Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!"
Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!"
- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла.
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
Почему перестали награждать Адама? Что вообще происходит?
- Папа, а что в этом магазине с буковками К и Б?
- Это, доченька, магазин для инженеров - Конструкторское Бюро.
- Пап, а что инженеры там покупают? Оборудование, или технологии?
- В основном расходники...
Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег - в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.
Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.
В 1798 году ушел из жизни Уильям Дженненс — самый состоятельный англичанин того времени. Он не был женат, не имел детей и не оставил завещания.
Первоначально суд назначил наследником его внучатого племянника, но тот скончался, так и не успев получить состояние. Позже начался процесс распределения 2 000 000 фунтов среди других родственников, число которых с годами лишь увеличивалось.
Судебные разбирательства затянулись на 117 лет и завершились только тогда, когда всё наследство было полностью потрачено на оплату адвокатских услуг.
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
Любое событие вызвано более чем одной причиной, имеет более одного последствия и требует более одной извилины в мозгу для понимания.
В ресторане парень подходит к столику:
— Девушка, вы танцуете?
— Ты чё, идиот? Ем я!
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Мало кто знает, что дальнобойщики-импотенты доставляют груз на несколько суток раньше…
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
— Каждая "c" в Pacific Ocean произносится по-разному. Это, если коротко об английском языке.
— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному. А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой. Это, если коротко о русском языке.
- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
Хочу себе ребенка, чтобы круглый год ходить при нем в костюме Снегурочки, а в Новый Год снимать его и дарить ему подарки от матери.
Чтобы ребенок думал, что мать - это чудо!
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…
- Тебе больше двадцати лет и не дашь!
- Так прокурор больше и не просит.
- Почему у нас такой дефицит кадров с высшим образованием, особенно в бюджетных организациях?
- Потому что там заставляют работать за четверых на 0,2 ставки!
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.
- Ну, пока, Дональд, до встречи! Слушай, чуть не забыл! Дай там пару раз по шее Джо! Уже от моего имени!
Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться — значит его достаточно, чтобы всё изменить.
Что за отношенье к чукче!?
Нужно относиться чутче!
Описание зарядного устройства: "Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон".
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком…
При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.
- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!
Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
- Господин президент Трамп, почему вы позвонили Путину?
- Нуууу он в это Рождество, я сам видел, был в церкви и помолился об этом. А я исполнил!
Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
- Мужчина, Вы слишком толстый!
- Это у меня просто кость широкая.
- Никогда не видела, чтобы кость с боков свисала.
Один мой мудрый друг сказал однажды, что адом может быть что угодно, что длится вечно.
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью интернета!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я её в карты выиграл!
- А сегодня у вас выходной!
- Ура!
- Выходной от еды.
В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил:
- Вопросы есть?
Осел:
- А как будем строить, вдоль или поперек реки?
Борьба жадности со скупостью называется торговлей.
Такое настроение сегодня хорошее, что ни словом сказать, ни матом сформулировать.
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...
Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...
Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.
— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.
Когда сыну исполнилось полтора года, я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".
Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную елочку в машину.
Бывает же такое - в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.
- Мы сами - с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.
Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти.
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!
Поймал Волк Зайца и спрашивает:
— Заяц, ты морковку любишь?
— Да. — еле слышно отвечает заяц.
— На. — волк дает Зайцу морковку.
— Хрум, хрум… — заяц съедает ее с удивлением.
— А капусту любишь?
— Конечно. — заяц отвечает уже более уверенно.
— На. — дает капусту.
— Хрум, хрум… — заяц съедает ее.
Раздается благородная отрыжка.
— Ну что наелся?
— Да!
— А я зайцев откормленных люблю.
В связи с ожидаемым всплеском звонков из Европы должен напомнить и предупредить: Владимир, не берите трубку, это мошенники!
Иногда нужно дать себе не время, а немного по заднице!
Кирк Дуглас 40 лет выкуривал по 2 пачки. Я тоже курю 40 лет, но как ни старался, больше пачки не могу выкуривать. Жаль, тоже бы хотелось 103 года пожить.
Мы с женой пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры.
Мы не спали с четверга.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку "отправить" нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем. А то все в пух и прах перессорятся...
В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники. Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы семью сюда перевезти.
- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!
Маленький город это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
— Что такое наследственность?
— Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Сидит программист за компом. Подходит дочь.
- Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
- А ты уверена, что это от тебя?!
- Я Вас где-то видел.
- Да, я часто где-то бываю.
Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы.
— Чтобы сегодня в камере все блестело! — приказывает тюремный надзиратель заключенному, — Скоро сюда прибудет начальник!
— А его-то за что?..
В клинике пластической хирургии.
- Что у вас стряслось, женщина?
- Так уже все трясется, доктор!
У Олег не было татуировок, потому что он был уверен в том, что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Бентли...
- Почему синонимы «геморрой» и «триппер» в описании любой проблемы так понятны и близки собеседнику?
- О чём ты?
Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.
- Ты, как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываешься!
- Так там иногда деньги показывают, только там их и вижу!
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сама грызла.
Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!
После того, как Абрам простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
- Хочу дворянкой столбовою! - кричала старуха, но супруг упорно наряжал её то горничной, то медсестрой...
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Ты задолбал! Я уже записалась на фитнес.
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиЦцу - официант приносит и говорит: "пиццу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..
Вежливый японский сервис. В номере токийской гостиницы табличка:"Запрещено воровать гостиничные полотенца, пожалуйста". И мелким шрифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалуйста, не читайте это объявление".
- Василь Иваныч, а что такое плохая экология?
- Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.
- Иванова, кто основал первый московский университет?
- Не знаю. Наверно, я тогда была еще совсем маленькая.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!
- Розочка, а куда это вы так нарядились?!
- Пойду-ка я в гости схожу... Пока эти сволочи таки сами не припёрлись!
- Сара, почему ты с Цилей не разговариваешь?
- Та, уже и не помню почему... Но я точно ей никогда этого не прощу!
Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР — помощь друга, звонит другу:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!