После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
Психолог обещает: "Я уберу из вашей жизни весь капец".
Перевод с саморекламного на русский: "Капец никуда не денется, но я вам так запудрю мозги, что вы его будете считать нормальным, а то и забавным".
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Из чата предпринимателей: "Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием? " "Братан, попробуй дверь на себя".
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.
Знакомый в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище.
Спальный, в общем, район.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
Когда человек говорит, что у него машина "полный фарш" не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Я слежу, чтобы его не били.
Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.
- Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?
- Они говорили мне: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы и не бояться"... Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
- У нас - элитное кафе!
- Да? И в чём это выражается?
- У нас в туалете - биде есть!
- Интересно, я не видел.
- Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой!
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Никогда не говори бабе: "Ты особенная! Не такая как все!" Она и так знает, что у неё всё не как у людей, через жопу. Ещё не хватало, чтоб ты ей на это указывал.
— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре. Может быть, поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
Смотрите во всех школах страны: супер- блокбастер Садись! И продолжение Садись - 2!
В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.
Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
- Дорогой, скажи честно: ты смотришь порнофильмы?
- Неа. Просто я боюсь однажды тебя там увидеть.
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Видишь на работе замерзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...
Иногда «белый и пушистый» — просто плесень.
Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого - скидка.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.
Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
- На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3...
- Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
- Стиральная.
- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение
Церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.
- Дорогой, скажи, у тебя совесть есть? Тебя целый год не было, я же целый месяц без секса!
Ремонт, начатый в стиле "хай-тэк", плавно переходит в стиль "хай так" и заканчивается стилем "хуй с ним".
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Сковородки с антипригарным покрытием убили пословицу "Первый блин комом".
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива...
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
Если долго-долго-долго
Если долго-долго-долго
Если долго-долго-долго
Значит, парень - молодец!
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.
Поручик спит с Наташей, и она ему говорит:
- Поручик, ну остановите, наконец, будильник!
- Зачем?
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
В годы великой отечественной войны беллоруские партизаны старательно смазывали рельсы солидолом, благодаря чему фашистские составы с продовольствием останавливались в районе Владивостока.
- Пятое ноября, пятница. Шестое ноября - пятница. Седьмое ноября - пятница!!!
- Странный какой-то у тебя календарь.
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!
На уроке в школе:
- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.
Настоящий мужчина всегда способен на всё, но только с настоящими женщинами.
Женщина на бровях и мужчина на бровях - это разные душевные состояния.
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.
На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.
- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.
Встречаются две мандавошки:
- Привет, куда спешишь?
- А на работу...
- И где же ты работаешь?
- А в органах...
Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как все у них по-разному...
Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- "Тик-Ток"?
Выходные дни - это единственные дни, когда можно спокойно и не торопясь выехать в город на любимой машинке, чтобы встать в дружные ряды собратьев по разуму и стоя там обдумать - какого хрена все остальные здесь делают.
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк "Прощай-финанс".
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
Никогда уважающая себя кошка не зайдет первой в квартиру, построенную по ипотеке.
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.
Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и все было хорошо.
А сейчас за неправильно собраный гербарий можно быстро повзрослеть.
Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потрахаться. А какие планы были, какие надежды...
Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!" Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?" Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый...
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе.
- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
В Тель-Авиве, у Большой синагоги встретились два еврея. Один из Марокко, а другой из Эфиопии. Оба начали хвалиться, что встречаются с чудесными русскими девушками. Разговор их шел на иврите, но вставлялись отдельные слова на руссом!
- Моя девушка такая нежная! Все время говорит мне: "Мой миленкай, мой зайчук!". - хвастал марокканский еврей.
На что эфиопский отвечал не менее гордо:
- И моя очень нежная и ласковая! Она мне все время говорит: "Черны бляд! Черны бляд".
Мы в ответе за всех, кого прокомментировали.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О, Наташа, я в этом просто уверен.
- Откуда у вас такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну ведь кто-то же их ебёт...
После рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню. Они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают...
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А!... Это ты?!... Вынеси, пожалуйста, мусор
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".