- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
- Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.
- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?
Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!
Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.
Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо...
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь...
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег?! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь...
Священник:
- Вот только не начинай опять с этого!
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...
- На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень.
- У нас тоже есть такая традиция...
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.
— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.
Сидит новый русский в новый год и плачет:
- Что плачешь?
- Да даже деда мороза и того заказали.
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванов Иван Иванович.
- Ну, и каково Вам жить с такими настройками по умолчанию?
- Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Очень плакал, еле успокоила.
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
В мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке. Кричит:
- Мусульмане тут есть?
Все испугались молчат.
- Мусульмане есть? Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин.
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги. У меня именины. Надо барана зарезать. А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана. Весь сарай кровью испачкал. Вот руки все в крови. А он все бегает. Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу.
Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю. Ловят они барана уже вдвоем. Никак все равно не поймают. Бегает - визжит. Кровью пуще прежнего брызжет.
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного. Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. Иди зови подмогу.
Мужик опять в мечеть. В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь.
Все в шоке. Мусульманина с ним нет. А крови на мужике столько - хоть выжимай.
- Мусульмане-то есть ещё? А ну давай сюда!
Немая сцена. Все молчат.
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо.
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит:
- Милоок! Эй Богу ти послэднего забраль... Вот тибэ истинний крэст!
- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.
Коллега рассказала забавную историю. Далее с ее слов...
Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребенка забрать.
В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит:
- Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях - это ваш сын играет в Бога!
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— В смысле попка указывает на твой аппетит?..
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Спросил у деда:
- Почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил:
- Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
Философия — это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.
Врач перепутал и в графе «причина смерти» написал свою фамилию.
Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!".
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали...
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте своё мнение себе в задницу", он скажет: "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.
- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.
- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
- Интересно смотреть, как чиновник РФПИ, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики и всем, что она производит, над зарубежными аналогами.
- Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?
Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал. Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.
Молодая современная учительница разбирает в классе сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
- Е-мое, говорящая свинья!
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!
В чём разница между современным голливудским и российским кино? в Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! а у нас – только чтобы освоить бабло!
Утки в парках бесплатные. Я умею отлично готовить утку по-пекински.
Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "ВКонтакте".
У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Porsche: во-первых у него не было Porsche, во-вторых у него не было девушки.
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бля, еще один мудак растет
Дочь:
- Па-ап, а как ты сдавал экзамены? Научи, а?
Папа:
- Да вам девушкам легко: приподнял юбочку и все...
- А если препод - женщина?
Папа, с минуту пополчав:
- Дура! Я имею ввиду приподнял юбку, достал шпоры...
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
— Жизнь, братаны, помню в 90-е была непредсказуема. Вот сегодня ты ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя. А сегодня ешь-не ешь, всё равно съедят.
Не по Санчо пончо.
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.
Гармоничная жизнь: на работе не уважают, дома не любят.
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?".
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
Учишься в колледже, бухаешь пиво, мечтаешь как пойдешь работать, будешь свободен, начнёшь саморазвиваться, откроешь свой бизнес, заработаешь миллион...
В реальности, пошел работать, живёшь в общаге, бухаешь пиво
Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.
Если не знаешь, писать мягкий знак или нет в глаголе — "тся" или "ться" — не пиши. Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра - и больше денег не дали.
Терпение и труд за тебя не бухнут.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду - не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
- А экономике, похоже, пиздец.
- Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила.
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
— Почему у вас никто не работает?
— Природа все дает нам сама.
— Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
— За нас это делает ветер.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас год плохого урожая.
Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше ее остается.
Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются - откуда взялся этот дурак?
Работа — не волк. Работа — ворк (work), а волк (walk) — это гулять.
Пригласил друг меня на дачу, спросил:
- Вот улицу твою я помню, а дом уже забыл, подскажи?
- Как увидишь бабку со шлангом около забора, мой следующий.
Приезжаю и точно, стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Не соврал друг…
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
- Вовочка! Ты почему не сделал домашнюю работу?!
- А я, Мариванна, гринписовец, бумагу берег.
- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…
- Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
- Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
- Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.
МЧС, может чего-то случится.
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же вы работаете?
- Слонопротирщиком задней части.
- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно:
- Да вы что, уйти из шоу-бизнеса!
Достижения страны сводили на нет усилия людей.
Поставила недавно брекеты. Пришли с парнем к нему, закрылись в комнате, обнимашки. Упросил меня сделать ему минет. Член немного зацепился и он очень громко вскрикнул, забегают родители узнать чокак, я:
- У меня во рту брекеты за 7 тыс долларов, не переживайте они безопасные…
- Продолжайте, детишки, не будем вам мешать!
Ища смысл в жизни, мы тем самым подвергаем сомнению разумность Создателя.
Что изобрел человек, глядя на птицу - самолет или рогатку?
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Хотел как лучше, а получилось идеально?
Звонок в пожарную часть:
- У нас пожар, приезжайте скорее!
- Как к вам доехать?
- На большой красной машине, идиоты!
А я за стабильность, поэтому президентом должен остаться Медведев.
- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Один ботаник Вова был настолько нудным, что от него ушли все: и соседи, и тараканы, и даже микробы...
Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
Молодой человек, с похмелья просыпается:
- Где я? Кто я? Что со мной?
- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
- А кто хоть невеста?
- Чи Галина... чи Полина...
- Чиполлино?!
- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...
Число часов на изучение истории в школе увеличат в полтора раза, с 340 до 476.
Мединский: "За последние годы сотни лет русской истории сильно изменились."
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что еще не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.