В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время, попав в город, он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.
Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
Хватит ругать мужиков! Они изменяют только членом, а не сердцем!
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
На рынке:
- А какова себестоимость этих томатов?
- Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
В России мосты строят, как правило, поперек течения.
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок - говорит мужик - цвета я добился, а как насчет длины?
Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо
- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час.
На следующий день:
-Батюшка, я опять согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала..
- Сколько на этот раз?
- Полчаса.
- Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
- Батюшка, я опять согрешила.
-Что, опять сосала?
- Да..
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то дроби выходят.
Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно к самой драке.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год
На кого ты учишься?
На врача:
- О, слышь, посмотри мне горло!
На программиста:
- О, а переустанови мне Винду!
На переводчика:
- О, а переведи мне песню!
На экономиста:
- Ясно.
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой "Пошли пошалим... ".
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...
Я стану пить молоко, когда коровы начнут есть виноград.
Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый..
Дочка одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс.
Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" на 21 мальчика 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди.
И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:
- Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
- Почему Тайки так хороши в сексе?
- Они тренировались все свое детство!
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание, говорит вождь, если выполните, то мы вас не съедим.
Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось - спросил немец - чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально - говорит русский - пока я не увидел довольного американца, несущего десять ананасов.
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова.
А потом всё, ты - зомби.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!?
"А что, "Пятерочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Собачку почесать за ухом страшно...
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин:
— О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
— Хорошо, для спокойной жизни мне нужен маленький домик в 3 этажа и 15 комнат.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец-небоскрёб для жены.
— Второе — для безбедной жизни до конца моих дней мне нужно 10 миллионов долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
— И третье — сделай так, чтобы у меня были ДВА яйца и ОДИН хуй 25 сантиметров.
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 37 языках мира
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!
У Рокфеллера было семь сердец. Все равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Шампанское думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь
Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот класть — гладкой стороной сверху!
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.
Однажды ты спросишь меня: "Милый, у меня заметен второй подбородок?".
Я отвечу нет, потому что я программист и веду отсчет с нуля.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли, выйдем.
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
- А из нашего окна площадь Красная видна.
- А из нашего окошка только Панциря немножко.
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах. Это все, что тебе нужно знать о современном мире.
После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
8 марта.
Приходит слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она ж в рот не берёт!
— И опять вынужден Вас огорчить…
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
- Всё, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Cлушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Oн ведь тоже не "голубой".
В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.
Есть у меня один 46-летний знакомый, очень одарённый в математике. В детстве он выиграл четыре олимпиады, но в 14 лет родители увезли его в Израиль, где языковой барьер и природная застенчивость не позволили ему полностью проявить свои способности. Знакомый этот отличается чудаковатостью практически во всём, он даже ручку шариковую держит как-то неповторимо по-своему, не так, как все. Короче, решила я как-то допросить его на предмет первой любви, мол, когда, с кем и как (и было ли вообще?) В общем, он долго уклонялся от ответа и переводил разговор на посторонние темы, и тогда я решила взять, как говорится, быка за рога, и спросила его в лоб: А в каком возрасте у тебя был первый секс? На что знакомый пристально посмотрел мне в глаза взглядом, полным спокойного достоинства, и ответил: Не был, а будет!
Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.
- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
- Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.
Сначала они выеживаются, выеживаются, а потом хренак - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.
В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.
Почему-то те, кому на Руси жить хорошо, имеют жилье еще и заграницей. Наверное для того, что бы от хорошей жизни не расслабляться и не терять бдительности.
- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!
Странное дело. В русских сказках медведей обычно зовут Михаил Потапович или Михаил Иванович. Но почему-то нет медведей по имени Потап или Иван. То же с Лисой Патрикеевной. Лис Патрикей не упоминается.
Что я могу сказать о своем благополучии?
Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
- Ты чего не женишься никак?
- Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего... А вот жить с такой...
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
Как правильно сделать предложение девушке. Надо конкретно дать тестю в еблет, очень конкретно. Если он не вызвал скорую, то «ты принят, сынок!!!» Тогда все они будут обожать тебя всю жизнь.
Вчера у нас День города был. Я ни разу на него не ходил. Решил побывать. Выбрался! Даже вживую с людьми общался! Одно смутило - как собеседнику отвечать смайликом?
— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.
Король конечно важнейшая фигура, но мат он сам поставить не может. Приходится всё возлагать на фигуры помельче.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
- Девушка вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
- Что ты плетешь?
- Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовёт тебя козлом!
Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.
Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения.
Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
- Э, ты кто такой??
- Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
- Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
- Верите ли вы в бога?
- Конечно! Не могу же я в себя не верить.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
— Розочка! Давай будем вместе...
— Что именно будем?
По сети ходит легенда об Идеальном Модераторе.
Он абсолютно справедливый, не предвзятый, его действия всегда устраивают всех, он ни на кого обижается, не встревает ни в одну беседу, никогда никого не банит, не сносит никаких постов и не прошёл собеседование.