Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием..
В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!
На площади Бастилии была замечена Виктория Нуланд с круассанами.
Как объяснить непьющему, что четвертинка сороковки отнюдь не десять?
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!
- Ты когда-нибудь в стужу в проруби купался?
- Да.
- И как ощущения?
- Ну, это как после 70 лет социализма за ночь окунуться в капитализм.
Интересные факты: "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им ещё и … жезлы повыдавали...
- Ты телевизор смотришь?
- Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю.
- А там ты, конечно, все понимаешь?
- А нафиг?
"Грань" мы, кстати, тоже смотрели вместе с куклой - не с антикварной, с другой, случайно оказавшейся на столике рядом компьютером. На третьем сезоне у куклы отклеилась голова, а у меня ничего, продержалась до пятого, хотя периодически все же приходилось бегать к холодильнику за скотчем.
- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
Многие люди путаю похожие слова, например "инсайд" и "инсайт". Избежать ошибки поможет простое правило - не используйте их.
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные!
- Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет!
В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.
В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Все-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете четко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привел?!".
Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.
- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:
- Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!
Многие думают, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.
У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает...
- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.
- Хочу побывать в далеком-далеком будущем.
- То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
Пошел мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
- Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
- Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.
Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.
Сесиль делится с Бриджит:
- В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ничего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!
Зарплата и деньги - две вещи несовместные...
Ведь можем же, когда уже не надо.
Подарите мне, пожалуйста, на День рождения - фигню! Чтобы я, наконец-то, перестала ею страдать!
Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...
Женщина судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Женщина, которая требует развода:
- Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу.
Женщина судья грустным тоном:
- А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.
Три степени пивного опьянения.
5 кружек: Расстегнул, сходил, забыл стряхнуть.
10 кружек: Расстегнул, стряхнул, забыл сходить.
15 кружек: Сходил, стряхнул, забыл расстегнуть.
Ждёшь принца на белом коне? Знай же - за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз. Кстати, за конём - тоже.
Виагра это палочка-выручалочка.
Просто хотел выкинуть рекламу\спам из почтового ящика в подъезде, а там счёта за квартплату!
Боль... Что делать?
И о погоде: Четвертый месяц весны заканчивается очередным похолоданием.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.
- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?
- Не поверите, по-пьяни...
— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы хотите — вы и рожайте, а он не хочет — так пусть не рожает.
Вызывает президент министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.
Почему китайцы так нагло и беззастенчиво воруют западные технологии? Они считают, что возвращают выгоду за украденные у них европейцами технологии производства пороха, бумаги и лапши!
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.
По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Блять, Катя...не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?
Следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги
Схема распития спиртных напитков:
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Мартини: заказал, выпила, дала.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, выбросил.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел.
Дорогое французское вино: купил, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул.
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил
Иногда верность собственным идеалам на поверку оказывается доверием к умело внушенным иллюзиям.
Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.
Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи!) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?
Дело было XIX в., в люкс-вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— Я так и предполагал...
- А как планировать правильно?
- Наверное, придерживаться схемы - действуем строго по плану, а дальше как получится.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал - дождь, а оказалось - затмение.
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
Во Франции существует старинная традиция. Если что-то кому-то не понравилось, надо обязательно разрушить и сжечь всё вокруг.
Любовь к тёще измеряется километрами.
В детстве воспитанием людей превращают в нас.
- Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
- Собакой. Любая собака ест мясо.
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
Пришёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я с горы спускаюсь...
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.
Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара..."
- Михалыч, прикинь, пиндосы пьют свой виски не просто так, а с водой.
- Дикари, че... Налей им одной воды.
Знать прошлое достаточно неприятно; знать еще и будущее было бы просто невыносимо.
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9 "а" и 9 "б".
Не бойтесь будущего, оно не настоящее.
Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадало с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
— Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, — пробормотал капитан, — меня шесть раз торпедировали.
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Для больницы бесплатное обследование с лихвой компенсируется стоимостью последующего лечения.
По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
Урок биологии:
— Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
Учительница:
— Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
— Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Знаете ли вы, что.
Чем чаще звонить и контролировать мужа, тем свободней и раскрепощенней чувстствует себя жена.
- Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
- На ВСЁ?!
- Абсолютно!
- Тогда идите и учите!
Ум, сила и смелость - замечательные качества, если их обладатель не работает против вас.
У меня жена с очень большим чувством юмора и умеет находить позитивные стороны в любой ситуации.
Однажды я её огорошил, сказав:
- Я трахаю твою сестру.
А она даже не поперхнулась и весело парировала:
- Ну слава богу, что не свою!
Не надо путать паралич и стабильность.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...