Интересный факт: Для людей, у которых нет кредитов, "коллектор" - это просто труба с говном
- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово это обращение.
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни - сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, а в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовется "беспорядочные половые связи".
"Оператор МТС представил новый логотип — без яйца"
МТС теперь трансгендер.
Вон девочки, которые ноги не по колено брили, давно уже замуж повыскакивали. а ты что? светленькие, не видно... купидону все видно.
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание «Продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75», сто процентов респондентов отвечают «Литр».
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Неспортивному мужику десятый раз отжаться от пола помогает здоровая потенция.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.
Купили печенье, только из-за названия "Печенье Сюрприз с начинкой х/з 4"
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Утренняя пробежка.
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы...
- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.
- Чем занимаешься?
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
- Дочка, ты идешь на вечеринку. Так вот возьми презервативы. Если что-то хочешь спросить, не стесняйся.
- Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
- Да, но мне-то двадцать восемь.
Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтобы все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтобы все думали что это квас.
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое белье!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него все-все видно - и шуба, и шапка, и валенки!
Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".
С восстановлением данных у меня была история. Знакомая пожаловалась, что вот решила обновить систему на ноутбуке, и как-то чего-то не тудой жмакнула, и ета вота скотыняка отформатировала ей диск. А там столько всего важного!
Ну и я сдуру говорю - да какие проблемы, давай свой ноут, всё восстановимо.
Запустил, не помню, то ли акронис, то ли регенератор, и шкряб-шкряб-шкряб, всё восстановилось. В основном фоточки, конечно, из всяких поездок, семейных, и одиночных.
Навосстанавливалось такого, что лучше бы оно не восстанавливалось. Потому, что восстановилось же всё, в том числе и удалённое самими пользователями.
А я же что, буду разбираться? Отдал как есть.
Вскоре они развелись. А она со мной до сих пор не разговаривает.
— Доброе утро, любимая!
— Какое, на хрен, доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился...
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю...
Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
Табличка на буддийском морге: "Отработанная карма."
Она:
- Ты поел?
Он:
- Ты поел?
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он:
- Хватит меня передразнивать!
Она:
- Я тебя люблю!
Он:
- Да, я поел.
На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё- Мое.
- Дорогая, я тебя так оттрахаю, что ты забудешь как тебя зовут!
Через 3 минуты:
- Ну ты как?
- Я Таня...
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.
— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
ДР у знакомой девицы с 1ым размером. Подумали.
Подарили майку с надписью "сиськи.rar"
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.
У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете.
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя.
Ну, не идет мне золото!
- А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
- Ага.
- Забыл где находится точка "G"?
- А голову ты не забыл?
- А для кого я показывала на прошлом уроке?
- Ты как вообще собираешься без этого жить?
- Дневник на стол!
- Отца после уроков в школу!
Педиатр пришел по вызову к девочке, сказал, что хочет её послушать. Девочка села за пианино и начала играть.
Доктор:
— Это ещё что! Я одного мальчика попросил поставить градусник подмышку, так он к компьютеру побежал.
Я: - Я хочу путешествовать
Мой банковский счёт: - Иди погуляй на улице
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
- Два года колонии общего режима.
Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше!" Ну спасибо... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит опасной бритвой по моей шее?
- Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Инвентаризация в столовой:
- Соковыжималка. Так... на месте...
- Мясорубка. Так... на месте...
- Калорифер... А эта штука - что и из чего делает?!
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т. д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно Уцелевший Коллектив Инженеров.
Приходит сообщение мужику на телефон:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся...
Как мы справились с любителями мобильных в коридоре, под дверью нашего углового кабинета: каждый день на стене стала появляться распечатка с кратким содержанием разговоров и обещание свежих новостей на завтра.
Через три дня настала тишина и покой.
Еда - это колоссальное удовольствие, которое можно получить не снимая брюк!
- В СИЗО "Бутырка" майнили криптовалюту.
- Вот это я понимаю - импортозамещение!
На жизнь надо смотреть позитивно.
Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
Отзыв об интернет-магазине.
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.
— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
- Не-а, потонем...
- А давайте плот построим!
- Так тут деревьев нет!
- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост.
Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну все, больше не задерживаем, иди лечись!".
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - вымя!
- Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками - действительно трагедия для женщин.
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш бухгалтер?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.
Очень много торопливых водителей, растолкав менее расторопных, намного раньше положенного добрались до кладбища.
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит? Что это значит?
- А это означает ее беспристрастность - ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы.
Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, то есть реальный способ выиграть продолжительное время тишины: попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.
- В Госдуме предложили в пятницу работать до обеда.
- А это как?
- Ну всю неделю, как обычно, ни хуя не делают, а вот в пятницу выходят на работу до обеда.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. 
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
- Товарищ прапорщик! Патроны закончились.
- Совсем закончились?
- Совсем...
- Прекратить стрельбу!
Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд
— Глотаешь?
— Абсолютно
— В жопу?
— Почему бы и нет
— 69?
— Исполнятся через месяц...
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил...
- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!
Слова на кольце царя Соломона: «Всё проходит, и это тоже пройдет» являются прямым руководством к действию для грузчиков мебели.
Окончание надписи на внутренней стороне кольца: «Ничто не проходит бесследно» стало известно многим новосёлам.
Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.
- России нужна идеология! Россия не может без идеологии! Россия погибнет без идеологии!
- Ну, допустим. Давай, представь свой вариант идеологии для России.
- Эээ... в смысле?
- В прямом. Для начала - основные тезисы, фундаментальные понятия, базовые принципы.
- Эээ...
- Потом - программу развития страны на основе этой идеологии. В образовании, в культуре, в социалке, в обороне, в иностранный делах. Чтобы по всем вопросам было расписано что и как. Принёс?
- Эээ...
- А ещё методички - для инструкторов райкома, для армейских замполитов, для учителей, для журналистов, для актёров и режиссёров, для издателей, для библиотекарей, для музейщиков, для архитекторов, для дизайнеров, для рекламщиков... Подготовил?
- Эээ...
- Так и писать в Конституции - "Идеологией России является Эээ"?
- Эээ...
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
- Капитан, а почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы!
Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то...
Вам не кажется, что поговорка "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая?