Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
А вы знаете, что всем известные три богатыря жили в разные века?
Адам получил медаль за то, что у него нет незаслуженных медалей
Вчера зашла в обувной магазин. Вижу на полке подходящую полупару сапог (то бишь 1) и размер мой. Прошу у продавщицы второй.
На что получаю ответ: "Это последний!"
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он БАЦ стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он БАЦ и вторую ногу отстрелил тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы.
Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?
В Одессе.
- Вы слыхали шоу Бенни Хилла?
- Нет. А шо у него?
Деляги из "Оборонсервиса" доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"
На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один — другому:
— Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!
В выходные мы выбрали тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Ресторан «Авито».
- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь «ореховое» из раздела «кондитерские изделия».
- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом «ореховое» в названии из раздела «кондитерские изделия».
- Но здесь «свинина с пикантным ореховым соусом» и «хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой», это же не кондитерские изделия!
- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
- Я уже указал — «кондитерские изделия», а в вашей подборке — солёная рыба.
- Вы можете установить флажок «Искать только в названиях».
- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.
- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
- Я же с самого начала её выбрал.
- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти — никого не волнует. Усёк?
- А помнишь тот фильм, где парень трахает еду?
- "Американский пирог" или "Сумерки"?
А знаете ли вы, что в древней Спарте толстых и некрасивых девочек сразу скидывали прямо в бухгалтерию.
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям.
"Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов."
Я всё понял. Я просто московский ёж.
- Что делает больно любому питерцу?
- Осознание того, что он живёт по московскому времени!
После посещения выставки известного художника, журналист в газете опубликовал свои впечатления: «Выставка могла быть и лучше»
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла»
- Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.
Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: - Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: - Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: - Ну хорошо... папа, что случилось у Миши?
Папа: - Да я не знаю, нас жена сюда послала...
2050 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: «Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?»
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.
- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
— Первое, что узнаешь в жизни, — это что ты дурак. Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.
(с) Р. Брэдбери
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь он не знает, как свалить из этого престарелого колхоза.
- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
В нашем обществе фраза: "Обращайтесь в суд" звучит как "Иди на..хуй"
Я никогда не ревновал своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые и надоевшие игрушки тем, кому повезло меньше.
Вампиры диабетиков с гипергликемией оставляют на десерт.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Контролируйте свою похоть, и вы поймёте, насколько скучны 90% женщин.
- А мне вчера операцию на глазу сделали.
- На правом или на левом?
- На шоколадном.
В Камасутре есть такой кунштюк: лечь под кого-то, чтобы потом, мало-помалу, поза за позой, забраться к нему на шею.
Да, сложно. Но в обычной жизни у некоторых хорошо получается...
— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных от Чака Норриса.
Трудно поверить, что тех, кто придумал называть нас конспирологами, не бывает.
Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.
- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?
- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку. Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил! Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?..
А может быть, ты - просто глагол.
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и дробь выковыривать не надо, и остальных не спугнем!
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил: "Кукуруза не прет..."
Лайфхак. Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Журналисты берут интервью у Папы Римского:
- А какое напутствие вы дали бы населению Польши?
- Бог учил делиться!
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.
- Тебе никто не говорил, что ты красивая?
- Говорили.
- Лживые ублюдки.
Отлично знаю что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу ещё больше рассказать.
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Научил попугая говорить "Спасибо".
Он спился.
Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе.
Но швейный колледж выбил из неё эту дурь!
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.
Кто знает, распространяются ли феминитивы на знаки Зодиака? Водолейка, Козерожка, Рачка, Тёлка...
Богатейшие люди рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард. Все опрошенные признались, что первым делом у них возникло непреодолимое желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.
Настоящий друг - это тот, кто подаёт тебе лапу, а не руку.
Мой пятилетний сын (С) уже 3 года не видел папу (П) пьяным и, наверное не может себе такого представить.
А недавно между ними был такой диалог:
С (радостно): - Ой, папа, а я помню, как когда-то давно ты спал на кухне на полу в куртке и ботинках!
П (смущенно): - Просто я тогда очень сильно устал.
С (округляя глаза и изумленным голосом): - ЕСТЬ, ЧТО-ЛИ, УСТАЛ?!!!
Занавес.
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
Адвокат обвиняемому:
– Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
– Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль – может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
– Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
– В угоне шикарного спортивного автомобиля…
— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?
- Ты конечно не сахар...
- а полижи-ка вот тут?!
В будущем неквалифицированным будет считаться инженер, которому не за что получать откаты.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Коррупции - вечный бой! Быстрее не получится.
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Останавливают ДПСники автомобиль:
- Наркотики, оружие провозите?
- Оружие - нет, а наркотики - пока нет!
- А почему пока?
- Так ведь сейчас подбросите!
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
2025 год. Урок русского языка:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный:
— Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
— И почему же?
Подчиненный:
— Потому что вы претендуете на мое место!
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
Споря с женой, муж прокричал:
— Откуда ты такая умная взялась?
Тёща из своей комнаты:
— Выйти показать?
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
С оружием не шутят. Без оружия - тем более!
Фараон:
- Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
- Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон:
- Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Если «Русское лото» принадлежит армянам, то почему они не назовут его «Армянское лото»?
Ах да, это же звучит как наебалово...
Мужчина:
- Я не изменяю, я просто тренирую сердце на выносливость.
Коррупция - награбленное охраняется законом.
Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.
Пионер Петя Иванов за ночь удовлетворил 7 одноклассниц и выпил 4 банки энергетика, а пенсионер Петр Иванович удовлетворил всего лишь четыре одноклассницы и три одногруппницы, но за неделю, и выпил 2 бутылки водки и виски, но каждый день.
Вопрос: кто из них сказал правду хотя бы на 25%, и откуда у пенсионеров деньги на такое количество алкоголя?
- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.
После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь
Надо признать, что в последнее время я, глядя вокруг, живу с неудовольствием. Но, пожалуй, я бы с удовольствием еще пожил с неудовольствием немало лет...
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
- Если бы каждый раз, когда ты делаешь глупость, тебе давали бы 1 доллар, то ты бы скармливал его лосю.
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
Пока ждёшь лучшего, можно и хорошее пропустить.
Дареный конь нахально заржал, обнажив вставную челюсть
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Пип-пип-пииип! В Москве восемнадцать часов. А сколько у вас там, голь замкадная?..
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:
– Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
– Слушай, вот мечту имею – побывать на Гавайях, а попасть туда не могу Самолеты я не переношу – блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу – уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
– Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай – это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина – тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил – и вправду чушь сморозил – и говорит:
– Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче – мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
– Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать – четыре или шесть?