С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!"
Приходит грузин к врачу.
— Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
— ???
— Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Первое правило полка Игорева:
- Ни слова о полке Игореве
Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!...
- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 17 пропущенных звонков.
- Всё нормально, братан! Меня уже отпиздили!
- Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.
Всегда внимательно смотрю прямые линии с Путиным, я оттуда фразы ворую, чтобы в отчетах, заявлениях или официальных ответах на работе использовать.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
Ты не ходишь в тренажерный, потому что:
Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда.
Их не нужно провожать, а если женишься - перевозить мебель.
Лучше всего мозги видно чрез открытый рот.
Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.
В кабинете врача:
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету.
Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Сижу на балконе и курю, тут подлетает ворон, садится на стол. Я не успел ни ахуеть, ни осознать происходящее, ворон «Гриша!». Не успел спросить что ему нужно, он «Кушать!». Принес ему хлеба, он брезгливо делает шаг назад. Приношу фундук, столуется. Звонок в дверь, открываю:
- Привет, я ваш новый сосед, видел как мой ворон прилетел к тебе. Он обиделся за то что я его наругал за то что он спрятал флешку.
Забрал птица.
- Официант - это жрец в храме ЧРЕВОУГОДИЯ!
- Что ты несёшь?! Официант просто приносит еду.
- Нет - он совершает ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ!!!
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
Подслушано на улице. Мать ругает дочь школьницу (старших классов):
- Вы - никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация!
Дочь:
- А что такое деградация?
Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони, когда твой уйдёт!".
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома...
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на "отлично"...
- Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!
- Спереди или сзади?..
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
- Не знаю, у меня с ней был сексуальный или сексуализированный контакт?
- Скажи просто, что ты её трахнул.
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки!
- Овощ тебе в помощь!
- Чего?
- Хрен с тобой.
На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы ещё спросили, кого я больше люблю - маму или папу?
Мне уже под полтинник, и я утверждаю, что дед мороз реально существует. Он до сих пор мне подарки дарит, прямо с самого моего рождения. Я конечно подозреваю, что он в сговоре с моим папой, которому уже под 80, но самого факта это не отменяет.
- Гюльчайтай, открой личико!
- Ну, открыла...
- Ох, ты ж, блять! Как тебе паранджа то идет!..
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
Северная Корея переименовалась в Среднюю Корею.
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я спрашиваю:
- Это на год что ли?
Она отвечает:
- Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.
После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше следить за другими девушками.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
-?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Журналист берёт интервью у известного политика и спрашивает:
- Какое ваше самое любимое хобби?
- Печать на 3D-принтере!
- А вы можете рассказать, почему?
- Всё дело в том, что в программе для подготовки модели на печать для 3D-принтера есть обалденная функция "Разрешить Откат"!
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
Корреспондент Такер:
- Владимир Владимирович, поздравляю! А какой у вас срок получается?
- Юридически это первый. Срок обнуляется если принять новую конституцию.
- А когда вы приняли новую конституцию?
- Два года назад, когда приняли 4 новых субъектов.
- Да вы хитрожоп!
Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.
В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
- К врачу живая очередь?
- Пока еще да...
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
Стоит на остановке убитый ширик. Мимо проходит женщина и говорит:
- Молодой человек, у вас щека испачкана.
- Ага - говорит ширик, и начинает пальцами вытирать щеку.
- Да с другой стороны испачкана.
- Ага - говорит он, и вытирает ее изнутри.
Гей и девушка попали на необитаемый остров.
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет.
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу...
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
- Больно, идиот, остановись!
- Ну вот, а Петька бы не выебывался.
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, самолёт же упал только вчера вечером!!!
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.
Опишите свою профессию максимум тремя словами.
- Галяяяя!
- это не камера!
- пятьсот до вокзала.
- играю со шрифтами.
- это всё электриков!
- зарплата будет 5го.
- нам нужно вчера.
- попробуйте перегрузить компьютер.
- тут точно капиталка!
- голову мыть будем?
- мы вам перезвоним.
- поставь медляк.
- голову не забыл?
- в больницу поедете?
- оно само сломалось.
- Вы слышали за то, как не выдержали нервы у нашего Рабиновича? Он на 100 летний юбилей своей тёщи, Розы Марковны, так психанул, шо купил, таки, себе квартиру...
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это?".
Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
— Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
— Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лотерею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлепаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа "Мертвые души"?
- Аффтар жжот.
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим хуем. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой хуеносец.
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
Интересные факты...
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина? А еще, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание... И как красиво горит литий... И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол...
- Меня зовут Ярослава, коротко - Яся.
- Не хочу быть твоим парнем.
- Почему это?
- Да не хочу, чтоб обо мне говорили: "Ясин хуй"...
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
Круто, когда есть человек, который искренне, бескорыстно и беззаветно любит тебя!
Я такое в книжке читал...
Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.
Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты...
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
Испанские вегетарианки-феминистки пробрались на ферму, побили там яйца и отсадили петухов от куриц, чтобы предотвратить "изнасилования". По их мнению, куры не дают согласия на спаривание и петухи их просто насилуют.
- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису — на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Скорей бы лето наступило... Соскучился по песням комаров.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она еще способна.
Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..
Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошёл твой день?
- Ой, как вы меня напугали!
- На себя посмотрите...
Не бери от жизни всё, подавишься.
- Я тебя люблю.
- Я вижу, спрячь!
Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".
Нетерпение — самый негодный способ ждать.
М: - Слушай, а ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
Д: - Не знаю... А сколько у тебя денег?
Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.
"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу.
- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!
— Я тут грешным делом подумал..
— Головой надо было думать!
— У меня самая идеальная теща в мире!
— Это как это?!
— К ней все анекдоты подходят...
Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.