Анекдоты за 10 мая 2023 г.

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Юзер звонит сисадмину:
— Почему у меня не открывается папка?
— Нажмите "Enter"!
— Нажал, не получается!
— Отожмите "Enter"!

Работаю преподавателем истории в колледже. Проходим Древний Рим. Из работы студента: "Римская империя становится крупнейшей державой Средиземья".

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

Если девушка утром вам прислала смку "Милый ты лучший", значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: "С тебя хватит", "Побереги сердечко"?

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке!

Смотрел видео, как в церкви изгоняют бесов из бабушек. Насколько надо быть неамбициозным, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку?

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому Зайка давился, но жрал Колобка

Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спросил, как питомца-то назвали?
— Фуфел!
— За что его так?
— Не, вообще-то он Фил по паспорту, но дети так часто вопят "Фу, Фил!", что он он начал отзываться именно на "Фуфел".

Прапорщик останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у прапорщика закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Что за бардак развели! Слушай мою команду, мать вашу! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Извините, а вы не могли бы позвать другого сотрудника ЗАГСа?

Дурак, мнящий себя "высшим звеном" пищевой цепочки, является ЕДОЙ для комаров, глистов, червей, целого набора простейших микроорганизмов, включая чиновников и налоговую

Сын спрашивает у папы-синоптика:
- Пап, а твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- С погодой-то всегда, а вот с датами - нет...

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!

Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Мужик приходит к врачу. Врач ему говорит:
- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
- Может я просто оставлю вам свои трусы?

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Голос жены из кухни:
- Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
- Как думаешь, она увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?

Утро, погоди, я еще не лег.

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

- Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя.

Сперва он обещал меня вечно любить, потом при расставании - вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы. А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!

- Как называется демократия, при которой никто в стране не понимает, что происходит?
- Невашеделократия.

— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: "я спасу эту малышку от офисного рабства" и мы, громко хохоча, умчали в закат
— Леха, ты меня пугаешь...

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это... в ДТП попал...

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.

Отзыв к фильму "Сингулярность" с Джоном Кьюсаком:
- Кьюсак, похоже, стопами Кейджа пошел, такими темпами скоро будет в российских комедиях за еду сниматься...

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.

- Прикинь, я сегодня пять тыщ на дороге нашел!
- Уф, хорошо, что это был ты! А то я боялся, что кто-нибудь другой мои пять тыщ найдет.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал, что это только начало...

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!".

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю?
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.

Любовь это... Когда ты уже пятнадцать лет не живешь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама - он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй — дурачком, чтобы меньше работать...

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: — Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: — Не скажу!!
Переводчик: — Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: — Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: — Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

— Сегодня реально лежали всем офисом.
— Сайт с анекдотами?
— ОМОН!

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе — больше 8000.
Так что если вы решите потрепать друг другу нервы, то делайте это правильно.

Коктейль «Ленивая Мэри» - просто закуси водку помидором

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.

- У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...

С самого детства каждый из нас мечтает стать особенным, будь то: супер силы, или лучшая успеваемость, владение инструментами. Не суть важно что именно.
Сегодня мне сообщили что у меня исключительный и редкий случай в стоматологии... Спасибо Боже.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Жена спросила, когда мы уже наконец купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером лейтенант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников.
Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.

Как-то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она-то причем??!!

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день - "Помой посуду, пожалуйста".

Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах в анекдотах типа "встречаются как-то русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход из любой ситуации, или там в подобном амплуа всё-таки фигурирует гражданин родной страны?

Я вот не понимаю почему на день флага разворачивают самый большой флаг, а например на 8 Марта не разворачивают самую большую женщину.

- Ты трхал когда-нибудь маленьких собачек?
- Неа, я импотент.

У каждого из нас есть темное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: — Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: — А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: — Бухал с друзьями.
Священник: — А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: — Пошел нафиг, сопливый мудак!
Священник: — Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Штирлиц уходил от ответа, ответ неотступно следовал за ним.

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?!

Программисты насмехались над создателем, "разместившим рядом слив и размножение". Да, да, это те самые люди, которые разместили рядом кнопки "Backspace" и "Enter", а также "Delete" и "Insert".

Они же насмехались над "мусорной ДНК", ага, люди создавшие кнопки "Pause", "Scroll Lock" и "Print Screen".

Это они же всё время жалуются, что люди что-то пишут непонятно, да, да, это те самые, которые, когда у вас что-то не работает, пишут "Ошибка fpz00039432... Попробуйте просмотреть..." - дальше не видно, ведь окошко не расширяется. И это окошко сделали те самые люди, которые ругают строителей за чуть-чуть кривой откос.

Эти люди ругают автомеханика, который предлагаем им "нерациональный метод починки двигателя". Да, да, те самые люди, которые говорят вам: "У вас не работает что-то в браузере? Попробуйте отключить все дополнения". Они ж вам не нужны, правда? Вы ведь смеха ради дополнения-то устанавливаете?