Пятеро из шести считают, что Русская рулетка абсолютно безопасна.
- Останешься на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
В настоящем лесбийском баре даже у бильярда нет шаров.
Уехать от местного дубака в Дубай это полдела. Важно еще не дать дуба от тамошних цен.
- Не понимаю... Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены.
Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д.
Философ:
- Ты решил купить собаку, потому что решил получить её любовь? Ты ошибаешься, попробуй завоевать любовь у кота, это кропотливый труд!
Я (мерзко улыбаясь) иду домой, где меня ждут 8 котов, которых я забыл вчера покормить…
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Требуется помощь! Вопрос в кроссворде: "Гей, живущий с бабушкой", 6 букв, вторая "а", последняя "н". Дело в том, что и "Макрон" и "Галкин" подходит.
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.
- Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
- А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
Легче сидеть в тюрьме, чем на диете. В тюрьме гораздо меньше соблазнов и ты гарантированно не сорвешься оттуда дав слабину.
Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
- Как прошло 1 Апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда, - директор так смеялся.
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
Отец Фёдор весь извёлся в погоне за стульями. Дядя Фёдор сбежал с котом от родителей в заброшенную деревню. Фёдор Конюхов не может найти себе место, скитаясь по всему белому свету. Лучше всех описать такую игру страстей мог бы только Фёдор Михайлович Достоевский.
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения...
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Молодость - это надевать трусы стоя.
1 апреля меня бросила девушка. Три часа трубку не брала, потом звонит и говорит, что пошутила... А я уже новую нашёл, пипец как неловко...
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
На первое апреля теща любила присылать зятю СМСку: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один говорит ему "Ты ебанулся тратить столько денег на какую-то хуйню?", а другой шепчет "Зачем мы вообще работаем, если мы не можем тратить деньги на какую-то хуйню?" Побеждает тот, на которого хватит зп.
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
Многим людям повод 1 апреля наебать кого-нибудь. Хорошо государству, не надо ни специальных поводов, ни какого-то одного определенного дня в году для этого.
- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.
Поручик Ржевский заходит в магазин косметики.
- Что вам угодно?
- Штукатурку для женского лица!
Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые молитвы он отвечает "Нет".
В 987 году пришёл посол-епископ к князю Владимиру с визитом, ужинают:
- Святой отец! А почему в Европах уже давно не убивают царей-королей?
- Ваше высочество! Просто там везде есть наша церковь и она учит пасту, что монарх - ставленник божий и отец народа, которого надо любить.
Проникся князе, решил поехать к папе Ватиканскому. Тот его принял и сказал:
- Десятина с народа и десятина с тебя лично.
Поехал князь в Константинополь, тот папа ему зарядил:
- Десятина с народа, с тебя ничего.
В 988 году Киевскую Русь приняла крещение от папы Константинопольского.
Не ладилось у одного иностранца-слависта с русскими специфическими "числительными". Приезжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до хуя.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до ебаной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пизды. Там уже другой колхоз.
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...
- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
Если теория эволюции верна, интеллект не может быть искусственным.
Если теория творения верна, интеллект всегда искусственный.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Илон Маск и другие ученые подписали петицию о приостановке развития искусственного интеллекта не потому, что боятся, что роботы захватят мир, а потому что боятся, что люди вообще разучатся думать сами!
Как 1 апреля подшутить над своим начальником
1. Перед совещанием набери в шприц воды и положи его в карман. За столом сядь рядом с шефом. Выбери момент и под столом выпусти небольшую струю воды в направлении его промежности. Когда начальник встанет, все подумают, что он… переволновался. Смешно!
2. Перед заграничной командировкой начальника возьми фольгу, сложи её несколько раз и вырежи из неё пистолет. Незаметно засунь плоское оружие в дипломат шефа. Пограничники тоже люди, им тоже надо дать шанс повеселиться!
3. В отсутствие начальника штепсель его компьютера покрой бесцветным лаком. Внешне не заметный, он служит прекрасным диэлектриком. Когда шеф вставит штепсель в розетку, вызов электрика и ремонт или замена компьютера гарантированы.
4. В офисе баллончик пены для бритья положи на несколько часов в морозилку. Пена, сжатая в баллончике под давлением, превратится в твёрдую субстанцию. Потом ножовкой смело отпили донышко и в кабинете начальника незаметно положи баллончик в какой-нибудь ящик стола. Через пару часов пена оттает, вспомнит, как много её было при рождении, и заполнит весь ящик, а при открытии ящика — и все окрестности. Весело и пожаробезопасно!
Шеф будет вспоминать тебя целый год, вплоть до следующего 1 апреля! Ну, а ты, наверняка, найдёшь новую, более интересную работу уже к майским праздникам!
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным). На дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья, ихозяйственные, и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
- Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный!
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?
BDSM: совместим приятное с болезненным!
- Ты как вибратор.
- То есть?
- Ты все делаешь так как я хочу!
В постели девушка парню:
- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Выходят из больницы паталогоанатом и гинеколог. На улице весна!
Паталогоанатом говорит гинекологу:
- Смотри, кругом люди, живые люди!
- Да, и лица, лица!
Дозвонился сейчас до оператора в одном сервисе, а у него такой заспанный голос, будто он не ожидал, что кто-то пройдет все их голосовое меню и доберется до живого человека.
Интим не предлагать!
Но не терять надежды.
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.
Женщины! И жить с ними сложно, и пристрелить жалко.
Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля.
Говорю:
- А чей-то спина у тебя вся белая?
А она мне:
- Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри...
А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют? Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с диким еблищем и орать "я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!" Тут в хоре неловкая пауза. И огромный чорный брат сзади: "АЛИЛУУУУЙЯ!!!" И пастор, или как там его, кто за главного у них: "возрадуемся за сестру нашу!" И тут баба с 7 размером сисек на рояле блямс-блямс... И хор: "Летс май пипл гоу!" И все хлопают в розовые ладоши. Правда же здорово?
Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Вот. Уже апрель... А вы говорили выбрось ёлку...
Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами...
- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ёбнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
- А я себе грудь силиконовую сделала!
- Странная ты... А почему не две?
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?".
- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!
- К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
- Это потому что я чёрный?
- Нет, это потому, что вы Панкратов.
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в разгаре часа пик на станции метро "Шибуя" появились несколько борцов сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Да, сразу в психушку.
- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
Сел в вагон метро (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: - Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: - У Вас ее нет!!!
Д: - Хам!!!
П: - Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Всемирное Антидопинговое Агентство: мы не уйдем из России, даже не мечтайте!
- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Ну, что опять литр получился?
Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другую спрашивает:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- Дык, за бубенцы и вешай.
Съел соленых огурцов с молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже по фигу?
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!
В одесском автобусе в час пик пассажир почувствовал, что кто-то залез к нему в карман и пытается вытащить бумажник. Он схватил вора за руку и закричал:
- Как ты смеешь, негодяй, лезть ко мне в карман?
- О, простите, очевидно, произошла ошибка. У меня есть точно такие же брюки в полоску.
Чрезмерная воспитанность тоже к добру не ведет. Говорят, однажды шофер троллейбуса уступил беременной женщине свое место.
К вечеру солнце краснеет от стыда за то, что увидело днем.
- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!
- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...
Если тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то, скорее всего, у тебя инсульт.
- Зай, у тебя вся спина белая.
- Бляаааа... я же просила на живот!