такое инфляция 1.5%? Это, когда за год цены на продукты растут в 1.5 раза.
- Владимир Владимирыч! К вам посетители!
- Драсти! Мы вам 24 года назад дали огромный кредит доверия!
- Аааа… Помню-помню… Только срок давности вышел 21 год назад.
- Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это еще не значит, что он культурный.
- Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...
Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.
Тамбовский бизнесмен побывал в командировке в Париже. По возвращении друзья пристают к нему с расспросами: как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать! — возмущается бизнесмен. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой... Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и белье, и подвязки...
— Ну и что же было дальше?
— А дальше, всё, как у нас в Тамбове.
Про танчики. Мне однажды понравился диалог в чате, когда шло активное обсуждение матча, и игроки писали через слово мат. В конце кто-то не выдержал и спросил:
- Блин, ребят, что вы материтесь через слово, как дети прямо!
- Да потому что они и есть дети!
После этого в чате повисла тишина.
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко. Мне не помогает. Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра... Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
В диких странах революции выполняют функции выборов.
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы уже сожрали мои! Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентельмен за соседним столиком с пивом и чипсами.
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!
Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры».
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту.
Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
- Ну, ты же и есть Юра.
- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно
Ребёнок носится по квартире, раскидывает все вещи, хлопает дверцами шкафа, ящиками стола. Мама:
- Что ты делаешь?!
- В игру играю.
- Какую?!
- "Где, блин, эти долбаные ключи."
Владимир Путин написал статью об историческом единстве русского и аргентинского народов.
У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим!
Встречаются два друга.
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
Объявление в парилке: "Уважаемые любители бани! Просьба не отвлекать парильщика при поддаче на каменку. Молитесь молча!".
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.
Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу...
— Какую?!
Никогда не вешайте магнитики на холодильник! Они по ночам вас притягивают!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет
Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:
- Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.
- Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала секс, а потом чини!
- С одной стороны хочется засыпать в обнимочку, а с другой как вспомню сколько платить психотерапевту…
- Нужно просто выйти замуж за психотерапевта!
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Страшнее воображаемого друга только воображаемый враг.
Немного о русском языке в Латвии
Одна, родом из Мари Эл, рассказала: История задолго до СВО. Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом. В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю. Он говорит:
- А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?
- Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.
- Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.
Так она и сделала. Заходит в магазин: «Порэ кас!» и дальше начинает тарабанить, типа «сколько стоит батон хлеба?». У продавцов культурный шок. Первая стадия отрицание, потом торг: «Do you speak English?», потом сразу принятие «А по-русски не говорите?». Она на это отвечает «Немножко». И далее весь диалог прекрасно ведется по-русски.
Прием срабатывал в разных магазинах на всем протяжении поездки.
- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
- Но я и есть принцесса!
- М-да! Неудобно получилось...
В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы...
Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие!
КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней всё равно Китай.
"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!
- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
- Какие две вещи?
- Твои ноги, милый.
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
- Как приготовить заливного осетра в кризис?
- Готовишь минтая и заливаешь гостям, что это осетр.
С тех пор, как Депардье получил российское гражданство, Путин зовет его ласково "Депардье-мое".
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
- Слюшай - ты мне его родила или связала?!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
- Рабинович, почему Вы отправили жену самолётом...? Поездом намного дешевле...!
- Не для моей жены, Сёма... Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, шо билет на самолёт обойдётся мине почти даром...
"А кто к нам с обеднённым ураном придёт, тот обогащённым и получит". А. Невский
- Девушка! Вы с училища?
- Еще какая!