Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект...
Сегодня я вдруг понял, что птицам на меня насрать...
Главным тренером по фитнесу для жителей 25 этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
- Если бы Владимир Владимирович сажал овощи, а не оппозицию, то и цены сейчас были бы другие.
- Я правильно понял, что Навального надо было сажать, когда он был овощем?
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.
Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты? Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!
В беге трусцой главное - не потерять трусцы!
— У тебя какой IQ?
— А я его удалила.
— В смысле?
— Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.
Автобус. По проходу идёт контролёр. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шёпотом, тыча пальцем:
- А вон та рыжая зайцем едет.
Контролёр оборачивается, смотрит - рыжих нет.
- Которая?
- Да вон та, в окно смотрит.
- Дык она ж блондинка.
- Ха. Мне-то виднее!
На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, — пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — ДРОВА.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...
Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...
Сегодня с ранья вороны тонко намекнули, что им насрать на мою машину, меня, двор, мэрию и весь этот пока ещё белый снег.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
Работаю ведущим программистом. Сейчас заходит тёща директора:
- Тааак, Максим Валерьевич, в субботу у моей племянницы свадьба, вам её и проводить. К вечеру жду программу.
СМИ: доказана полезность силовых упражнений для пожилых, спортзал рекомендован!
"Лошары-коммерсы..." - проворчала 80-летняя жительница деревни Старотуйки бабка Нюра, отгребая лопатой от своих ворот сороковой кубометр снега за сезон.
Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют.
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Сегодня Всемирный день лени.
С утра собираюсь отметить это прекрасный день!
Но не получается!
ЛЕНЬ!!!
Это неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
- Здорово, Натаха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дернем!
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой...
Лучше быть без ума от женщин чем без женщин от ума.
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
- Дорогая, любимая, вернись!
- Я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- Я женат на тебе и это наши дети!
- Это неважно
- Дорогой, я надела сексуальную бикини, давай, ложись, займёмся с тобой любовью!
- Нуууу… а ты мне чо?
В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.
Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъебать его из-за херово сделанных дорог.
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
Монотонная работа отупляет. Поэтому работу надо чередовать с трудом.
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните.
Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!
— Вот увидите, его убьют!
А вы можете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?
До трех оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все - стучу им в стену и требую прекратить!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да хуй с ними!
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
(аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, бляди, и надо!")
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.
В аптеке:
— Здравствуйте, а что у вас есть от язвы?
— Ну это вам лучше сначала к врачу сходить. Препаратов-то много есть. Я же не знаю, какое вам лечение нужно.
— А чего вы тогда тут работаете, если ничего в таблетках не понимаете и вам врач для этого нужен?!
— ???
— Вот ни хрена жить хорошо не получается. Везде какие-то препоны.
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
Для самой эффективной диеты необходимо: литр кефира, блок сигарет, родители в командировке.
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...
- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что он готовит?
- Повар должен готовить, а не пробовать всякую гадость и потом валяться по больницам!
- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена должна быть очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...
- Вова, ты скромный, никому не известный лузер!
- Виталя! Я! Я …. человек года по версии журнала Таймс 2006 года….
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Вот говорят: "Напилась веди себя прилично!" АГА ЩАС!!! Зачем я вообще тогда пила?
Измена третьей степени - когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
Гаишник останавливает нарушителя:
- Ты что, красный свет не видел?
- Да нет, я вас не видел!
Жизнь это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.
Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху "Ты не стареешь", а снизу "Ты просто становишься лучше".
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!
- Моня, вот что для тебя главное в сексе?
- Таки самое главное - чтоб не меня!
Иногда Иванушке-дурачку подолгу приходилось спать одному, без своей Премудрой супруги. Он называл это "Сон в руку".
Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.
Двое пьяных у метро:
— Вась? Ва-ась? Василий Петрович?
— М-м?
— Ты там как? Летишь?
— М-м.
— Ты хоть помнишь, где живешь?
— М-м.
— Вот оратор ты какой, когда выпьешь.
- А ты стал другим.
- Нет. Собой.
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
- Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
- Яша, ты всегда был козлом!
- Любимый, я пойду с подругой в магазин, прикуплю себе платьице, я присмотрела, классное такое.
- Ну у тебя уже три шифоньера с платьями….
- Ой, дорогой, мне некогда, пака-пака!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
Одесса, на Привозе, в мясном ряду. Продавец:
- Что вы мне все - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
Это же какие надо сегодня иметь крепкие нервы, чтобы не нервничать.