Мы все имеем право на бесплатную медицину. Для этого вдоль дороги растёт подорожник.
Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?
- Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала! Оно само.»
Я бы с радостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.
Мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
С возрастом понимаешь - тратить 12-летний вискарь на 20 летнюю Таню смысла нет...
Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.
Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...
В Одессе:
- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
- И на это у него деньги есть!?
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
- Я налетел сегодня на моего старинного приятеля, думал, он обрадуется, а он что-то все орал про то, как я помял его авто...
Реклама сигарет, лайт-бокс. Сверху бокса - "Блестящая новость!". Снизу бокса - "Курение вызывает рак легких!".
- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?
Новость:
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник - День нудиста.
Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно трахать всю жизнь!
- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...
Муж спрашивает у жены:
— Ну, и что сказал тебе врач?
— Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
— Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
- Да идите вы все к черту! Я птица высокого полета!
- Ага, дятел в стратосфере...
Мальчиков еще в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!
- Мы на работе - как одна семья! Неблагополучная...
Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью
— Можно сесть вместе с вами? — спросил посетитель пивной человека, одиноко сидевшего за угловым столиком. — В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть одному...
— Садитесь, если хотите, — угрюмо ответил тот. — Но я должен буду вас покинуть: в этой забегаловке я подаю клиентам пиво и закуски.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
— Дорогая, что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть!
- Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...
Вокруг столько холостых мужиков. Хоть бы один БОЕВОЙ попался
Экзамен по литературе. Преподаватель:
- Вот от тебя, Андрей, я никак не ожидала что не сможешь точно процитировать какого нибудь классика?
- Ваши ожидания - ваши проблемы!
Не уверен — не обнимай!
Гинеколог - девушке:
- У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!
- У вашей подруги такой интересный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.
Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
вот уже и май - скоро лето, отпуск, пляж - солнечные лучи нежно падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени...
После вечерней охоты старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «ну»?
— Ну, не был.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
Если ты хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, подойди к нему и скажи: «Я хочу тебя соблазнить и переспать с тобой».
И тогда он понемногу начнёт понимать, на что ты намекаешь.
Жена - мужу во время ссоры:
- Ты мне всю жизнь испортил!
- Твоя прародительница Ева испортила мне и всем мужикам всю вечность т. к. её выгнали из рая.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!
Работаю участковым. Пригласили меня на тёплую семейную ссору, с побоями, опрашиваю:
- Леночка, почему ты не напишешь заявление? Ведь уже третий раз в год побил он тебя?
- Капитан, вот если напишу, ты потом мне же в почтовый ящик принесёшь штраф 7000 и ихний сбор 7%, всего 7500. А денег у нас нет и через месяц принесут удвоенный штраф, на 15000! А платить его снова мне… так что проведи беседу и пиздуй!
Примета: Если все знакомые сидят в соцсетях - к дождю.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
Вопрос к ГИБДД: "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем комменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
Спокойной ночи малыши: детей воспитывают, а сами Хрюшу не воспитали за 40 лет.
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
Встречаются две секретарши:
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Взрослая жизнь - это когда можешь делать всё, что хочешь, но только после того, как сделаешь всё, что не хочешь. А после того, как ты сделаешь всё, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.
Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков, изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты.
Суд приговорил членов банды к различным правительственным наградам.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
Из обсуждения на женском кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
В зоопарке. Все животные ведут себя пристойно — кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать.
Но это не точно.
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Так безразлично.
Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Комментарий к фотографии:
"Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!"
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.
Российские журналисты в Нью-Йорке расспрашивают прохожих, что они знают о России.
— А российская эстрада вам знакома? Музыканты, певцы. Например, Алла Пугачёва.
— Пугатчйова? Иес, оф-кос! Она на конкурсе «Золотой Орфей» заняла первое место с песней «Арлекино». Это было 50 лет тому назад.
— Верно! Что вы о ней ещё знаете?
— Сорри, больше ничего. К сожалению…
— К сожалению?! Да это, скорее, к счастью!
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапок.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
- Как называются пилоты израильской авиации?
- Жиды пархатые
Нужно слишком серьезно относиться к жизни, чтобы так ее переживать.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.
- Не читай нотаций мне, мама... Снова к друзьям я своим убегаю...
- За это по ходу не мама читает нотации, а муж даёт по морде!
- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я шо тебе шлюха?
- Сара, а кто говорит за деньги?
Могу конечно и помолчать. Но не долго. Устаю.
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!
- Винни, ты чё делаешь?
- Ем сладкий кекс с изюмом в обсыпке.
- Винни, но это же кулич, а ты же атеист!
- Я. Ем. Сладкий кекс. С изюмом. В обсыпке.