Если сварить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.
Пошутил в отделении почты России. Ни до кого не дошло.
- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, блядь
Море в этом году меня не дождалось. Решило в виде дождей проведать.
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными - это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она ее носит мясом наружу!
- Здорово, кореш, выпьем?
- Спасибо. Я не пью.
- Больной что ли?
- Нет. Просто не употребляю.
- Может ты иностранец?
- Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
- Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.
- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Какая разница между дураком и гением?
Возможности гения не безграничны.
Лучше быть в поиске, чем в розыске.
В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена, возмущенно:
— В семье жрать нечего, а он тут свой хуй наряжает!
- Почему у тебя один глаз весёлый, а другой грустный?
- Весёлый - искусственный.
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
— Ты кто такой!? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
Джон был при смерти и тяжело дышал.
Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!
- Кот орет нечеловеческим голосом!
- А до этого человеческим орал?
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
Она одевается. Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
— А что случилось?..
Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.
Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я прокурор города.
- Понял, накажем светофор.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт:
- Ты ещё, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь ещё пить?
Тот молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты ещё пить будешь?
- Ну ладно, уговорила, наливай!
— Где вы храните сбережения?
— В рублях.
— Отличное место, никто не догадается искать их там!
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Решил как-то негр приколоться в Санкт-Петербурге. Надел серый плащ, нацепил черные очки, ходит, гуляет по Невскому.
- И что?
- А ничего. Никто его так и не заметил.
Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь, докажите, что и в постели вы лучше всех!
- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон:
- Большой обед будет, - говорят.
- Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
- Ну ладно, если покажете чудо - отпустим.
Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырывается пламя.
Вождь:
- Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
21:40 — "Сегодня я точно лягу спать пораньше".
03:52 — "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?"
Иногда мне кажется, что в день выборов президента, всей стране что-то подмешивают в телевизор.
- Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
- Все суки засрали, как же заебался за этими упырями день и ночь чистить, твари ебаные.
Из одной кабинки голос:
- Так уволься.
- Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!
В комиссии по распределению выпускников военной академии американский генерал говорит капитану, которого считает способным офицером:
- Для служебной карьеры вам нужно поступить на заочное отделение академии генштаба и подать рапорт о добровольной отправке в Нигер.
Подумав, капитан спросил:
- Может быть, мне лучше подать рапорт о добровольном поступлении в академию генштаба, а Нигером заняться заочно?
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? Никогда не заменит живое общение по вацапу!
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез.
Когда вижу вакансию "Аналитик-python" вспоминаю про Мудрого Каа...
Задрала я такая голову повыше... И пошла, пошла царевишна! Все думают - гордая! А нет... Просто так сопли не вытекают!
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...
Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?"
- Тяжело?
- Пропьемся!
Парадокс - современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... и при этом жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Ненавижу, когда говорят: "Ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия". И это вы говорите человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах и соц.сетях?!
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
Из наставления врачей туристам: «Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов — тем труднее потом установить диагноз отравления!»
- Давай шевелись! Задницу оторви!
- Кому?
Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!
В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...
Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул что ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.
- Открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
- Какую?
В кино ходят два вида людей, те кто жует поп-корн, и те кто ненавидит тех кто жует поп-корн.
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...
- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции..
Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
- Приезжайте срочно, к меня пожар!
- Как к вам доехать?
- Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!
Протез ноги. С пробегом по России.
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
- Гена, а почему у меня такие короткие ножки?
- Чебурашка, это потому, чтобы мой лучший друг от меня не убежал!
Сегодня на улице передо мной шел парень и громко возмущался по телефону:
– Нет, ты представляешь? У психиатра все стены в иконах! То есть он верит, что на небе есть невидимый мужик, который следит за ним круглые сутки семь дней в неделю, а доказывать своё психическое здоровье должен я?!
Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.
Продам завод без признаков банкротства.
Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.
Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку, бабушку, потому что физически более развит.
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
- Ты конечно не сахар...
- Да ты просто не там лижешь...
Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег...
Хорошую грудь со спины видно.
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
Выпил три литра пива, а вешу 79 кг, значит сейчас я на 2,37% состою из пива. Прикинь.
- Алло! Примите, пожалуйста, факс!
- Так у нас факсовая бумага кончилась.
- Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.
Вышел Кащей на крыльцо...
Почесал сначала сундук...
потом утку...
ну и закончил... иглой..
Каннибалы из Новой Гвинеи проинформировали Еврокомиссию, что они готовы принять даже до 200 мигрантов в месяц, при условии, что ЕС обеспечит соответствующее количество специй. Капля в море потребностей, но нужно ценить.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор!!!
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.