- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.
- Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
- Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
- Нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен...
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт.
- Можно ли быть Салтычихой, будучи крестьянкой?
- Салтычиха-крестьянка - это кулачка!
Проблема России не в дураках и дорогах, а в их количестве.
- Где плавал?
- Плавает только говно, а моряки ходят.
- Ну, так я и спрашиваю: где плавал?
На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов":
- Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре.
- Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса...
- То есть блевали и матерились?
- Да...
Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях!
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Приехал молодой лейтенант в часть.
Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты, - У нее отец наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь, - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
- Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
- Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать.
Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Теперь ВКонтакте можно отвечать самому себе в комментариях. Я очень рады.
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черте как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
- Здравствуйте. Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, мы рады приветствовать Вас отсюда нахуй!
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Когда я узнал, что Ди Каприо снимается в кино под названием "Выживший", почему-то сразу подумал про ремейк "Титаника".
- Серега, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира - все бесплатно.
Люди, как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.
Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
Чапаев возле конюшни грязно матерится так, что кони приседают. Анка выскакивает из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?
А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц.
Пусть назовет злодеев. А то, может, нам туфту впаривают...
... - "эс" как доллар?
- да, "эс" пиши как 77 рублей.
Две секунды до эфира... Одна секунда до эфира... Эфир! Всё, пациент спит. Можно делать операцию.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
В любой семье есть свои тараканы - если не на кухне, то непременно у кого-нибудь в голове...
"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь.
Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет, то чистыми я имею только боль.
Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего - втянулась...
Два парня пьют пиво на лавке.
Мимо проходит обалденная девушка.
Один из парней, восхищённо:
- Ведь ебёт же кто то!
Девушка останавливается и оборачивается.
- Ебёт, конечно. Но он такой же долбоёб, как и ты.
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром...
У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока август"
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придется давать откаты к будущему...
Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху светлая память...
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...
Вопрос к ГИБДД: "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.
Между прочим, на заднице ты сидишь. И не только. Поэтому дружить надо не только с головой.
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: "я так и предполагал..."
Если Беглов станет мэром Москвы, он поменяет весь бордюр в городе на поребрик.
Нашу страну победить нельзя!...
Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть!
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.
«Мне как обычно!» говорил я в баре.
Теперь в аптеке это говорю...
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.
Две мамы с колясками беседуют:
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Депутатом будет.
Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь?
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!
У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.
- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!
Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс?
Армянское радио отвечает:
- Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода.
- А почему не рукой?
- Таких высоких женщин не бывает!
Наши мысли формируются не только средой, но и другими днями недели.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
- Скажите, а у вас есть книга "Я научился понимать женщин"?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
- Папа, а что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
- Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздуешь!
Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.
Встречаются два бандита. Один другому:
- Слыхал, Колян вчера помер!
- Как?
- Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, и отправил по факсу.
Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
- Знал я одного ребенка: ему дедушка говорил, что будет нещадно его наказывать, если тот будет рисовать самолётики, вместо того, чтобы делать уроки. И этот мальчуган не единственный в своём роде...
- Так создатели Суперджета - это те мальчишки и есть. Выросли!
Удача, видимо, такая штука, что когда ее нет, то все вроде бы как обычно. А вот когда она появляется - это уже настораживает.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже...
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...
Все знают, чем жизнь похожа на зебру:
светлая полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.