Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь – бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
Вовочку записывают в школу:
— Ты знаешь цифры?
— Да! Меня папа научил!
— После трех что идет?
— Четыре!
— Молодец! А после семи?
— Восемь!
— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
— Валет!
Курьеры это официанты с очень большим радиусом действия.
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы текст не учить...
- А я себе решил на Новый Год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
Айран - кисломолочный напиток. В переводе с английского, "Я бегаю".
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
Работаю хирургом. Вчера на операционном столе умерла женщина. Все бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку по хирургии в обмен на обещание никогда не работать по специальности.
— Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...
Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!
– Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул ее, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
– Идеально сошлись характерами?
– Да нет… Там 23-ой дом последний.
— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
— Пожалуйста! Профессор Новак — 64-й размер, 192 кг.
- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
- Бля, с пассажирами!?
– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
– Нет дружище, я – грузчик!
Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.
Научил супругу при опасности или проблеме открывать ридикюль, высыпать содержимое у всех на виду и говорить:
- От балда, опять дома забыла!?
В ридикюле косметичка, всякий хлам и полный магазин патронов от пистолета Беретта.
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин — мужчина средних лет — и «потерпевший» у него спрашивает:
— Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
— Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
— Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает. Нахрен ты кому нужен.
Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
Толпа в тревоге:
- Давай с плохой...
- Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.
Тишина...
- А хорошая?.. - спрашивает кто-то из задних рядов.
Юпитер улыбается:
- Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.
— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего.
Почему ящерицы вылупляются размером с рисовое зернышко, и сразу знают, че, куда, где? Мне полтинник и я нихуя не понимаю
– Доктор, как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
Такое мероприятие, как "мальчишник", гораздо уместнее не накануне свадьбы, а после развода. Чтобы отметить возвращение блудного сына в естественную среду обитания.
- Вы уже в СС вступили?
- Чего?
- Я спрашиваю, в какой социальной сети зарегистрированы?
Путин призвал использовать возможности ИИ в зоне спецоперации.
Вариант подумать головой, как и прежде, не рассматривается.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой…
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
— Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим.
Чтобы избежать различных обвинений в косности и отступлении от идеалов толерантности, поступило предложение на Священном Конклаве выбирать не Папу, а Родителя.
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле: "Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".
Есть такая поговорка «Когда я ем я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки... И я...
- Женился?
- Развелся...
Молодым автомобилисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
В Ватикане выбрали Папу Римского, который ощущает себя Мамой.
- Почему черепахи смогли дожить до нашей жизни, они же тормоза тупые?
- Они смогли отобрать кормовую базу у всех, даже крокодилов.
- Ну да, они никуда не торопятся и у них есть крыша.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду.
- Папа, ты узнал результаты теста ДНК?
- Да. Зови меня дядей Димой.
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугл.
Накладная жопа… Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!
— Василь Иваныч, а правда, что белые пиво с раками пьют?
— Нет, Петька, это у них рожи такие.
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.
– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
– А в чем разница?
– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.
- Повёл сына в театр, на бельетаж, типа приучал к искусству, показал ему в рекламе что это всё написал 9 летний пацан…
- На Прокофьева?
- Да
- Скука… В партер с балкона семечки плевали?
- Да! Это больше всего сыну понравилось..
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
Специально держу дома все выпуски "Дом-2" на дисках. Если у меня будут обыск, то есть шанс, что на суде признают ебанутым.
Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все...
Все! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..
- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.
— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
Такер и Маск:
- Я увольняюсь! Наша внутренняя и внешняя политика похожа на день сурка!
- Где же ты объебался, Илон?
- Президент США слишком маленькая должность….
У мальчика с пальчик...
- Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
- Зачем?
- Не могу понять, где оборвалась линия ума.
Звонит Путину президент Китая:
- Вова, если я перестану продавать айфоны в штаты, они станут от 3000$!
- Си, у нас они уже давно так стоят. Берут.
Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах.
Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.
– У вас явно не все в порядке с психикой.
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!
Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:
- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!
- Андрюх, нахрена ты переехал в Москву?
- Если я иду во французский ресторан, то там шеф настоящий, я вижу его и понимаю за что платить.
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.
— Вовочка, ты же пьяненький!
— Ага — в попочку!
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу её муж и старательно вылизывает сковородку. Увидев её изумление, муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Жену это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
— А почему вы так решили?
— Он сидит и лижет сковородку.
— А кусать её он не пытается?
— Нет, вроде, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так, неприятности на работе!
— Давайте поспорим о чем-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
Внимательно и обстоятельно изучив все шпагаты Волочковой, в Индии решили внести серьезные дополнения и изменения в Камасутру. А некоторые изменения и дополнения назвали ее именем.
Одна из историй о моем любимом племяннике Ване (6 лет).
Прошлым летом мои родители, приходящиеся Ване бабушкой и дедушкой взяли внука на море. Кто ездил из Краснодара в Сочи и обратно на машине знает, что вдоль всей трассы полно, как это не трагично, мест где в разное время случались ДТП с жертвами.
Там стоят небольшие памятники. Так вот, Ваня, спрашивает:
«Бабушка, а зачем здесь памятники стоят?».
Бабушка, ессесно, отвечает, что кто-то неправильно улицу переходил, авария тут была, погиб кто-то. Доехали до кладбища.
У Ивана глаза аж на лоб вылезли:
«НИЧЕГО СЕБЕ АВАРИЯ!!!!!!!!!!!!!!!»
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».
- Знакомьтесь, это Светка, мой спарринг- партнёр.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, так просто спариваемся...
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
Исходя из того, что чужие деньги на порядок легче потратить, чем свои, можно сделать вывод: свои деньги вовсе не для трат предназначены.
В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"
Гидрометцентр:
- В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов!
Дональд Трамп:
- Знаю. Это моя заслуга!
- Хвастаться перед друзьями сексом с женой - все равно что охотник хвастается, что в полной экипировке с заряженным ружьем зашел в свой сарай и удачно подстрелил свою корову или рыбак будет с восторгом рассказывать коллегам, как в магазине или на рынке поймал большую рыбу. Поэтому приходится рассказывать, что изменял жене или придумывать, что изменял.
- С трепачами дружить - трепачом быть.
- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
- Их бы мамы не пустили на такую передачу.
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
- Миша, Вы играете на скрипке?
- Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, её брат учился играть на скрипке.
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
- У Вас есть хобби?
- Да, но меня хотят закодировать.