Анекдоты за 8 мая 2024 г.

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И отвечало чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.

Кто-то: ИИ захватит весь мир!
Тем временем ИИ:
- Сколько ног у коня?
- У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

- Алекса! Ну-ка сделай музыку тихо!
- Я не твоя, я соседская...
- Я знаю.

- Как вы стали космонавтом?
- Да куда-то не туда ткнул на госуслугах...

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

В Антарктике нашли нефть.Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

С годами пришел к выводу что лучший сосед - тот кого постоянно нет дома.

Запись в дневнике:
"Сегодня на променаде увидела открытый канализационный люк. Подошла и любопытства ради заглянула туда. Услышав истерический крик "НЕ СРАТЬ!!!", обомлела... Уже который час мысль, что моё лицо похоже на жопу, сводит меня с ума..."

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами: Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

- Всю первую половину жизни мы ждем вторую.
- А всю вторую вспоминаем первую.

- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...

Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка еще не ушедшие парфюмерные бренды.

Лучше портниха без платья, чем сапожник без сапог.

Знаете ли вы, что население Уругвая составляет 3.457.000. человек?
И в это же время в Австралии обитают 45.000.000 кенгуру!
Если сейчас кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется обороняться против 14-ти кенгуру!!!
- Ну все, всё! Уже допиваю и иду спать!..

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает младший брат - маленький мальчик. Увидев жениха, зовёт сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!!

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...

Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви.

Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.

На собеседовании:
- А почему же вы ушли с прошлого места такой хорошей работы?
- Я же вас не спрашиваю, куда делся ваш бывший сотрудник с такой прекрасной вакансии?

- Запомни, Лёва, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра! Жизнь - килька в томате, максимум -замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу...

День сисадмина празднуют ночью, когда в офисе нет ни одной лишней свиньи.

До появления интернета люди узнавали секреты видеоигр от старших братьев. Если человек был старшим братом, он узнавал все от друга. Если человек был другом, он узнавал все из видения, посланного богом.

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?..

Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.

Самая лучшая в мире пенсионная система - в Сингапуре. За всё время существования государства не было ни одной жалобы, а всё потому, что государство в этом никак не участвует. Одним словом, ваша пенсия - ваши проблемы!

- Представляешь, каково оказаться в одной комнате со всеми людьми, с которыми у тебя был секс?
- Ага, ненавижу семейные праздники.

Арабская семья - это упрощенный вариант шведской семьи.

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре?
Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.

Начальник протокола Путину:
- Вова, я понимаю что ты сидишь в телевизоре и в Кремле бываешь редко, но умоляю! иди по красной дороге! Если потеряешься, подойди к охране и, типа здороваешься, спроси куда тебе нужно идти!
После инаугурации:
- Смотри, я всего два раза заблудился!

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами...
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

Современный принц не пошел бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: "Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".

Водоканал - поставщик 60% содержимого водки.

Жена - мужу:
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!!!

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит:
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит:
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
—... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха!... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снес яйцо.

- Что будешь пить: шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Вот именно в этом порядке и буду...

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!

Страшнее «восстания машин» может быть только «фестиваль электробусов».

- Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется, раз...

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши.
Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать, Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!" вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

- Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
- Я в детстве под следствием сидел, за контакт с одноклассницей.

Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достаёт два презика и заявляет девушке:
- Ты как хочешь, но у меня ещё два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Звонок по телефону.
- Маш, признайся, скучала?
- Очень! А кто звонит?..

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

- А ты мог бы всю свою жизнь отдать заводу?
- Смысл? Хотя бы за алкоголь элитный. А за воду то что, ее полным-полно.

- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа "Мертвые души"?
- Аффтар жжот.

- Маш, ты мне звонить перестала, разлюбила?
- Пить бросила...

- Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где же еще.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы же и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошёл по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажёр.

Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!"

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.

Мясо вегана признано веганским продуктом.

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

Человек собаку вдруг...

Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

- Давай улетим?..
- Самолет или коньяк?..

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!

Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.

Одесский ипподром:
- Послушайте, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы не нарваться на такие переживания.

Настоящая революция всегда начинается вдруг!

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

Строительство - это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.

- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?!
- Если ее неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Да вы просто недооцениваете нашего повара!