- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!
Беседуют двое пожилых знакомых:
- Какой у тебя философский склад ума!
- Здесь всё просто: 3 года в детском саду, 10 лет в школе, 5 лет в институте и плюс небольшой жизненный опыт.
- Да у меня тоже вроде так, да не так.
- ?!...Значит, у тебя в детском саду “пробелы” были.
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.
Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.
А знаете ли вы, что в каждой женщине живёт нимфоманка?!
Главное только смешать напитки в правильной пропорции.
- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?
Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал-техно в Тобольске.
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
- Ешь мухомор!
- Не буду!
- А, так ты антигрибник!
— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: — Коррупция!
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.
Я думаю, что индейцам в свое время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
Чтобы принимать такие законы, как принимают сейчас на Украине, надо, как минимум, иметь собственную Сибирь.
- У хорошего хозяина на даче все сгниет!
- Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп.
- Что означает отдать последний долг?
- Это последний секс с женой перед разводом.
Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — "Я второй клоун в Союзе". А кто же первый? — спросили его в ответ. А первых — до хрена, сказал он.
В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут.
Поэтому в Испании так много Педро и Хулио.
- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй - полкило, третий - четверть килограмма... Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую оптико-механическую «мышку». Она позволяет наводить курсор точно на цель с расстояния 10-12 километров.
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
Счастливые в смартфон не наблюдают
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
"Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
-... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, блять, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребеночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности?
А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребенок родился без зубов.
Сто пятьдесят человек одновременно! Именно столько пользователей сразу смогли работать на одной стандартной клавиатуре в Скипидарском Вычислительном центре. Было, конечно, немного тесновато, но ничего.
Примечательно, что тридцать человек из ста пятидесяти играли в «Тетрис».
Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".
- Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно!
- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
- У нас начальник 20 лет уже работает.
Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!
Хуже чем нет денег, только когда они есть у соседа.
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.
На приеме у зубного врача:
- Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Анекдот от Бриджит Бардо.
Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются - если не на сцене, то в постели!
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
- Здорово, как жизнь? Что нового?
- Да вот, курить бросил.
- Да ты что?! Ну и сила воли у тебя!
Завидую. А сколько времени уже не куришь?
- Уже целых полтора часа.
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти.
Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:
"Ваня, хуй вытаскивай, колесо накачать надо!
- Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
- Может дольше?
- Нет.
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
- Тётя Сара, а чем ваша соседка Циля занимается?
- Ой, вэй! Она не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, я вас умоляю! Проститутки - это те, кто Союз развалил! А девочка, как может, так его и собирает!!!
На рынке компьютерных программ появилась новейшая почтовая программа «Pechkin», с помощью которой письма и сообщения к вам приходят, но прочесть вы их не можете, потому что у вас регистрационных документов нет.
Девушка с любовником. Вдруг муж вернулся. Она обращается к Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!
Голос с неба:
- Хорошо, но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз и вдруг теплоход начал тонуть. Она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех?!
- Да я вас блядей 2 года тут собирал!
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..
Констатируя необычайно ранний приход осени в нынешнем году, аж в середине июля, в Подмосковье, «Общество наблюдения за природой» решило таки пригласить Грету Тунберг, чтобы ткнуть её носом в нашу действительность и пожелать навсегда заткнуться о проблеме глобального потепления.
На одном из приёмов английская королева спросила у Бернарда Шоу:
- Мистер Шоу, вы в своих произведениях утверждаете, что все женщины продажны?
- Да, Ваше величество
- И даже я???
- Да, Ваше Величество
- И сколько же, по Вашему я стою?
- Я думаю, сто фунтов стерлингов.
- А почему так мало?
- Вот видите, Ваше Величество, Вы уже торгуетесь.
Жалко, что свиньи не могут высказать своё мнение о людях...
Думаю, что они называли бы людьми не самых лучших представителей свинского общества. Частенько у них в разговорах мелькало бы:
- Не будь человеком, уважай себя
Ссора с женой - как концерт.
Сначала новинки, а под конец самые популярные и давно знакомые хиты...
В гастрономе:
- Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего?
- Что чего? Водку давай!...
Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.
- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
- Доктор, мой муж постоянно кашляет.
Какие только лекарства не давала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовала - хихикает, но все равно кашляет..
Две поп-звезды позируют фотографу. Одна- другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...
Ищу друга, любовника, мужа. Если придут все трое - не расстроюсь!
Сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом кризисе и не слышали.
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде.
Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...
Советы "бывалых": Никогда не смешивайте водку с пивом.
Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.
Заказал жену на час.
Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.
Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.
Во время поста нельзя не только кушать, но и разговаривать. Надо дождаться пока сменят и в караулке уже отводить душу.
Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
- Для меня главное в жизни – стремление к этанолу!
- Может, к эталону?
- Нет.
- Пап, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
- Это еще что. Американцы так вообще "набором" называют - tv set
Если вам уже за сорок и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
- Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, если все фильмы, музыка, и книги выпускаются только для умственно отсталых.
И Штирлиц, и провожающий его агент «Кондуктор», отлично понимали, что с девушкою он прощается навсегда…
- Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов?
- А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?
- Нет, мля, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся!
Второй:
- Где я тебе среди зимы
Первый:
- Хочу Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу.
Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем расскажет всем, подлый.
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, ПИДОР!
- Милый, ты мне приснился сегодня!
- И как же?
- Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
- Иди нафиг, на айфон денег нет!
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?
Как повысить трудовую дисциплину в Думе.
Делаем объявление:
- Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции!
Кто останется сидеть, тот спал на заседании.
Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
- А где мой белый мерседес?
- А вон в поле ссыт!
Тварь, хоть и божья.
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.
Садится чукча в такси и говорит водителю:
- Шеф, поехали!
Таксист:
- Куда?
- А это уже не твое однако дело
С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".
Если человек утверждает, что эльфы, гномы и демоны реальны, не спешите принимать его за психа - запросто может оказаться вполне нормальным линуксоидом. Но если он считает эльфом, гномом или демоном себя или кого-то еще - значит, он точно ненормальный и точно не линуксоид!
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?
- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Патриот, путриот и пэтриот - это не один и тот же человек, а два абсолютно разных человека и железяка.
Маразм больше не крепчает. Маразм достаточно окреп и теперь крушит этот мир невиданной силой.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймешь!
- Здравствуйте, Моня!
Вы вчера так праздновали, так праздновали!
Таки скажите, шо у вас таки было???
- Деньги...
Ну типа, упал столб и этим столбом перехерачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?
Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома
Мужчине трудно понять, чего хочет женщина, но очень легко понять, чего хочет голая женщина...