Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины
- А привези ты мне, папенька, цветочек аленький...
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
- Нельзя позволять себе скотиться.
- Ты, наверное, хотел написать "скатиться"?
- Нет. Но и это тоже.
- Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Генетики пока не могут объяснить, почему у депутатов и чиновников рождаются дети-миллиардеры
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом...
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
- Что такое километр?
Фраза "радужные мечты" обретает другой смысл.
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели ИКЕА в день
Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да - поцелуйтесь и распишитесь.
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: - Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: - Кто это?
Голос из динамика: - Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
Она:
- Только не в меня!
Он: (озираясь)
- А в кого?
По телику реклама. Краем сознания ловлю слоган - "Подгузники такие-то впитывают до двенадцати часов".
Перед глазами возникает сюр в стиле Дали - подгузник поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой...
- Чем отличается пианино от унитаза?
- ??
- Вот и пусти такого в приличный дом!
Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".
- Почему деньги фальшивые? Это копии... Заверенные нотариусом...
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.
Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.
- Наше время подходит к концу - сказал в прямом эфире ведущий программы "Глас народа" г-н Киселев.
И он таки оказался прав.
Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?
Действуй, как велит тебе сердце.
Встань с теплой постели и пойди пожри.
На выставке "Sony". Японец подходит к нашему, показывает зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
- Телевизор "Sony".
А японец ему:
- Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.
Сколковские ученые сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют веселую рождественскую мелодию
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
«Идет как по маслу» не всегда значит хорошо. Берлиоз бы подтвердил
Не минет, а вротовуха. Берегите корни русского языка!
Граждане, вы, если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.
- Я вчера понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Девушка, Вас можно?
- Конечно можно... Только давайте сначала потанцуем...
У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени.
- Скажи мне что-нибудь ласковое.
- Зайчик...
- Мало!
- Стадо зайчиков.
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?..
- Дочка, ты где шлялась все ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была все ночь?!
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
Жена меня бросила из-за того, что я паникёр и параноик!
А, нет, она просто в магазин ходила.
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки
Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
Пью чай сугубо в социальных целях в местах общепита. Однажды в целях социализации, купил чай домой для гостей, пришли гости, заварил чая, а гости спрашивают "А сахар?", а я такой думаю: "Сахар? А что и сахар надо было купить?", прямо почувствовал провал своей социальной мимикрии.
- Дорогой, я ногу подвернула.
- Где?
- В подворотне!
- А что ты ожидала? Это же подворотня!
Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол...
Вот так были изобретены валенки.
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле моего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
Каждая женщина знает, что её мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.
Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?!
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Объявление:
"Я и муж ищем человека, который будет играть на гармошке, пока мы занимаемся сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить."
Вчера на автобусной остановке увидел девочку переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!".
Наташа забыла у парня свои сережки, звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
- Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
- Да, постепенно.
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…
Я в 12 освобожусь, но это не значит, что я буду свободна.
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам!".
В душе я в некотором роде перфекционист. И если что-то не делаю, то стараюсь, чтобы безделье получилось идеальным.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!".
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»
Зауважал советскую цензуру!
На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
Для того чтобы держать язык за зубами нужно не только уметь себя сдерживать, но и иметь зубы.
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!".
Доктор пациенту:
- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все...
- Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
- Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.
Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чем сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
- Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете?
- Да нет милочка монстр у меня в доме только один - моя теща!
Удивляет довольно часто употребляемое выражение: «Она подарила ему сына (дочь)».
Вот прямо-таки подарила? Себе ничего не оставила?
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Самый маскулинный раздел физики это электротехника. Тут тебе и сила и напряжение и сопротивление. Не то, что термодинамика. Там одна теплоотдача чего стоит.