Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…
С людьми, способными поверить в безгрешное зачатие, дальше можно делать практически что угодно.
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
Сейчас ведь как... Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а... Ну вы поняли.
- Слушай, тебе надо завязать или бухать или по Marvel фанатеть.
- Чё это?
- Да ты вчера опять пьяный землю с клумбы жрал и орал "Я ЕСТЬ ГРУНТ!!!"
В минувшие выходные в Риме, во время громкой исторической встречи ведущих мировых лидеров, тихо и не очень заметно похоронили какого-то ватиканского чиновника.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
По телику реклама. Краем сознания ловлю слоган - "Подгузники такие-то впитывают до двенадцати часов".
Перед глазами возникает сюр в стиле Дали - подгузник поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой...
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
Зачем ты написал мне? Ну нормально же не общались.
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
"Ложь во спасение" - это неправильно. Правильно - "клади".
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая.
В своей весовой категории.
Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.
- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...
Учительница приходит домой к Вовочке:
- Вовочка, а где родители?!
- В ванной, Марья Ивановна!
- А долго они там будут?
- Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!
Соседка о своём возрасте:
— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
- Ну, вот и все.
- Сделал?
- Сломал.
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
Демократия с элементами диктатуры - всё равно, что запор с элементами поноса.
- Как правильно - эспрессо или экспрессо?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. Я в этом вопросе - эсперт.
Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи - потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова...
- Ненавижу перепады своего настроения. Они просто великолепны!
И помни - никакой агрессии! Улыбайся, и бей, бей, бей
- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!".
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета...
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
– Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
– Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
До сих пор в продаже нет наклеек: "На Берлин!", "Прикрой, атакую!", "Махнем не глядя!".
На Запорожцах это вызывает смех, а на китайских марках - настороженность.
Я: Вижу запотевшее окно.
Мозг: Нарисуй что-нибудь.
Я: Зачем ?
Мозг: Ну надо.
На собеседовании:
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Ушел в декрет.
– Опасно у вас тут…
– Почему на зимней Олимпиаде у США не было золота по керлингу?
– Тссс! Они не знают, что есть такая игра…
Пессимист видит только туннель, оптимист видит и туннель и свет в конце туннеля, я же реалист: я вижу и туннель, и свет в конце него, который представляет собой свет надвигающегося поезда.
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк. Но ооочень голоден.
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
- А что, технолог это низшая степень инженерского падения?
- Нет, низшая степень это строитель. Технолог - это падший конструктор!
Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.
Вызывает новый русский секретаршу, и говорит ей:
- Ты уволена!
- За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
- Ты мразь пыль со стола вытерла?!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что тщательно отрепетировала её с соседом.
Объявление, написанное от руки: "Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".
Никогда не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни хуя не видно!
- Пацаны, туда не ходите, там бьют...
- Кто?
- Я.
Она шла на работу с нецензурным выражением лица, а в глазах бегущая строка сплошного мата.
— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава Богу!
— Но вот штык! Штык — молодец!
Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал — секс. Жена сказала:
— Хорошо... А от меня?
В моём словарном запасе скоро ничего не останется, кроме грустных вздохов.
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
Три стадии ребенка:
1. ути-пуси, гений мой, самый-самый
2. совсем охренел
3. моя копия(
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее.
А третий и стрелять не стал:
- Все! По статистике мы его уже захуячили...!
Влюбленные долго разговаривают по телефону. Потом она говорит:
- Ну все, уже, наверное, пора заканчивать разговор. Я уже все дела, которые можно сделать одной рукой, успела переделать.
Он:
- Да, я тоже уже успел пару раз кончить...
Нужна настоящая денацификация, причём по всей Европе — Медведев.
Также Медведев назвал бредом утверждения, что Россия может напасть на Европу
Братцы,а вы знаете - меня совсем не пугает,что все здесь ебанутые... Меня настораживает то, что мне здесь комфортно...
Вовочка был такой быстрый, что мог смотреть порно даже в тик-токе!
Во дворе разговаривают 3 собаки.
Овчарка:
- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал
Бульдог:
- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече:
- Видите дырку?
- Шо - пуля?!
- Не - задница.
Нельзя вот так вот взять и снова ворваться со своими лайками в чужую жизнь.
Русская изба. Семейство у кровати тяжело больного. Вбегает мальчик.
— Что тебе, мальчик?
— Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
— Очень плохо, с минуты на минуту ждём, что скончается.
— Прикажете подождать?
Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
Голова профессора Доуэля ищет работу.
Интим не предлагать.
С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать всё что угодно!
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто "первый сезон был лучше".
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
- Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
- На себе не показывай...
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, странное начало разговора...
Если я вам не нравлюсь - это нормально. Не у всех хороший вкус.
- Папа, а как правильно стрелять?
Папа Дантес:
- Правильно стрелять первым!
Я из того поколения, для которого фраза "я сегодня весь день разговаривал с ботом" звучала как признак дебилизма, а не всесторонней и развитой личности.
Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...
В новых тарифах сотовой связи людей, пишуших "спс", "ща" и "оч" ждут скидки на хранение их переписки.
На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие... обратный процесс занял всего лет двадцать...
"Французская кухня"
Сидел, я как-то, жрал шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хвалёная французская кухня - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это всё предел голода, когда жрётся всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду это я по лесу и вижу...
Гусары, зная своего поручика, кричат:
- Жопу!!!
Поручик в замешательстве:
- Да, действительно жопу. А что, господа, разве этот сон я вам уже рассказывал?
Не стоит особо уповать на молчание. Сейчас и за тишину могут спросить по всей строгости закона.
Курс доллара как проститутка: туда-сюда колеблется.
Из резюме:
- Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида.
Увлекаюсь коньяком, яичницей, салом, пельменями и картошкой. Стрессоустойчив в пределах разумного.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Свой нос в не в своё дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо.
Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать член, которым он пользуется меньше 10 минут в день.
Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.
Чуть не ляпнул жене сгоряча:
- Не болтай глупостей!
Но вовремя прикусил язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе?
Не по-людски будет как-то.
Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...
Прошел медицинское обследование. Ну, одна хорошая новость: для черных трансплантологов я интереса уже не представляю.
"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...
Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись.
Она встала и сказала: "Хорошо, что мужчин рядом нет, а то было бы стыдно".
Умная женщина всегда сделает скидочку щедрому мужчине.
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.
Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны... обезьяны в шоке...
Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине: "Купи -купи!". Он начинал с отвлечённой темы, например: "Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"