- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом...
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
- Что такое километр?
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели ИКЕА в день
- Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
- Нельзя позволять себе скотиться.
- Ты, наверное, хотел написать "скатиться"?
- Нет. Но и это тоже.
Фраза "радужные мечты" обретает другой смысл.
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
- А привези ты мне, папенька, цветочек аленький...
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Генетики пока не могут объяснить, почему у депутатов и чиновников рождаются дети-миллиардеры
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
Пью чай сугубо в социальных целях в местах общепита. Однажды в целях социализации, купил чай домой для гостей, пришли гости, заварил чая, а гости спрашивают "А сахар?", а я такой думаю: "Сахар? А что и сахар надо было купить?", прямо почувствовал провал своей социальной мимикрии.
Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»
Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да - поцелуйтесь и распишитесь.
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Жена меня бросила из-за того, что я паникёр и параноик!
А, нет, она просто в магазин ходила.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
- Дочка, ты где шлялась все ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была все ночь?!
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
- Дорогой, я ногу подвернула.
- Где?
- В подворотне!
- А что ты ожидала? Это же подворотня!
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол...
Вот так были изобретены валенки.
Наташа забыла у парня свои сережки, звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Я в 12 освобожусь, но это не значит, что я буду свободна.
Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
- Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
- Да, постепенно.
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!".
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
Вчера на автобусной остановке увидел девочку переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Объявление:
"Я и муж ищем человека, который будет играть на гармошке, пока мы занимаемся сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить."
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?!
Каждая женщина знает, что её мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.
- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле моего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
- Скажи мне что-нибудь ласковое.
- Зайчик...
- Мало!
- Стадо зайчиков.
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени.
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: - Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: - Кто это?
Голос из динамика: - Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
Она:
- Только не в меня!
Он: (озираясь)
- А в кого?
По телику реклама. Краем сознания ловлю слоган - "Подгузники такие-то впитывают до двенадцати часов".
Перед глазами возникает сюр в стиле Дали - подгузник поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой...
- Чем отличается пианино от унитаза?
- ??
- Вот и пусти такого в приличный дом!
Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".
- Почему деньги фальшивые? Это копии... Заверенные нотариусом...
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.
Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.
- Наше время подходит к концу - сказал в прямом эфире ведущий программы "Глас народа" г-н Киселев.
И он таки оказался прав.
Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?
На выставке "Sony". Японец подходит к нашему, показывает зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
- Телевизор "Sony".
А японец ему:
- Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?
Действуй, как велит тебе сердце.
Встань с теплой постели и пойди пожри.
Сколковские ученые сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют веселую рождественскую мелодию
Не минет, а вротовуха. Берегите корни русского языка!
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Девушка, Вас можно?
- Конечно можно... Только давайте сначала потанцуем...
- Я вчера понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Граждане, вы, если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
«Идет как по маслу» не всегда значит хорошо. Берлиоз бы подтвердил
Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чем сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
- Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете?
- Да нет милочка монстр у меня в доме только один - моя теща!
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?
Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам!".
Доктор пациенту:
- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все...
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?..
Трактовки сказки о трех медведях:
— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
— Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
— Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
— Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска.
— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
— Израильский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.
Креативная реклама винно-водочного магазина: "Покупки у нас войдут вам в кровь!".
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
В душе я в некотором роде перфекционист. И если что-то не делаю, то стараюсь, чтобы безделье получилось идеальным.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!".
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
- Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
- Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".
Для того чтобы держать язык за зубами нужно не только уметь себя сдерживать, но и иметь зубы.
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»
Зауважал советскую цензуру!
Удивляет довольно часто употребляемое выражение: «Она подарила ему сына (дочь)».
Вот прямо-таки подарила? Себе ничего не оставила?
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Самый маскулинный раздел физики это электротехника. Тут тебе и сила и напряжение и сопротивление. Не то, что термодинамика. Там одна теплоотдача чего стоит.