Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
Самое точное определение тещи: "мать ее".
- Вот вы, качки, все тупые!
- Это почему еще?!
- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
- Сто двадцать.
- С чего сто двадцать то?!
- Так ведь гриф еще двадцать!
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек.
Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин.
Это наука.
Половую принадлежность не изменить.
Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная...»
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!".
Вчера в городе был дерзко ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща
Как только вы приобретете все необходимые аксессуары к своему гаджету - он сломается или выйдет из моды.
А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймет. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Таракан - это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует ее в листьях салата.
Все-таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами.
Если при чтении новостей мысленно добавлять перед каждой "вопреки здравому смыслу", то становится легче.
- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.
Блин, сейчас не просто проснулся, а из сна выгнали ФСОшники. Снилось, что нахожусь в каком-то зале, вдруг по громкоговорителю объявляют, что сюда приедет Путин. Ко мне подходят двое в штатском, говорят: "Просыпайся".
Я им ещё отвечаю: "Так это же мой сон!". А они мне: "А нам похер, чей сон. Не положено".
По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился - налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости:
— Ты тоже цветы у Администрации накопала?
Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.
Глава ЧВК "Редан" пожаловался, что Министерство обороны не выдает им топовый шмот.
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке спецслужб появились миллионы отпечатков членов!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…
Мало-помалу общепланетарное состязание "В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом "В какой стране жить менее херово".
Хотите быть счастливы - не на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!!
Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.
- Что такое нюанс?
- Ну, это просто: например ты засунул свой хуй мне в жопу.
У меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе, но есть нюанс...
На дискотеке
Девушка:
- Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь!
- Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет?!!!
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней
- ОЙ, а кто это у нас тут прибрался? И где кресло?
- Мистер Пропил.
- Может, Пропер?
- Нет.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу, а захочу психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать...
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристее...
Мне кажется, что человечество безбожно тупеет. Французы то бьются за однополые браки, то устраивают митинги против повышения пенсионного возраста из-за снижения рождаемости...
Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.
Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
М: Приветики!
К: привет.
К: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))).
М: давай.
К: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
М: Ааааааааааааааааа!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!! ))))))) Угадал?
К: нет ))).
М: А может они хотели почистить принтер?
К: нет ))).
М: Ну тогда не знаю...
К: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!
- Ну не начинай...
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
Выгнала жруна за дверь - эта сволочь залезла в окно и в 23-00 напомнил о тортике...
Пригласила погулять - сводил меня в кафе-мороженое...
На работе подсунул рецепты булочек и фотки шашлыка...
А напоследок нагадил - ушил все мои летний брюки...
Следственный комитет обезвредил группу злоумышленников, действовавших под видом благотворительного фонда в Ростовской области. Получивши федеральный грант на развешивание бессмысленных плакатов, преступники утаили часть денег и закупили на них еду и медикаменты для нуждающихся.
- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
— А когда у тебя последний раз был секс?
— Дай календарик
— За какой год?
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.
В полночь карета превратится в тыкву, и можно будет хоть что-то сожрать
На авиасалоне МАКС милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полётах.
Менеджер по телефону:
- Ваша компания как называется? Министерство внутренних дел? Мм...
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
— Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.
Объявление:
Ищу девушку, которая сосёт но не глотает.
НЕ ИНТИМ. Будем пиздить соляру!
Позвонила домработница, сообщила, что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота.
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
Мужчина в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, не служил. Меня не взяли.
— А почему тебя не взяли?
— Так найти не смогли!
Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
- А выкуп у вас будет?
- Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
- Ну, да верно...
Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание - он работает инкассатором.
- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...
Мужчины, запомните: Женщинам вредно долго не вредничать.
СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению!
"То-то же!" - удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
-Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
- Обвиняемый, что вы хотели бы сказать в свою защиту?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты че, она без рецепта продается...
Женщинам вредно долго не вредничать.
Диалог отца и сына.
— Пап, а что такое каверзный вопрос?
— Ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы?
— Нет, я не гей.
— Получается ты не гей, ты расист.
Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".
Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой когда ты начинаешь следить за собой.
Разговор о рыбалке:
- На рыбалке рыбой считается только та рыба, которая больше, чем член у рыбака.
Остальное - мелюзга.
- А если рыбачит женщина?
- Ну, женщины... Так у них и клев лучше!..
В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на иврите
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?
- Официант! У меня в борще мушка плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
- У вас есть таблетки от головы?
- Возьмите вот эти. Сорвет голову напрочь.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???
Хотелось бы посмотреть, в чем Вас мать родила...
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (закрывает правый глаз) - Моше Кутузов!
Звонит один новый русский другому:
- Вован, здорова!
- Да тихо ты, на кладбище я.
- Ой, извини брат. А кто это тебя так?
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
- Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником.
Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: "бля, я так и думал...".
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть: "Слезай, это мой велик!", несколько человек бросят велосипеды и убегут. Только нужно крикнуть по-русски.
Если падает нож, то придёт мужик, если вилка - то женщина, а если что-то сверху – то дама с косой.
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю Наташа. — Всего!
— Это, во-первых...
- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
- Можно ли забеременить от валериановых капель?
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят.
- Крохобор тот, кто каждый раз, сидя на унитазе, с огромным сожалением, всхлипывая и рыдая, прощается со своим дерьмом.
В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!