Анекдоты за 5 апреля 2023 г.

Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
- Правда, что первый прыжок самый страшный?
- Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.

- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей.
- Не знаю. Мне нравится.

Змей Горыныч мог одновременно заниматься любовью и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Кого-то еще в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

Подпись к картинке на странице Альбины: "Если ты отмечен здесь, значит ты мне дорог".
Список отмеченных на картинке: "Альбина".

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Яндекс в ответ на ChatGPT придумал собственный ИИ ChatFSB, он не отвечает на вопросы, он их задает.

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Загадка без отгадки.
Соус с чесноком называется "чесночный соус", соус с грибами называется "грибной соус", а соус с хреном называется просто "соус с хреном".
Интересно почему?

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй - на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

Заявление.
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.

Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?". А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне", и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг!".

Если бы время текло назад, снеговик бы очень медленно и болезненно появился бы из небытия, только для того, чтобы быть растерзанным на части смеющимися детьми.

Алматы. На специально созванной пресс-конференции Сергей Шнуров в резких выражениях опроверг слухи о том, будто он покинул Москву.

Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.

Главная проблема умных людей в переоценке собственного ума и недооценки глупости окружающих.

На приеме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьезные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберемся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.

Выходят из больницы ветеринар, паталогоанатом и проктолог.
Ветеринар:
- Вот выйду на улицу - а там люди!
Паталогоанатом:
- Живые!
Проктолог:
- И лица, лица!

Все произошло случайно, как и планировалось.

Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

Непонятно, что в наше время надежнее - маникюр или отношения?
Ведь с маникюром ходишь хотя бы две недели.

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою".

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - теплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Мне нравится оставаться дома целый день. И не потому, что я отдыхаю, а потому, что мои деньги остаются в сохранности.

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!!!

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая трусы.

Если Камасутру листать со скоростью 25 страниц в секунду, картинки оживают. Это и есть магия 25-го кадра.

Гид на экскурсии:
— Этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет тринадцатого века.

- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Медицина в кредит. Лечим печень под залог почки!

Из отчета патологоанатома:
"На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."

- Довольны ли вы уровнем заработной платы?
- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

Как трудно жить в Гондурасе, знают только в Гваделупе.

Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

Без разницы, на чём подъезжать к офису - на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

- А что это у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил!

Я уже взрослая... Мама перестала прятать конфеты!!! Зато папа начал прятать коньяк...

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей.
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

Главный врач нерадивому хирургу:
- Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!

- Не люблю веганов за то, что они едят еду моей еды.

- Девушка, вы такая симпатичная. А как вас зовут?
- Меня зовут Вика.
- Красивое имя. А полностью будет Виктория?
- Нет, Википедия. Папа хотел, чтобы я такой же умной была.

А ведь Ленина могли арестовать на субботнике за ношение ствола!

Надпись на двери бани в мужское отделение: "Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!".

Когда учитель информатики просит класс открыть страницу 404, школьники лихорадочно ее ищут, но безрезультатно - Error, page not found

- Если будешь делать мою куклу вуду, вставь ей, пожалуйста, мозгов. Желательно в голову.

Одна бабка в очереди другой: "Да кто ты такая, чтобы тебе чип ставили? У тебя пенсия пятнадцать тысяч!".

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Врач, проводивший Байдену ежегодный медицинский осмотр, признан здоровым.

- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.

- Мама, настала пора мне завести девушку.
- Ваня, ну ты же уже завел куда-то отряд поляков!

- Как вам удаётся сохранять такое спокойствие?
- Я ни с кем не спорю.
- Это же невозможно.
- Ну невозможно, так невозможно.

- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А путь к сердцу женщины как лежит?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

- Дорогая, дай 500 рублей!
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

Мужчина помни: больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
Женщине на заметку: в колоде 4 туза, 4 короля 4 валета и джокер в придачу!

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это - пожелание?
- Нет, ограбление.

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

- Представляешь, Иваныч, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Петя, что-то не пойму... Ты че, туда кричал?!

- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.

- Представляешь, у меня жених из ЗАГСа хотел сбежать.
- Ужас какой!.. А что случилось?
- Он решил, что бег продлевает здоровую жизнь. Теперь на костылях ходит.

Если запил водку спиртом, занюхивать будешь паркетом.

Если ты начал понимать, какой носок правый а какой левый, значит их пора стирать или штопать.