- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки.
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего нельзя!
Одесский школьник спрашивает:
- Папа, что такое сага?
- Таки не что, а кто! Жена дяди Абгама!
Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам! Мужа жду...
Женщины делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
— Как живёшь?
— Как труселя...
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!
Я вам так скажу: плохие дороги в России не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.
- Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их. Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.
Заокеанские путешественники из Небраски запросто путают Швейцарию с Швецией, Австралию с Австрией, удивляясь только странной дороговизне билетов, но долетев до родины кенгуру ничуть не жалеют о содеянной ошибке. Другое дело, вместо Белграда сгоряча очухаться хмурым похмельным утром в Белгороде
Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя-бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
- Что, бабка, не раскрылся твой парашют?!
Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать"
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады
Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.
- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.
Рыцарь: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: - Теперь есть.
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
- Как называют тот бесполезный кусок кожи на мужском члене?
- Мужчина.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Васю.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
- Вы занимаетесь спортом?
- А секс считается?
- Да, конечно!
- Не занимаюсь.
"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" — сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.
Самое тяжелое время первые четыре дня после воскресенья.
И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь - похмелье.
Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего...
- Я написал мюзикл "Золотая рыбка". Он чем-то похож на мюзикл "Кошки", только память у главной героини намного короче...
Три главных достижения настоящего олигарха:
Приобрести суперяхту, занять позицию в списке Форбс и попасть под санкции.
Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!
Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы
- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.
Дед мороз спрашивает у маленького Вовочки:
- Что подарить тебе, мальчик?
- Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь!
- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
Как-то на югах одна дама поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки.
Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного фрица. В какой то момент надзиратель решил, что русская фрейлейн вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фашист таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабосильных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов. Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу.
Заканчивая свой рассказ, вздохнув, сказала: «Так моя бабушка убила Моего дедушку…»
Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.
Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.
Решили сходить в супермаркет ночью, чтобы набрать продуктов на праздники без очередей. Все остальные в очередях: решили точно так же.
Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
Сперва он обещал меня вечно любить, потом при расставании - вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами.
Все нормально...
Он держал ее за талию, она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, она ногами...
- Я принес тебе цветов, тупая ты манда.
- Что???
- Ты говорила, поступки важнее слов.
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
- Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...
- Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто - господин.
Чтобы не выносить мусор из избы - вообще не надо впускать его в избу.
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем все ягоды подавленные.
- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".
Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?
Чиновник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Липучки - это такая обдираловка.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Котюнь, как доедешь наберешь".
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему цех.
Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемы пассажиры, наш самолет летит на высоте 1000 метров, скорость.. Аааа!! Черт, нееет!!! Ну все, пиздец!!!
Через пару минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила кофе мне на брюки. Видели бы вы, как теперь мои брюки выглядят спереди…
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади…
Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.
Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.
Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов.
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят прихуевшие братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Самое опасное место в мире — кровать. Большинство людей умирают именно там.
Девушки! У вас чёрные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Ну и странное же существо потоптало курочку.
- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Илон Маск собрался покорить Марс. Мы в ответ овладеем Сникерсом.
- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...
- Извините, я первый раз в вашем городе, что у вас можно посмотреть?
- На себя лучше посмотри, турыст.
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так, блядь, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.
Я вовсе не считаю, что все вокруг козлы.
Есть же еще и козы...
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, сосчитайте.
После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!".