Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.
Сигареты Друг придумали в Москве и продали лицензию на запад. Там они KENT.
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу Серый Волк. Волк спрашивает:
– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?
– К бабушке, Серый Волк.
– Красная Шапочка, а Красная Шапочка, что у тебя в корзинке?
– Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.
Истребитель-бомбардировщик F/A-18E Super Hornet сорвался с палубы американского авианосца USS Harry S. Truman и затонул в Красном море
...когда узнал, что его планируют передать Украине.
Какое самое богатое животное в мире?
Cash a lot
Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.
Встречаются два приятеля:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!
- Что ты не сумел?
Насильники, убийцы, живодёры и прочая нечисть появились не благодаря интернету и соцсетям. Благодаря интернету и соцсетям мы узнали об их истинном количестве.
Правительство пригрозило очередным улучшением...
- Как правильно, цемент или цемент?
- Цемент. Ударение на "е".
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память".
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
— Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
— А как?
— Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
— (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.
Какое сходство между яйцами и почтальоном? Все они стучаться но никогда не входят внутрь...
Пожизненную подписку на подбор эскортниц получили футболисты итальянского клуба «Атлетик Палермо».
Они успешно завершили сезон — за это им вручили трофей, а также щедрый подарок от спонсора клуба — сайта по подбору эскортниц.
Коротко о премиях в 2025 году.
Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать:
— Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
— Ага!
— Вы родились 29 августа 1955 года?
— Ага!
— В Тамбове?
— Ага!
— Расстреляны по приговору суда год назад?
— Не-а!
— Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И чо?
- Та ничо!.. Вкрутил и ушел.
- Вот же сволочь!
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
– Доктор, как мое состояние?
– Будем закапывать…
– В могилу?
– Нет, пока капли в уши!..
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
У ликвидаторов последствий аварии на Чернобыльской АЭС было весьма изощрённое чувство юмора: так, получивший, при очистке крыши от радиоактивного мусора (куски графита в основном) менее 100 Бэр (1 зиверт) получал за столом почетное звание - "ваша светлость", а получивший больше - "ваше сиятельство"
Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку черной краски.
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
- Ань, пошли на звезды посмотрим!
- Без презерватива на звезды смотреть не пойду!
Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
— Сходи, посмотри — забеременела наша хрюшка или нет?
Бабка приходит и говорит:
— Нет, не забеременела наша свинка…
Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, повезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
— Опять не забеременела наша хрюшка!!!
В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку…
Должным образом, через положенное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет.
Приходит, а дед ее спрашивает:
— Ну что, забеременела она все-таки или нет?
Бабка:
— Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два по сто коньяка.
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Прикинь, и даже трахается!
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?
- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц - голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Иван, ну ты реально дурак, мог же попугаев принести
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Решил пройти тест на IQ в интернете. Прошел идеально, но не смог разобраться, куда надо нажать, чтобы узнать результат.
Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.
- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
- Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!
У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже, наконец, запомнишь, в каком именно я работаю?
В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает уже Заяц.
До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг...но это так - буднично...без любви.
"«Яндекс» рассказал о планах создания человекоподобных роботов" - разумно мыслят, хоть кто-то будет устанавливать у себя их Яндекс-браузер...
Судя по социологическому опросу проведенному среди палестинских детей каждый второй из них хочет связать жизнь с авиацией.
Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.
Звонит муж жене с работы:
— Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!
— Так у тебя ж секретарша...
— А что, можно? Ну тогда всё, пока!
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.
Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телик, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
– Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
– Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
Победа над нацизмом при капитализме достижима примерно так же, как целомудрие в борделе.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
Как развести девушку на секс?
Ну для начала нужно подарить что-нибудь романтическое. Например обручальное кольцо, или на худой конец презерватив.
Женщины - удивительные существа!
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Лежат в постели муж с женой. Супруг просит близости. Жена уклоняется и говорит, что завтра она идет к гинекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Сегодня на ровном месте, ни с того, ни с сего, мужик мне на улице говорит: "Ты чё, пидор?"
Я так прямо охуел. Думаю, надо с ним разобраться. Ну, я остановился, завершил аренду электросамоката и пошёл разбираться.
Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
- Дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?
- Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
- Бензин дорогой?
- Ну, нет, такой же.
- Газ?
- Нет.
- Электричество?
- Нет.
- Продукты в московском "Магните" дороже, чем в урюпинском?
- Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, "Магнит", если у нас "Азбука вкуса" есть?
- Ну, а что же дорогое-то?
- Жильё, например, снять о-о-очень дорого!
- А кто же его сдаёт, жильё-то?
- Мы, москвичи.
- А почему же так дорого сдаёте?
- Потому что жизнь в Москве дорогая, дубина!
Полный порядок - это когда все под контролем, за контролем ведется наблюдение, за наблюдателями присматривают, а возле присмотрщиков стоят надсмотрщики.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну.
Вегетарианец - это старинное индейское слово, означающее хуевый охотник.
Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...
Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.
Стоит на обочине — голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится.
А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140–150 км/ч. Ехали минут тридцать.
Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.
Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное — мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана.
Для них это был эпизод для «Секретных материалов».
Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне «летучем голландце» появляющемся на обочине…
Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында"... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...
- Батюшка, с последней исповеди я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал...
- Ты что, жаловаться сюда пришёл?
- Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
- Пустяки, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
Встречаются двое чайлдфри:
- Как дела?
- Пока не родила
Судьба - это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.
Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует что щас обосрется. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся, довольный, а тут сосед вилы к жопе приставил и говорит:
— Ешь.
— Да ну ты че, сосед, не гони!
— Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена:
— Будешь кушать?
— Нет, спасибо. Я уже перекусил!
Горох - это растение увеличивающее силу духа.
Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Ух, не знаю, Филипп, не знаю...
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
- В связи с ремонтом столовой - прием пищи через задний проход.
Если установить на компьютере несколько браузеров, их взаимоотношения живо напоминают борьбу сумо на вышибание противника.
Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.
Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлек в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, все правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Урок химии.
- Дима, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
Все люди перспективные... правда, какие это перспективы - вопрос другой...
Можно многое сказать о настроении женщины по по месту нахождения и ее рукам.
Например, если женщина стоит у входной двери и держит в руке сковородку - вполне вероятно, она сердится.
— Боже! — говорит жена. — Как же мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
— Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной.
Это, собственно, всё, что следует помнить, читая посты в сетях.
Мы рождены, чтоб сказку сделать хренью.
Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
– Дети, вы видели бога?
– Нет!
– Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
– Мария Ивановна, а можно я задам вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Марии Ивановны мозги?