- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...
Свадебное агентство однополых браков. "Сводим концы с концами"
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пиздец
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой «Эти дни...»
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.
- Что означает твоя татуировка?
- Что у меня было 5 тысяч, и меня никто не остановил.
Закончил молодой лейтенант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её трахаете если вас так тошнит!
Совет для любителей экстрима: В темном переулке подойти к здоровму типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить: «Не подскажите ли, где тут банк, хочу крупную сумму наличных на счет положить?».
Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его...
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.
Наш век это век тотального просвещения!
Теперь каждый может и читать, и писать и публиковаться, оставаясь неграмотным.
Московский полицейский, конечно, может попасть в рай... Но без регистрации!
Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ.
- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?
- Как получают топлёное молоко?
- Коров сначала топят, потом доят...
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?
Стоят два курсанта N–ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот! То-то же у меня!
Мелким политическим деятелям так и не удалось оставить достойный след в эпохе Аллы Пугачевой.
В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? " Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: — и хрен вы потом меня найдете.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
С детьми главное - терпение, терпение и...
не до смерти!
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж.
Беседуют две подруги:
— Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась — назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно.
— Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать "Передай тарелку с картошкой", а вырвалось: "Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил!"
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы ебанул валиком.
Прилип как то винни пух к дереву и говорит пятачку: "Пятачок, отдери меня!".
Пятачок отодрал его. Через неделю винни пух сам отвалился...
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
Встретила бывшего в метро. Не так я себе это представляла.
В моих мечтах всё было иначе.
Вокруг море цветов, а я в роскошном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами и одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.
- Чего боится дальнобойщик?
- Да, ни чего! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: - Какие симптомы?
- Что, какие еще симптомы?
- Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота
- Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
- Мама, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай одевать шапочку.
На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
- Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
- Та, та, у меня пистатый паспорт.
Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено. Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьет себя по-лбу и говорит: вот я дурак...
- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял.
Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами...
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...
... а смотреть больше нечего
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно!
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Погадай мне! Цыганка, взглянув на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации.
Истинный патриот отечественную продукцию не покупает! Чтобы не разочаровываться...
Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура.
Только в секс-шопе обращение к клиенту «За каким хуем вы сюда пришли?» звучит вполне уместно.
В чем сходство между космосом и российским бардаком?
Они оба бесконечны...
Внучка просит бабушку:
– Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
– В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный принц должен был поцеловать её...
Бабушка замолкает.
Внучка:
– Ба, ба – и как, расколдовали её?
Бабушка:
– Эх, внученька – они хоть и прынцы – но всё равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, – да так и не проснулась.
Кинолог с собакой идет по парку, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы!
- А! Неплановая вязка!
Из протокола гаишника: «Потерпевший перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать - признак счастливого человека!
...вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.
Русский человек пользуется подземным переходом лишь в случае крайней нужды. А также большой и малой.
Инопланетяне прилетят, а тут одни алкаши да рэперы.
Вопрос о наличии органики на Марсе решен положительно. Химический анализ подтвердил, что "Кьюриосити" вляпался в говно.
Если бы у печени были руки - она бы задушила глотку...
Сын говорит отцу:
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.
Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.
Знакомиться в постели - моветон. Приличные люди знакомятся только на кухне за утренней чашечкой кофе!
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...
- Урррррааааа!!! Мама приехала!!! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков!
- Ты где был, я тебе обзвонился, обписался?!
- Да в туалете, смарт забыл...
- Ну настолько-то не пизди!
Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:
- А я мультики с айпада смотрю.
- А я с дивана.
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все можно, можно...
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки детишки ещё не слышали...
- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!
- Ваша честь, она утверждает, что это было в экстазе, но я точно помню - на сеновале!
Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.
- Любимая, я тебе позже перезвоню, сейчас не могу материться.
Бразильская народная мудрость: 90 процентов всех проблем решаются сами собой, остальные не имеют решения.
И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону...
Конец одного человека может стать началом другого...
Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
- Чукча! Ты хрен моржовый!
- Мне обидно, однако!
- Почему?
- Так у моржа всего один метр длиной, а я полтора метра!
Мама утром сонному мне сказала "Вылей из ведра", а на вопрос "Из какого?" был получен гениальный ответ - "А, там в углу пустое стоит".
Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.
Зрелый возраст - когда "ещё не вечер", но уже клонит ко сну...
Суд. Дело о распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо- тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто пернул?
Моя совесть чиста и прозрачна настолько, что ее практически не видно!
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом
Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии.
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых.
- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать.
В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!
Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой:
- Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!
Вторая в ужасе:
- Так это же 100 тысяч старыми!
- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну, это, Петька... Ну, вот видишь маузер... Ну, так то же самое, только с глушителем!
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
Парадокс: люди, долгое время смотревшие только в тюремное окно, считаются «много повидавшими в жизни».
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
- Почему, вы мужчины, так часто требуете минет, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.