Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".
Всё бы ничего, но это чёрный картридж.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг
А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...
«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.
Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
- 38 в тени, но я привык к такой жаре!
- Супер ты привык: на работе кондей, дома кондей и в машине кондей.
- Ну так до машины еще дойти надо.
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками.
Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
"Защитник от МТС" - это полезная и нужная опция. От МТС просто необходимо защищаться!
У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.
Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
. Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Плохие танцоры ночью нарасхват.
В американской булочной:
- Мне батон и полчёрного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьезных ошибок
Бывает так - сделаешь какую-нибудь глупость, потом сидишь и думаешь: "А родители же предупреждали, а я их не слушал"...
А потом вспоминаешь: "Твою ж мать, я ж теперь сам родитель!".
Когда
Охота
Женщину
Закрой
Глаза
Сиди
Фантазируй
Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
Самая популярная книга в нашем магазине - "Самоучитель Эзопова языка".
Мужики! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя...
Ходили сегодня в зоопарк. В террариуме мама сперва долго вникала в процесс размножения пары ящериц, снимая прон на телефон, а потом, глядя на какую-то змею, сообщила:
- Какая красивая змея! Отличный ремень получится!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...
Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут хто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Ну?
- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Снутри:
- Это которые с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было таки приклеить левую подошву!
- Таки да!
- В среду будут готовы!
Он гаишник. Она налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей."
Женщины все время врут:
- Галя, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Галя знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает...
Но сколько бы вы ни ссорились, Галя никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из избы не выйдете.
Другое дело - мужчины. Мужчина сказал - мужчина сделал:
- Николай, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может и, успею.
Николай знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает...
Но даже под пытками Николай не признается в том, что все знают, и раньше чем следующий четверг вы ничего не получите.
Аномалии гравитации есть и у собакокошатников тоже! Легла спать, тяну одеяло вверх на себя, а оно тяжелое, не поднимается и все! Ну, думаю, вот это я потренировалась, вот это я молодец, прямо качок, угу, аж сил в руках не осталось. Встала и обнаружила нашего дюже хитрожопого колли, который сообразил стащить край одеяла на пол, чтобы спать на нем.
Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.
Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?
Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться.
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.
В комнату залетела муха. Бить нечем - газет нет. Взял скотч. Накрыл муху.
Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, а там че-то бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай на прощанье...
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
— Привет! Да вот, заболел немного.
— Лечишься?
— Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
— А что за Коля? Симпатичный?
- Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?
- Видишь ту красную Феррари?
- Да ладно!
- Вот такого же цвета варежки.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
"Я не знаю, оно само купилось!" © Женщина.
Разговор двух девушек:
— Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
— А что приходил?
— Не знаю. Может, что сказать хотел.
- Принц, сынок! Где моя любимая невестка Золушка? Пусть придет и уберет в моей спальне...
- Отец! Она освободится через неделю, ей на кухне всю посуду надо перемыть...
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Ребёночек:
- Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.
Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Проживающий в Иванове пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?
Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
Врезается Запор в БМВ. Оттуда вылезает Новый Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало?"
Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
- Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!
- Николай, ведь вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура - а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
- Просто повезло.
Илон Маск успешно запустил 60 спутников Starlink, которые позволят жителям Земли пользоваться глобальным интернетом в любой точке мира.
Россияне ждут разъяснения от Роскомнадзора - являются ли они жителями Земли или нет.
Нашел кошелек. Выложил в сообществе. Нашелся 31 хозяин.
Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит:
- Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.
— Представляешь, Светк, — он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!
- Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году.
- А кто ему запретит-то?
— Ты откуда взялась на мою голову?
— Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.
— Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя ни один мешок не налезет.
О чем песня "Пропала собака"?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса."
Все российские кинофильмы строятся по одному сюжету: Комедия Ошибок.
- Что тебе пожелать в твой день рождения, дорогой?
- Амнезию о совместно прожитых годах, милая!
Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!
Долго запрягали. И когда пришло время быстро ехать, выяснилось, что это не телега, а автомобиль. И вместо лошади требовался бензин. Нашли бензин. Но оказалось, что это электромобиль и нужна розетка, а не канистра.
Пришлось плюнуть, напиться и никуда не ехать. Да и опоздали бы уже, все равно...
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
Реалии экономики: директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца.
Через месяц курочка стала убыточной
Дельный лайфхак:
Если звонит мошенник - телефон под кастрюлю и сверху лупишь ложкой со всей пролетарской ненавистью. Ещё никто после этого не перезванивал!
- Можно ли, занимаясь извращением, получить перелом?
- Да, если это извращение есть бег по асфальту на лыжах с колесиками.
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
Однажды древний мудрец Диоген вернулся к своей неохраняемой бочке - а ее нет. Сперли.
После этого он стал еще мудрее!
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.
Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Осторожно, данное видео может содержать сцены Василия.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.