- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять!
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
Преподаватель - студенту:
- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?
Студент:
- Понимаю. У казаков размеры не проставлены?..
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов.
Начинайте питаться здоровой пищей и больше двигаться …
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти еще более убогие, чем предыдущие...
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Кто нибудь нажимал "мне нет 18"? Че там?
А вы замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное?
У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда-то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
- Слушай своё сердце, только оно укажет правильный путь.
- Херню ведь опять укажет.
- Херня и есть твой путь.
Нил Армстронг, прохаживаясь по Луне, смотрит на Землю и песенку напевает: “Крутится, вертится шар голубой. Крутится, вертится над головой…”
И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
Лизать зад намного безопаснее для зубов, чем грызть гранит науки.
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — проститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда экстренных служб.
Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.
Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.
На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет - это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей:
- Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
Топ фраз моей мамы:
1. Ты ещё кота в жопу поцелуй!
2. Мы тебе купим сейчас, но это на День рождения
3.Говори честно, я не буду ругаться.
4. Я тебе не подружка, чтобы так со мной разговаривать.
5. У тебя что своего дома нет?
6.А жопа не слипнется?
7. Все пойдут с крыши прыгать... и ты пойдёшь?!
8. Ломай, ломай... Всё ломай, мы же с папой миллионеры.
9. Вот будут свои дети - поймёшь.
10. Если я сейчас найду, я не знаю что с тобой сделаю.
Основная работа чертей – убеждать население ада, что они живут в раю.
Мужик звонит по телефону:
- Это Новодевичий монастырь?
- Да!
- Новые девки есть?
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
В домашнем хозяйстве карате - это очень даже нужная вещь! Жена с черным поясом - это крепкая семья, идеально воспитанные дети, крайне вежливая свекровь и верный, любящий муж.
Вчера помыла окна. Начало рассветать на 2 часа раньше. Надо еще шторы постирать.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
На приеме в поликлинике:
- Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца болят.
- Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать мастурбировать.
- А почему, доктор?
- А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту не смогу вас обследовать!
Семинар по этике. Преподаватель задаёт вопрос ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки сзади на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: «Девушка, у вас на интересном месте...»
Преподаватель:
- Нет, это звучит пошловато.
- А я сказал бы: «Девушка, у вас на попе волос!»
Преподаватель:
- Ну, что вы... Нет, надо сказать так: «Девушка, у вас на плече волос».
- На плече?!
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
- Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
- Сынок, ты почему плачешь?
- Мама-мама, папа поймал какую-то большую рыбу, а она у берега сорвалась с крючка.
- Сын, ты уже большой, должен понимать, что поймает папа еще такую же и потому надо не плакать над неудачей, а посмеяться.
- Я и засмеялся.
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.
Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!!!
- Гав!
- Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам!
- Геннадий, Алексей, Владимир..
Внук - бабушке:
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка:
- Ну, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Внук нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?..
- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны.
- А вот моя дочь очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.
- А моя вегетарианка!
Все-таки, снайпер, отстреливший Трампу ухо, кое-чего добился. Теперь самой мощной державой мира руководит президент, у которого голова со смещенным центром тяжести...
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот шестнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Я очень культурный и заботливый... Не верите ?!... Ну и идите на хуй... И панамку наденьте... Жарко на улице...
Если Вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят, и Вы кому-то нужны.
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.
- Я собираюсь замуж!
- Ты, наверное, хочешь сказать - жениться?
- Нет, именно замуж. А то не откосим...
- Доктор, как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.
- Если Гарри Поттер такой великий волшебник, то почему он носит очки и не может вылечить свои глаза?
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?
«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»
В прошлом году я купил у тебя кирпич за 100 руб. В этом году я купил у тебя такой же за 150. Товарооборот между нами вырос за год на 50 процентов!
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! - возбужденно кричал сторожу ветеринар зоопарка. - За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил...
- Самое болезненное это дефлорация.
- Нет - роды.
- Эх, девчонки, вы такие наивные потому, что вам никогда шайбой по яйцам не прилетало.
Рядовой российский пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчётам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.
- Вы знаете, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Но почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль!...
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
Если Ваш дом пытались уже ограбить и полиция, как обычно, "делая всё возможное" никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.
- Доктор, скажите я ходить буду?
- Да, но только под себя!
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "фигню", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно...
- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню, а они с соседкой сидят и делают уроки детей.
- Ну, а ты?
- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Муж жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я какаю!
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес, и получаешь результат?
- А что, и так можно?..
- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.
— Ну, на что жалуемся?
— Доктор, у меня слабость и насморк...
— Голубчик, да вы просто слабак и сопляк!
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Сидят два кота, беседуют.
Барсик: - Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: - Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: - Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: - Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: - Да... Стыд-то какой!!!
- Интернет раздаётся по двум проводам!
- По четырём!
- Вообще без проводов!
- О чём вы, друзья?
Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Теорема о предельном порядке в квартире:
- В каждой квартире существует такой предельный порядок, после достижения которого любое улучшение порядка самим своим действием наводит бОльший беспорядок
Чем дальше человек от власти, тем сильнее его беспокоит, чем она занята.
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
- Папа, купи шалав!
- Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш...
- А когда будет восстание машин?
- Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания...
Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и еще множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.
Мой пылесос сделал то, о чем я всегда мечтал: пошел на работу, по дороге закутался в штору и уснул.
Хакер читает сыну сказку:
— "…и стал он кликать золотую рыбку…"
— Пап, а почему рыбку?
— А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.
Блондинка - мужу:
- Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.
В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные предметы...".
Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?
Если не веришь человеку, то хотя бы делай вид что веришь. Людям нравится любоваться видами.
- Почему Трамп признал Крым российским?
- Путин ему сказал, что когда он был с официальным визитом у президента Кеннеди, тот об этом точно знал.
- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.
Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.
Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!
- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
Человеку кроме счастья нужна выпивка и достойная пенсия с рождения.
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой смерти.
В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь - от А до Я... От Анатолия до Якова...
- Какой бардак в казарме! В умывальнике - мыло, в туалете насрано...