Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
- Можно я посижу за компом?
- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри...
Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл...
Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами.
Пасха прошла, но блогеры продолжали поститься.
Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
Я сегодня вступил в ряды ЛГБТ - взял электросамокат и рассекал на максимальной скорости по тротуару главной улицы города!
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
Все люди по отношению к лифтам, вне зависимости от возраста, пола и сексуальной ориентации делятся на тех, кто, видя спешащих соседей, приостанавливают закрывающуюся дверь подъемного агрегата и пидорасов…
Терпение и труд...
Вот основные достоинства раба.
Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну, капец, вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".
Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.
Женская память избирательна. То как ее плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Блондинке звонят родители и спрашивают: "доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?"
А она отвечает: "а вы меня на свою тоже не приглашали."
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш генерал говорит:
- Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
- Врешь, НАТОвская морда, не может солдат столько перловки съесть!
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
Робот пылесос был изобретён женщиной, которая хотела, чтобы её муж сам убирал за собой носки.
Студентов, устроивших флэш-моб - коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
У лежащих в роддоме скорее рано, чем поздно заходят разговоры о выбранных именах для новых людей. Из невероятных Спартаков, Соломонов, Кассандр однозначным победителем стало для меня желание молодой мамы по фамилии Чай назвать дочь Мелисса.
Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один Омоновец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
Парень - незнакомой девушке:
- Пошли ко мне домой, чайку попьем...
- Да я даже не знаю...
- Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Семейная пара решила никогда не врать друг другу.
И вот муж едет в поезде, а тут девушка симпатичная ножку с верхней полки свесила. Он её потрогал - она ничего. Повыше потрогал - опять не против. Ну в общем, решили сойти с поезда и провести время вместе. Подумал муж - как же не соврать-то жене - и посылает такую телеграмму:
"Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую."
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так, чаепитие.
Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!
- Мам, подойди ко мне.
- Сама подойди.
- Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
Хотите, чтобы ваш юбилей по-настоящему запомнился? Не пейте!
По-моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Я поддерживаю выведение новых сортов генно-модифицированных организмов тремя руками.
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
- Что такое "Сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом.
По результатам соцопроса, проведенного на Рублевке и среди жителей «хрущевок» выяснилось, что лишь 25 процентов «рублевских» довольны своими жилищными условиями, в то время как среди «хрущевцев» этот показатель составляет 50 процентов.
Тревожный сигнал. Налицо вопиюще несправедливое деление общенационального пирога в пользу обитателей «хрущевок».
Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!
А ты, несмотря ни на что, все еще пенсионную систему разоряешь?
Без кого прошла свадьба киллеров?
Без свидетелей.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
Вывеска на адвокатской конторе - "Ремонт весов Правосудия".
— У вас можно курить?
— Нет!
— Тогда чьи это окурки?
— Тех, кто не задает вопросов.
Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!
В России надо жить наготове и назло!
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
— Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе...
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
— Я тебя слушаю, радость моя!
— Ты вообще кто?
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
- А теперь тебя ждет самое трудное испытание!
- Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
- Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
- Я справлюсь!
- Повелеваю тебе - женись!
Жена - это человек, который помогает мужу преодолеть трудности, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней.
- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я - тратить.
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если ёбнусь рассудком!
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!
Добрые приметы. Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Света, не тратьте время на загадывание желания. Считайте, что оно уже исполнилось и просто используйте момент!
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
Иногда человек ведет себя как дебил, потому что влюблен, Но обычно он ведет себя как дебил, потому что дебил
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
Большинство мужчин которые считают, что женское "нет" это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.
Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 надоест ругаться, а ей нет.
Твои родители случайно не застройщики, иначе откуда у них такой комплекс.
Когда в лесу высоко в небе большая стая ворон кружится и очень громко каркают- на это место прибегают лисички и видят недавно умершее крупное животное- кабана, лося, корову И так далее. Лисички разделывают тушу на мелкие куски и все угощаются шашлычком.
У людей такого нет.
Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасем деревья!".
Вечерок. Я неспеша подхожу к пешеходному переходу. Вижу компанию, четверо, идут навстречу движению по полосе, никто ничего не нарушает.
Мы все встречаемся около перехода и я получаю пиздов от всех их - я типа помеху справа незаметил.
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач...
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.
Новые отношения - это как новые ботинки.
Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?
"Бублик, бублик!" - кричали дети. Пока не поняли, что у колобка серьезная травма.
А вы тоже замечали, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
Золотая середина - это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать! В окно кондуктора не смотреть! Воздухом кондуктора не дышать!"
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
— Ты водку пьешь?
— Нет!
— Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить
- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь...
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.
Секретный агент устраивается в отель.
- Господин Бонд! Мы рады, что вы снова выбрали наш отель!
- Сколько раз вам повторять - Я! Майор!! Пронин!!!
Когда-то давно мой друг - еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:
- Что значит шлимазл?
- Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.
- Как понять хуже, чем неудачник?
- Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит - это неудачник...
- А шлимазл?
- А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны - это шлимазл!
Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите - кто икает.
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.